搞笑的笑话，有哪些搞笑的笑话

1，有哪些搞笑的笑话

老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！ 123同城网 - 国内最大的生活信息网 http://www.123tcw.com 本篇文章来源于:开心坊 - 最全最多最搞笑的笑话网站 http://www.kxf12.com 原文链接： http://www.kxf12.com/forum.php?mod=viewthread&tid=6302&extra=page%3D1

相当搞笑?

一女学生星期天回到家!母亲叮嘱女儿要懂的爱身自洁!别人摸你上面就说不要!摸你下面就说停，女儿点头说记住了，又一星期女学生大哭着回到家，母亲问怎么了，女儿说我被非礼了，母亲说我不是教过你吗，女孩说知道，他上下一起摸我就使劲叫，不要停，不要停

有哪些搞笑的笑话

2，告诉我几个搞笑的短笑话

我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪.一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他妈的米米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸。一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。

一男问一女：“你觉得我这人咋样？”女:“挺好的。”男：“我一直想对你说三个字，就是怕你生气。”女：“你说吧，我不会生气的：”男：“借点钱。”

一个瞎子看见一个哑巴给一个聋子讲笑话

告诉我几个搞笑的短笑话

3，超级搞笑的笑话

1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。朋友说,在北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

老师上课讲了关于乳这个字的意思，意思是小的，米你的，比如乳猪，乳鸽老师让小明造句小明说：我家很穷，买不起大房子，只有一个乳房。老师有点晕，让他再造小明有说：我的脚很短，连一个小小的乳钩都跨不过去。老师闷了，叫他再造小明挠挠头说：我真是想破我的乳头也想不出来了！

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

超级搞笑的笑话

4，幽默风趣的笑话大全有哪些

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

5，最搞笑的笑话

经理：你了解我们的公司吗？求职者；我一到公司上班不就了解了吗？经理：你有何特长？求职者：我的手臂特长。经理：你究竟会些什么？求职者：说实在的，我什么都不会。经理：那你来干什么？求职者：就是为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：姓氏？求职者：我不姓四，我信伍。经理：性别？求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。经理（忍无可忍）：我问你是男是女？求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？

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1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”　　3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”　　4、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”　　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”　　5、差使　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　　　六名士兵走了出来。　　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”　　6、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　8、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

在森林里有一颗大树，大树下有一只狼，大树上有一对乌鸦夫妇。有一天狼出去找吃的了，公乌鸦也出去找食物了，只有母乌鸦在家，不到一会，狼很快找来了食物，是一只肥大的羊，看起来秀色可餐，狼迫不及待的吃了起来，不到一会的功夫就进了狼的肚子里。这时公乌鸦回来了，母乌鸦对公乌鸦说：“老公，下面羊（痒）死了。”随后……。

有一个傻子，他妈让他买花椒大料，他就去食品店跟老板说“我要买你妈撒尿,老板说没有啊。他就回去问妈妈，没有卖你妈撒尿啊。他妈说:"去一边去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板说："我要买飞机大炮，老板说没有啊。他又回去问妈妈，没有卖飞机大炮啊。他妈就给他2耳光，说大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板说;"我要买老鼠药。老板说;“有，给你。”。回到家，他对妈妈说：“妈妈，我买来了。”妈妈把老鼠药放进菜里，最后傻子把他妈妈毒死了。如果好笑，说那个傻子那个笑话真是太逗了，谢谢！