幽默笑话故事，幽默笑话故事

1，幽默笑话故事

从前有这么3个兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天三人去逛街，老三麻烦光顾着玩与那俩兄弟走丢了。老大可是急坏了，决定和老二到公安局报案。刚进公安局门口，老大看见一个警察就喊：俺是流氓带着菜刀来找麻烦的！

幽默笑话故事

2，求幽默小故事笑话

金庸写的书连起来可以组成飞雪连天射白鹿笑书神侠倚碧鸳那么JK罗琳（哈利波特作者）写的书连起来可以组成什么呢？哈哈哈哈哈哈哈哈

老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

看下德云社的相声，有郭德纲于谦曹云金刘云天何云伟李菁李文山张文顺王文林等相声名家的相声，绝对搞笑。百度搜索下就可以了。

求幽默小故事笑话

3，幽默笑话小故事

幽默笑话小故事：1. 能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。2. “小朋友啊，总是炫耀自家的豪宅是不对的，做人应该低调。”“那我该怎么做呢？”“低调的人会把自己家称做寒舍。”“这样太高调了吧。。。”郭敬明害羞的说道。3. 一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。4. 昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”5. 今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼昨天还看见你呢”笑话精选社区 http://www.eryidian.com/now笑话哪里强

哈哈，太有才了

办公室里坐着一群老师，其中一个老师特别爱放屁，而且屁放得特别的响，办公室的老师实在是受不了，就有一位老师提出让他放屁的时候能不能不要放出声音，这个老师说好。然后，没当他要放屁的时候，大家都会看到他的屁股在椅子上一扭一动的，然后大家就问他为什么了，他说：“因为我把响铃改成震动了。”。

爸爸不是叫baba（第三声）吗，一天，一个小孩对爸爸说：“baba（第三声），我要拉粑粑。

幽默笑话小故事

4，速求最好笑搞笑的经典笑话故事谢谢各位大哥大姐

　　一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。　　“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！　　大兔子病了,　　二兔子瞧,　　三兔子买药,　　四兔子熬,　　五兔子死了,　　六兔子抬,　　七兔子挖坑,　　八兔子埋,　　九兔子坐在地上哭泣来,　　十兔子问他为什么哭?　　九兔子说,　　五兔子一去不回来!　　经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”　　> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”　　> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”　　> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”　　>　　> 小兔说：“我是兔娘养的！”　　> 小猪说：“我是猪娘养的！”　　> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”　　> 小狗说：“你们聊，我先走了！”　　>　　> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”　　> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”　　> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”　　> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”　　>　　> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”　　> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”　　> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”　　> 熊说：“你们聊，我先走了！”　　>　　> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”　　> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”　　> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”　　> 剑客说：“你们聊，我先走了！”　　有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，着到菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃的差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不己的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样~~~~~

5，幽默故事经典笑话100字

在一个动物园内，一个饲养员正在给动物园内的小猪，小狗们讲笑话，讲得非常好笑，其他动物都笑了，只有小猪没笑。后来他又讲了一个笑话，一点也不好笑，其他动物都没笑，只有小猪笑了。饲养员就问猪：刚才笑话好笑，你不笑，现在笑话不好笑，你却笑，这是为什么啊？猪说：因为我觉得第一个笑话很好笑啊！（猪的反应就是慢呀）

国土用途慢慢就干活干活那个那个让你共和国很难过干净你说发来了开放经济撒

三只蚂蚁；一个说昨天我吃了蛐蛐。第二个说，牛逼啊飞的也吃到了，昨天我吃了一只天鹅，今天还撑呢。地三只蚂蚁没说话，这时来了一头大象。前两只蚂蚁拔腿就跑，第三只蚂蚁伸出一只腿说别怕拌死他吃大餐。

