冷笑话问题，冷笑话大全

本文目录一览

1，冷笑话大全
2，求几个冷笑话
3，冷笑话精选
4，找个超难懂的冷笑话
5，2012最新冷笑话有哪些
6，高智商的超级经典冷笑话有哪些
7，问题式冷笑话要多

1，冷笑话大全

蚂蚁的牙齿是黑色的。因为《不怕不怕》的第一句话是MA YI YA HEI (蚂蚁牙黑）

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

楼主大声唱：蚂蚁没牙齿然后愣一会儿再唱：蚂蚁牙嘿蚂蚁牙黑

蚂蚁的牙是黑的。以歌为证 MA YI YA HEI （蚂蚁牙黑）

蚂蚁牙黑（蚂蚁呀嘿）

小明：“蚂蚁的牙齿颜色的？” 阿爽：“黑色的！” 小明：“为呢？” 阿爽：“你没听过吗？《不怕不怕》的第是MA YI YA HEI（蚂蚁牙黑）”。

冷笑话大全

2，求几个冷笑话

一天小白兔来到包子店问老板“有没有十个豆沙包、八个莲蓉包、五个叉烧包？” 老板说“没有” 小白兔点点头就走了第二天小白兔又来了问老板“有没有十个豆沙包、八个莲蓉包、五个叉烧包？” 老板还是说没有，叫他明天再来第三天小白兔来了还是问同样的问题老板很高兴说“现在有了。。” 小白兔说：“那好，给我一个叉烧包。”

呵呵

为什么超人要加着肩膀飞吗.因为他有个公事包在加着.如果两手都松开就公事包就掉了,所以吗.呵呵

嘻嘻和哈哈是好朋友,一天,哈哈死了,嘻嘻去吊唁说:哈哈,你死了.哈哈的妈妈气死了,嘻嘻又说:哈哈,你妈死

确实是有点“冷”

求几个冷笑话

3，冷笑话精选

1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。 2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……” 3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒 4、“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字。” “高压锅。” 5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~ 6、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 7、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。” 8、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？” “在买水果” “哦！吃前一定要记得洗啊！” “没事儿我买的香蕉。” “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！” “……” 9、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。 10、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。什么营养学家你个骗子！！！！

冷笑话精选

4，找个超难懂的冷笑话

从前有三个兔子，老大和老二干完活回来，老三在地里采了一些蘑菇，老大说：“你再出去采一些白菜回来，我们等你一起吃。”老三说：“不，你们会偷吃我的蘑菇的。”老二说：“不，我保证。”老三相信了，出去采菜去。过了半个小时，它没回来。老大说：“不如我们先吃，流下它的就行了。”老二说：“不，答应人家了，再等等吧！”又过了半小时，它还没回来。老二说：“算了，我们先吃吧！”当它们刚吃的时候，老三从门外的草丛里跳出来，说：“LOOK！都说你们会吃了我的蘑菇。”~~~~~

蚕宝宝为什么有钱。？因为他会节俭。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。。。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

阿义：哎，女人啊九把刀：难懂哦阿义：男人啊九把刀：忍耐哦

从前有个人.他问别人冷笑话.结果他被冷死咯.. 好冷哦..

5，2012最新冷笑话有哪些

　1、老高找到老郭，随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老郭。说：“上月借了你一角钱，拖到今天才还给你，实在是不好意思。”老郭说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，不还是不可以的”老高硬是把一角钱塞到老郭手里。老郭只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”　2、奶奶问孙子：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了……孙子：为什么？奶奶：奶奶到时就死掉了。孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是“老不死”　3、哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……　4、老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。老虎：什么东西？兔子：每天吃一只狼和一只狈。老虎：管用吗？兔子：管用，都说它们是“黄金搭档”　5、某男陪太太逛街,左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：怎么了？你啊？某男忙解释：脖子睡觉时扭着了。一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，某男又扭头向右边，太太不满:又干什么？某男：正一正脖子也不行吗？　6、男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。　7、有一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“可她不按套路来啊。”　8、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。　9、赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。　10、有一次坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女慢慢的回答说：“我学的是法医……

6，高智商的超级经典冷笑话有哪些

　　　　　　1、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。　　　　工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。　　　　物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。　　　　数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。　　　　很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。　　　　2、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。　　　　工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。　　　　物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。　　　　数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 　　　　3、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。　　　　他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？” 　　　　过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！” 　　　　物理学家道：“那家伙一定是个数学家。” 　　　　工程师不解道：“为什么？” 　　　　物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。” 　　　　4、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 　　　　指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！” 　　　　5、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。　　　　“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。” 　　　　“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。” 　　　　“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！” 　　　　6、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。　　　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 　　　　消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？” 　　　　数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 　　　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？” 　　　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 　　　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 　　　　数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。” 　　　　（来自网络）

7，问题式冷笑话要多

一天小王去面试老板问小王：老鼠为什么会飞？小王：因为他长了翅膀。老板：错，因为它吃了仙丹，在问，蛇为什么会飞?小王：因为它吃了仙丹。老板：错，因为他吃了老鼠，又问，老鹰为什么会飞？小王：因为它吃了蛇。老板：错，因为它本来就会飞... 小明去应聘公车司机老板问：假如你是司机公车上来了几个人你要记清楚第一站上了7个人下了3个人第二站上了2个人下了5个人第三站下了6个人上了2个人第四站上了7个人下了4个人第五站这是最重要的上了一个老婆婆、老公公和他们的孙女问这个司机是谁?小明：不知道... 老板：我说如果啊那那个司机不就是你吗？

杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”   本笑话来源于:开心坊 - 最全最多最搞笑最新的笑话网站 <a href="http://wenwen.soso.com/z/urlalertpage.e?sp=shttp%3a%2f%2fwww.kxf12.com" target="_blank">http://www.kxf12.com</a> 原笑话链接： <a href="http://wenwen.soso.com/z/urlalertpage.e?sp=shttp%3a%2f%2fwww.kxf12.com%2fthread-1448-1-1.html" target="_blank">http://www.kxf12.com/thread-1448-1-1.html</a>

侦察人员为什么要化妆？因为他们需要眼线。绿豆他妈死了，他一直哭一直哭，后来他怎么样了？发芽了。

个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派X同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面n多个零元。落款是"*中央办公厅*"。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！到底是当主管的啊!但是还是不行!过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!"没办法,只能经理出面了.如果你是经理,你怎么应付?