股票笑话，关于股票的谚语或诗歌

1，关于股票的谚语或诗歌

清明时节雨纷纷股票人家欲断魂借问利好何时有翘首期盼管理层

关于股票的谚语或诗歌

2，哪个网址的财经笑话比较全

百度

百度告诉你

财经！找度娘…

微博

哪个网址的财经笑话比较全

3，请用最简单的通俗语概括怎样炒股

看K线股价是否低位横盘，看股本结构是否在100亿以下，看是否近期有资金介入，这几个是比较重要的买入标准。卖出标准是看成交量是否高位放量但是股价滞涨，看近期是否有国家是否出台政策打压对应板块。知道这些你就70%及格了，对了告诉你个事，那些技术分析只是一个概率的指标不要过于迷信，中国股市任何情况都有可能发生，所以给你举个网络上流传的笑话吧美国做过一个试验，华尔街一个高级股票分析师的选股还没有让一个猩猩投飞镖选股收益多。

请用最简单的通俗语概括怎样炒股

4，我有一个问题大家不要笑话我呵呵我想知道股市大跌那么股

股市本身就是七亏二平一赢的市场，股市蒸发、亏损的钱有四个去向（即赢家）： 1、机构税费：国家税收，券商佣金，交易所手续费，这是固定收益，旱涝保收； 2、原始股东：股票原始净值与发行溢价部分的收益，收益基本上保证； 3、投资股民：股票高抛低吸之间的差价收益，这是股市高手的权益； 4、股票贬值：虚拟泡沫爆破致使价值“蒸发”。假如创业板市盈率20倍以下具有投资价值，但如果按50倍、甚至100倍发行，从100元突然变成20元的空间就是价值“黑洞”。首次“泡沫”价值归原始投资者收益外，后者都不会收益。

别人挣走了

蒸发了。。。

5，有什么活跃气氛的金融理财小笑话

<<一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！” <<女：有公寓吗？有帕萨特吗？男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成帕萨特？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！这时，穿白大褂的医生进来了：小子，快回去吃药。 <<一炒股大哥中了500万，领奖时表情从容，记者问：你准备怎么花这些钱呢？大哥淡定的说：先把这几年炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，点上一根烟，悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗！........... <<聚会上有人介绍了一个炒股牛人据说炒股炒成了百万富翁于是立马上前讨教大师有什么炒股秘诀么？大师一脸茫然哪有什么秘诀？我原来身家上亿罢了。。。哎，这类的笑话蛮少的，负面的居多。你这是要演讲吗？这些好像也不是很合适。哎，满意的话请采纳吧

6，找一些实用的股票俗语

不看哪成??炒股专业术语 K线又称为日本线，起源于日本。K线是一条柱状的线条，由影线和实体组成。影线在实体上方的部分叫上影线，下方的部分叫下影线。实体分阳线和阴线两种，又称红（阳）线和黑（阴）线。一条K线的记录就是某一种股票一天的价格变动情况 K线类技术分析方法 K线类的研究手法是侧重若干天的K线组号情况，推测证券市场多空双方力量的对比，进而判断证券市场多空双方谁占优势，是暂时的，还是决定性的。其中K线图是进行各种技术分析的最重要的图表 T字型没有上影线的十字型K线崩盘崩盘即证券市场上由于某种利空原因，出现了证券大量抛出，导致证券市场价格无限度下跌，不知到什么程度才可以停止。这种接连不断地大量抛出证券的现象也称为卖盘大量涌现。波浪理论波浪理论的全称是艾略特波浪理论，是以美国人R.N.Elliott的名字命名的一种技术分析理论。波浪理论把股价的上下变动和不同时期的持续上涨、下跌看成是波浪的上下起伏。波浪的起伏遵循自然界的规律，股票的价格运动也就遵循波浪起伏的规律。简单地说，上市是5浪，下跌是3浪。根据数浪来判断股市行情。波浪理论考虑的因素主要是三个方面：第一，股价走势所形成的形态；第二，股价走势图中各个高点和低点所处的相对位置；第三，完成某个形态所经历的时间长短超买股价持续上升到一定高度，买方力量基本用劲，股价即将下跌。超卖股价持续下跌到一定低点，卖方力量基本用劲，股价即将回升。

炒股入门基础书籍了解股市知识：看《炒股必读》、《股市理论掌握炒股理论》、《道氏理论》实战的有：给你推荐一本永恒的经典《股票作手回忆录》，大师李费莫的书

7，来个你认为最好笑的笑话在精不在多满意就给分

1、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了显考柯公……之墓……孝男……孙……”2、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”4、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”5、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫再来一个，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”6、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”1、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！2、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！3、经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你先试试。4、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！5、一家公司的总经理把公关主任召来说："你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！"第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。总经理非常满意，问公关主任："你是怎么做到的？""我放了一个假消息。""什么假消息？""我说你快要辞职了。"

一个MM去泡吧，突然内急，但找不到厕所。于是转到二楼。在一房间找到一个洞，于是便急急的上了。完事后下来，发现一个人都不见了。这时酒保过来问：刚才屎砸到风扇是你在哪里?

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。有一天老师问小明“1+1=？”小明：“不知道”老师：“回家问你家人，明天告诉我”小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万”他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼”他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊”他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”第2天，课上，老师问小明“1+1=？”小明：“200万”老师：“是谁告诉你的？”小明：“奥特曼”老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊”老师：“你家在哪儿，我今天要家访”小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”