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七月七日晴

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短版本：从前有一只蚊子，嗡，啪。长版本：从前有一只蚊子，嗡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （不负责任的抄袭撸过）

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楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧 :问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日本人了

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五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”我是不会告诉你们我看见老公和弟弟打闹时我喊了一句：“禽兽，放开那畜生～ ”世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。我年轻过，你们呢，老过么？我和你不一样，因为我是人。中国人就是有这样的本事，能把除了清明节的所有节日都过成情人节。我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

一位访问者到一个小镇观光，他问一个孩子，你能告诉我，这个镇上曾经诞生过大人物吗？没，我们这出生的都是婴儿。望能采纳！！！不好我再给你发

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1、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士："1000CC送什么?" 护士淡定的说："送个棺材……2、变态楼主：真想到韩国去。然后…　　暴强回复：死在那边…3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。回复：伍佰的爸爸真惨那…4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。7、请问，自然界里什么动物凶最大？ . . . 答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做：Z-Bra！！！8、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！你醒醒啊！！！

有一天小李接到一个好久不见的朋友的电话。他朋友说：“你知道我是谁吗？” 小李：“我怎么听你的声音那么眼熟呢” 对方就都不知道怎么往下接了。

英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？公主“Yes！”，后面就全是中文了！“

1.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 2.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 3.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 给你介绍个手机笑话网把，很不错，笑话岛。

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1、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”2、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”3、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说胖瘦是反义词。”4、母亲：“听说你们班今天改选了干部？” 女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了离休干部了。”5、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”6、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”7、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”8、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。妈妈：没关系。女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。冷笑话大全

唐僧问悟空：我这有两个故事，一个较长，一个较短，你想听那个？悟空：长的吧。唐僧：一只蚊子嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡去鞥嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡翁嗡嗡嗡嗡嗡............................................................... 悟空：我听短的好了。唐僧：啪！死了

一根香蕉，走热了，就把外套脱了。后来滑了一跤！（好笑吗？给点力吧！）

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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一天兔子看电视看到精彩处，突然听到敲门声，走近一看却没人。“你好，能给我口水喝吗？”兔子这才发现门口有知蜗牛。“没有！”兔子没好气的将蜗牛踢走了。几年后，兔子又在家看电视，敲门声响起，便跑去开门。蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？” PS：我自己觉得挺好笑的哈。

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1、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。 2、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 3、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字) 4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 7、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” 8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。 9、有一颗手榴弹一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来 .....结果就爆炸了.... 10、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：…… 11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：　　　　　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　　　　　　百元钞想了一下说：　　　　　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 　　　　　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 　　　　　　然后......蜗牛就上来了...... 　　　　　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 　　　　　　于是蚂蚁也上来了。　　　　　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好　　　　　　你们知道蜗牛说什么吗？　　　　　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

1.小白兔系列　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2.精神病系列　　神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。　　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。　　两人不言不语地蹲了一个月。　　这位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”　　3.走路系列　　一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

最容易笑的就是你自己笑啊！

笑话几则1、我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到 XX小区多少钱啊？(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼… 真的就相信了还说，小姑娘，不要上当啊！2、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……。” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈…… 3、某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。4、夫妻两人正在做那事,被儿子看到了,爸爸忙说:我在跟你妈妈加油.儿子惊奇道:那妈妈不是可以跑好远,早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加过油更多笑话请上笑话大全 http://www.365xiaoxiao.com

　　西红柿和香蕉一起去参加选秀大赛！结果西红柿当选了，而香蕉却落败了。　　评委解释道：“西红柿总有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄…片！”