笑话全集，笑话大全越快越好

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1，笑话大全越快越好
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3，最新笑话全集
4，笑话大全爆笑到肚子疼短短的爱
5，幽默笑话大全老师跟学生

1，笑话大全越快越好

从前有头公鹿，它跑啊跑啊跑，越跑越快，就变成了告诉公路.

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3，最新笑话全集

朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：恩。你看又一辆自行车过去了。 2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！B：服务员给上盘瓜子。3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？6、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

4，笑话大全爆笑到肚子疼短短的爱

回家路上一小贩神秘问我：“要碟不？”我：“什么内容？”他：“大明星主演，一个珠圆玉润，一个口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，包你浑身不受控制地抽搐！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得浑身抽搐啊！爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！”一男的去超市买套套，就说要拿最大号的！收银员：你原来不都是拿的小号的么？男子：要你管，你拿就是了。收银员忍不住笑了：怎么，现在喜欢防守了？年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

当官的回到家就对他媳妇大骂，为是别人吃山珍海味，是公猴啊还是母猴啊，娶了个自以为是的媳妇：“妈妈，我今天去老王家。” 哈哈，当官的家里也来了客人：“您贵姓啊：“滚一边去，我们只能吃粑粑呢。有一天。媳妇赶紧抢先去开门？” “我姓侯，人家媳妇就问：“你看看人家家的媳妇，一开门就问，我一进门，人家还问我是弓长张还是立早章，这两个我觉的超搞笑，小苍蝇就问大苍蝇：您贵姓啊有个当官的家里。” 过了几天。” “哦，吃饭的时候别说恶心事。” 两只苍蝇正在吃屎？” 大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上？我说我姓张。，都是同学讲给我听的

5，幽默笑话大全老师跟学生

老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”就这样老师当场晕倒！哈哈……地理老师问：“河水往哪里流啊？”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：“你再唱一句试试！”学生：“路见不平一生吼阿！”老师：“你信不信我奏你？”学生：“该出手时就出手阿！”老师怒：“我让你退学！”学生：“风风火火闯九洲阿！”

非常搞笑如果我也能这样拼出一个笑话来我也可以有很多人给我点赞了6666666666666666666666666666128068;????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.