经典搞笑语录，经典搞笑语句

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1，经典搞笑语句
2，经典搞笑语录
3，都有哪些爆笑的经典语录
4，经典幽默名言
5，一句话经典搞笑语录

1，经典搞笑语句

还不错

嗯有道理！

这世上，让人无法自拔的，除了牙疼，还有——爱情。人生就像一个厨房、里面摆满的除了杯具[悲剧]就是餐具[惨剧]、每个人只有两种选择…除了叫外卖[会变坏]就是啃便当[快变呆]。女儿未嫁时无价之宝珠，嫁过之后便沾染了男人的气味，成了一颗死珠，上了年纪便连死珠也不是，是一粒鱼眼睛了

经典搞笑语句

2，经典搞笑语录

　　笑是人生的一道彩虹也是人类的追求。下面是我为大家带来的经典搞笑语录精选，欢迎阅读。　　经典搞笑语录　　1、壮士，你怀孕了！　　2、只有假货是真的，别的都是假的！　　3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。　　4、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。　　5、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。　　6、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！　　7、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。　　8、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。　　9、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！　　10、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。　　11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！　　12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。　　13、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。　　14、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！　　15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！　　16、我不是随便的人，我随便起来不是人。　　17、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。　　18、好好活着，因为我们会死很久很久。　　19、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！　　20、以前少爷和小姐都是被人伺候的`，现在变成专门伺候别人的。　　21、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！　　22、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。　　23、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。　　24、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？　　25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。　　26、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！　　27、我先脱了，您随意。　　28、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！　　29、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。　　30、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。　　31、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。　　32、读10年语文，不如聊半年QQ。　　33、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。　　34、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！　　35、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。　　36、天堂就在女人的洞穴里！　　37、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。　　38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？　　39、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！　　40、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。　　41、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！　　42、关于明天的事，我们后天就知道了。　　43、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。　　44、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！　　45、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。　　46、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！　　47、你快回来，我一人忽悠不来！　　48、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！　　49、为什么心会痛？因为你有心脏病。　　50、不懂的最高境界，是两个字：装懂！　　51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。　　52、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。　　53、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！　　54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。　　55、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。　　56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。　　57、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。　　58、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！　　59、避孕的效果：不成功，便成“人”。　　60、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。　　61、我不想娶老婆老婆却娶了我。　　62、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。　　63、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！　　64、我都不泡你了，你又何苦泡我。　　65、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。　　66、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。　　67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。　　68、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！　　69、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？　　70、梦摇摇晃晃的说它没醉可眼泪却一直往下掉。　　71、不以风骚惊天下，就以xx动世人。　　72、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。　　73、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。　　74、做为一只禽兽，我深感压力很大。　　75、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？　　76、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。　　77、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。　　78、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xx日报》一样真实。　　79、天塌下来你顶着，我垫着！　　80、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。　　81、只要你敢死，我就敢埋。　　82、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！　　83、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。　　84、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！　　85、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？　　86、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。　　87、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！　　88、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？　　89、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。　　90、没有100分的另一半，只有50分的两个人！　　91、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。　　92、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。　　93、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。　　94、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。　　95、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。　　96、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。　　97、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。　　98、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。　　99、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！　　100、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

经典搞笑语录

3，都有哪些爆笑的经典语录

1、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯！ 2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！ 3、一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！ 4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！” 5、一次军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？我容易吗我？” 6、爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空！ 7、刚毕业时：兄弟们，后会有期！毕业一年：兄弟们，后会有妻！后来：兄弟们，后悔有妻！再后来：兄弟们，会有后妻！最后：兄弟们，悔后有妻！ 8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 9希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟…… 10你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 14.烟不听话，所以我们“抽烟”。 15.人长得漂亮不如活得漂亮！ 16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 19.钻石恒久远，一颗就破产！ 20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。 22.女为悦己者容，男为悦己者穷。 23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。 26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。 28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。 31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 32.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。 34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。 36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！ 37.知识就像内裤，看不见但很重要

都有哪些爆笑的经典语录

4，经典幽默名言

1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！　　　2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……　　　　3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。　　　4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！　　　　5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 　　　　6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。　　　　7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。　　　　8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 　　　　9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　　　　10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！　　　　11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！　　　12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　　　13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 　　　　14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多… 　　　　15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。　　　　16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人! 　　　　17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 　　　　18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 　　　　19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!" 　　　　20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 　　　　21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～　　　　22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！　　　　23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。　　　　24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。　　　　25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。　　　　26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。　　　　27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。　　　　28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　　　　29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。　　　30、……（空白，欢迎补充）

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

都市繁华过后企鹅阿德福施福到

人生就像茶叶，泡进了悲剧。人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！人生就像大便，用水冲走了就再也回不来了！爱情就像大便，每一次都一样，却不怎么一样！爱情就笑大便，即使憋了好久，它都只是一个屁呀！爱情就笑大便，那臭臭而令人反胃的味道，总让人久久回味。。。。。。

老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。知识就像内裤，看不见但很重要。英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。别跟我谈感情，谈感情伤钱。英雄不问出路，流氓不看岁数.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

5，一句话经典搞笑语录

(*^__^*) 嘻嘻，搜索了一些，希望你会开怀一笑哦~~1 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。　　2 ：骗子太多，傻子明显不够用了3 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。　4 ：拿什么整死你，我的爱人。　　5 ：你的手机比话费还便宜。　　6 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。　　7 ：别人装处，我只好装经验丰富。　　8 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技! 　　9 ：狂奔的蜗牛。　　10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。　　11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。　　12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。　　13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 　　14 ：你看得出我擦了粉吗? 　　15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。　　16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。　　17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。　　18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。　　20 ：冲杯三鹿给下XX喝。　　21 ：史上最神秘的部门：有关部门。　　22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍! 　　23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。　　24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。　　25 ：肉的理想，白菜的命。　　26 ：白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。　　27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大? 　　28 ：别把虾米不当海鲜。　　29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。　　30 ：令堂可是令尊表姐? 　　31 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　　32 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧! 　　33 ：我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。　　34 ：什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 　　35 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。　　36 ：我是胖人，不是粗人。　　37 ：台湾一日不收复，我一日不过4级! 　　38 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉

喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有安全感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。

去~把胡萝卜切成肉丁儿！

1、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。　　2、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。　　3、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。　　4、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。　　5、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。　　6、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。　　7、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！　　8、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！　　9、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家* ，你不* ，大伙一起造你谣。　　10、弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大？　　11、那天站在阳台上你享受细雨的朦胧想到坎坷的人生你的脸湿了一种酸苦咸涩的味道是雨水还是泪水你抬头仰望天空哇谁家的拖把。　　12、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？　　13、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星　　14、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！　　15、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。

高兴了就笑一会儿，不高兴了就过会再笑。

这孩子怎么有点彪呢!