搞笑笑话大全，幽默笑话大收集

1，幽默笑话大收集

造句: 真相大白张某有两个儿子,一个叫小白,一个叫大白,小白长的真象大白. 笑不笑由你!

一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 砰....那个人倒下去杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多。。

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。　　医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。” 　　病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

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2，幽默笑话大集

同学你有种以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话..... 上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来 *********************************************************************** 有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 是你把他弄睡着的你自己叫 ********************************************************************** 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了.. 成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写......还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下你待会还有不会的再问我

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在　　开车吗？”　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不　　仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

1、甲：问一个淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？乙：在线才能聊天呗！2、一记者在给母亲的信中写道：“妈妈，请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材……”

某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！

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　　内容简介　　男女笑话、家庭童趣、爱情笑话、文体笑话、古今笑话、校园笑话、社会交往、名人幽默、古文笑编、搞笑视频、搞笑图片、搞笑短信、无厘头笑话、幽默调侃、鬼话笑话、军政司法、宗教民间、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫画、搞笑歌词、奇闻异事、热点八卦、可爱美眉、搞笑证件、脑筋急转弯，共计26个分类，其中笑话类13个，搞笑文章调侃类3个，网络热点趣闻类3个，搞笑视频、图片类3个，搞笑短信、歌词类2个，另有搞笑证件及脑筋急转弯两个频道。　　编辑本段摘录　　1、周而复始　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”　　2、甲鱼风波　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。　　3、迟了　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”　　4、情书　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。　　5、无理抱怨　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”　　6、为您保密　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”　　7、擦玻璃　　父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。　　8、开学　　小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

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4，幽默风趣的笑话大全有哪些

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

5，幽默的笑话大全

谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？有一公司内,晚上几个员工在电视机房收看节目. A男因名字中有个"海"字,故被同事外号为"海龟".这晚他拿着摇控器挡在B女前罢占电视频道,B女不加思索吼道:"讨厌,快把你的**拿开!" 一人向爸爸说："给我五元钱贝。” 爸爸说：“干什么？” 儿子说：“明天，老师带我们去动物园看蟒蛇。” 爸爸说："不费这钱，还不拿放大镜去看蚯蚓！” 一人站在阳台上，外面下着雨发现脸上有很多水，是雨水还是泪水。抬头仰望赞叹到：“一个人在阳台上尿尿呢！” 一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 老板说:"没有。" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 有一个小孩，他的作文写得很不好，他爸妈请了最好的老师也没用。一天，他们在看电视，电视上的广告：“喝孔府家酒，做好文章。”小孩突然喊道：“我知道为什么我捉不成好文章了！”“为什么”父母问道，“因为你们从小就没给我喝孔府家酒，怪不得做不出好作文了！” 撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？没哭吧？！小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了教师曰:"天公下雪不下雨,雪到地里变成雨,变成雨来真麻烦,不如当初就下雨." 一学生对旧:"吃饭不吃屎,饭到肚子变成屎,变成屎来真麻烦,不如当初就吃屎." 从前，有一只小猴子在马路上拣到一张卡～　　　　于是它爬到树上（因为别的猴子会拿他的卡）左顾右看，才放下心来，它一看，没到１秒，一个雷打到了它的身上～～～～～它模模糊糊看到卡上写着ＩＰ（挨劈）卡～～～～甲:别人一直骂我刚出生的弟弟"无耻" 乙:为什么啊? 甲:因为我弟弟没有牙齿,所以...... 乙:-_-||

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1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。

告诉你个笑话！叫猫和鲸鱼!小青正在挖坑！小敏问他：你为什么挖坑？小青说偶家的金鱼死了！偶要帮他埋葬！小敏说：你怎么挖这么大的坑？小青说没办法！偶家的金鱼在你家的猫肚子里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

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1、肠胃病有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床。” 医生：“……” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气? 老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 5、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…… 6、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？老师的雷人语录： 1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。 2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！ 7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 10、笔不要转，转你的大脑。 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

愚人节整人短信新鲜出炉~1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思？一定要反复推敲，知道了告诉我。3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。4、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可！您答应了联系猪饲料公司就行。6、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗！7、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你！8、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48K纯铁的！！9、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了！！！10、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”，做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！11、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细：“愚人节快乐！”呵呵~愚人节的时候记得发给好朋友哟~

一帆歌，晓燕姐她家啥样啊？“一土坡上站着一群女人！”亲爱的朋友们我想死你们了！10,9......0掀开锅盖，一锅泡面！（过年了）一切以和谐为主，直到弄走两个皇母娘娘为止！虎亦非这死丫头，我在这推土弄坝，她给我开闸放水！你怎么笑的那么怒放啊！林秀杰做过整容，瞧！一生孩子露馅了！老谢头：“这哪是妈啊，粘个胡子就是一爷们！”从此以后楚楚是我闺女啊!荣生：“那我呢？” 女婿！晓燕，你没事吧？我没事，因为我想明白了一个道理：“与天斗，与地斗，其乐无穷！”我妈这两天让你受委屈了！没事，我不把你妈当妈！那你把我妈当啥？客户啊七年的时间我把你当成了自己的上嘴唇，把自己当成下嘴唇。你说让嘴唇离开下嘴唇怎么说话啊，更别说打嘣了！你真把她当丫鬟啊，我姥爷还地主出身呢，怎么到你这代还没改造好啊！！这是蚁族的奋斗里面的很经典，很现实的话。要是感觉好的话，建议你看看！自己看到哪就把经典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些转晴！

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给你一个整人的：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 .甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。…………$#@!#^!~

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