哈哈哈，笑死我了

买保险这天，王鹏骑着电动车回家，没走多远，只听“噗”一声，轮胎被扎了。正发愁时，一辆大奔“吱”停在他身边，一个脑袋伸了出来，原来是多年未见的高中同学大明。问明情况后，大明说：“上车！我送你。”王鹏上车后，发现里面坐了个年轻漂亮的女孩。在车上，大明跟他说，周六要搞个同学聚会，让他携嫂夫人一起参加。王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇？” 王鹏哑然。回到家，看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影，他心里不由暗叹一声。第二天王鹏上班后没多久，办公室的门就被推开了，还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说：“不是告诉你了吗，目前我没有买保险的打算。”女人柔声说：“您再考虑考虑，就算是照顾我一下嘛！”说着，扭动腰肢向他办公桌前靠过来。一阵芳香直冲鼻孔，王鹏不由看了看这女人，一个主意立马蹦出，于是他改口说：“可以商量，不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。女人不愧是干保险的，人长得漂亮不说，嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后，同学纷纷跟王鹏打趣：“怪不得你当初结婚一声不吭，原来是怕嫂子被抢呀！” 离开饭店后，刚拐过墙角，女人就笑嘻嘻地说：“场合帮你应付下来了，这回你该考虑买保险了吧！”王鹏连连点头，说：“考虑，一定考虑——那个，有保电动车扎胎的险吗？”

笑话大全笑破你的肚子一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说： “去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！

6，笑话幽默故事

1、一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……　　2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句：我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是：……谷堆旁边……　　3、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......　　4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~　　6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！让我一直很　　纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。　　7、刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下：我可以让全世界都笑出声　　8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)　　9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果.. 那个等在车窗里面的人已不是我我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。　　10、曾经听成菊花飞过大雁插满头　　11、大雁听过我的歌，小河亲过我的脸听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸　　12、后来又听同寝室的同学唱单身情歌：爱要越挫越勇...... 听成爱要越做越勇......　　13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！　　14、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。　　15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？　　16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱答应我你从此不在深夜里排队（徘徊）　　17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～　　18、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小##，小##，小##，小##，小##，小##......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y 唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小##的......　　19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。　　大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句为什么不用索芙特？我听成了为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！　　20、前些日子听什么小子的求爱复刻版，第一句老唱片听到一半我怎么听都是老张偏请我吃饭我一直不明白为什么老张这么客气......

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻。过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”三峡博客有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

7，有什么幽默搞笑的故事

兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋

前天,发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后: 接着就我上。小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？　　　　（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）　　　　帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。小龙女：你说什么！　　　　帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。　　　　小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？　　　帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。小龙女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！　　　　帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。　　　　小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。　　　　（这时一个quot流星quot闪了上来。）　　　　流星：李天明，下午没课吗？　　　　（李天明？估计是真名。）　　　　帅神：下午课是满的，老子不想上。　　　　流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？　　　　帅神：老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。　　　　流星：你是不是忘了我是谁了？　　　　（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）　　　　（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）　　　　（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。）　　　　雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？（这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）　　　　帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。　　　　雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！　　　　帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？　　　　（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）　　　　帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。　　　　雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。　　　　熏衣脚：小明，好久不见了。　　　　帅神：你谁啊？　　　　熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！　　　　帅神：兄弟？亲生的吗？　　　　熏衣脚：，你秀逗了？咱们当年撒血为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。　　　　帅神：哦，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。　　　　熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。（算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。）（这时闪上来一个芳芳）　　　　帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？　　　　芳芳：你有病啊！　　　　帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。　　　　帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。　　　　芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！　　　　帅神：姐？亲生的吗？　　　　我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？　　　　帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人? 　　　　熏衣脚：那不你姐吗。　　　　熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。　　　　我狂晕，真的是亲姐啊。　　　　想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。　　　　对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。　　　　我准备把这段话复制下来发给每个人，解释一下，免得真害了那家伙。先发给小龙女吧，我刚要按ctrl+enter……　　　　　刷，机房停电了。　　　　　　小子，对不起了，这是天要亡你啊