100个经典幽默笑话大全，求100条经典爆笑笑话

本文目录一览

1，求100条经典爆笑笑话
2，经典笑话搞笑一点的急需
3，幽默风趣的笑话大全有哪些
4，笑话大全100 急急急谢谢
5，求超级搞笑的笑话必须经典的越多越好

1，求100条经典爆笑笑话

笑话可以让人会心一笑抛却烦恼。好的笑话确实求之不得。

小时候犯错被老爸打了一顿，为缓解疼痛，就看公众号：笑话一条街。一时间没忍住笑出了声，我爸以为我不服，又把我打了一顿！

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求100条经典爆笑笑话

2，经典笑话搞笑一点的急需

有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。

1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。　　　　2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。　　　　3、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了)　　　　4、寿星老：玉帝玉帝!~有点事.　　玉皇大帝：怎么了寿星?　　寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.　　玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~　　　　5、地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。　　李菁：“我的表针在哪呢”。　　哦在上帝那屋当电扇呢”。　　　　6、郭：你们这儿有鸡吗？　　服务员：嘘！！！！我就是！　　郭：你？　　服：对。　　郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。　　于：您先说那灯关了以后怎麽了？　　郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！　　于：您说说那灯关了以后怎麽了。　　郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。　　　　7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。　　　　8、郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。　　　　9、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”

经典笑话搞笑一点的急需

3，幽默风趣的笑话大全有哪些

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

幽默风趣的笑话大全有哪些

4，笑话大全100 急急急谢谢

打南边来了个李刚，肩上扛着个木桩，打北边来了个双江，腰里别着把手枪，抗木桩的李刚要拿木桩打别手枪的双江，别手枪的双江不让抗木桩的李刚打双江，别手枪的双江掏手枪瞄抗木桩李刚的裤裆，抗木桩的李刚捂着裤裆轮着木桩打双江，究竟是李刚轮桩打双江还是双江掏枪射李刚有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他，谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前还说了一句话：“菜里有油” 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸。。：店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，又对店员说：“等等，改成52个。” 然后有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!! 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？一和尚在深圳卖艺,开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。请采纳下谢谢

作为过来人告诉你一句别玩了没意思

路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！

5，求超级搞笑的笑话必须经典的越多越好

　　1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」　　2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.　　太太转过身来说:　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」　　丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.　　几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,　　这次在她耳边轻语:　　你明天也要看牙医吗?」　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.　　他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,　　然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,　　过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”　　朋友：“经常这样？”　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！　　7.功力　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...　　樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "　　僧人: " 约有三十个年头了.."　　樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "　　僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."　　樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."　　8.受洗　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!