搞笑的事情，生活中都有哪些有趣的事情啊

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1，生活中都有哪些有趣的事情啊
2，你都听说过什么搞笑的事情
3，有什么好笑的事
4，你都遇到过哪些搞笑的事
5，一件搞笑的事作文400字急急急
6，生活中有哪些搞笑的事情
7，你们身边有没有搞笑的事情
8，有什么搞笑的故事啊
9，有哪些最新的搞笑糗事
10，有什么好笑的事情

1，生活中都有哪些有趣的事情啊

生活中有趣的事情有很多啊:比如夫妻二人抱水饺，看热剧，唱歌，跳舞，健身运动，做公益……等等。

与妻子在一起偶遇情人彩票差一点中奖学跳舞时朋友以为你在打拳

生活中都有哪些有趣的事情啊

2，你都听说过什么搞笑的事情

日常生活当中，总是会发生让人意想不到的事情，我们身边的朋友也偶尔会做出一些犯傻的事情，正是着偶尔的无厘头给我们的生活带来了很多的快乐，你都听说过什么搞笑的事情呢？这是我老公给我讲的发生在他兄弟身上的一件故事，他的一个兄弟，名字叫做小杨，快30了还没有对象，平时在生活当中总是一副傻呵呵的样子，为人没什么心眼儿，人缘还算不错，身边的兄弟其实都挺热心，给他介绍女朋友的，但总是遇不到合适的。某天小杨相亲认识了一个女孩，据小杨说对这个女孩的印象非常不错，女孩也愿意和小杨有更深一步的接触和交流，小杨非常高兴，约姑娘周末的时候到植物园去划船，姑娘也欣然同意，这天风和日丽，两个人泛舟湖上，一副和谐而又浪漫的样子。两个人在湖上有说有笑，根本不像才第二次见面的样子，结果划船的过程当中，姑娘带着的手链不小心掉在了湖里，姑娘说手链不值什么钱，算了不要了。小杨傻嘿嘿一笑，说“没想到吧，我会游泳”。当着姑娘的面儿，扑通一声跳进了湖里，在湖里游呀游，说要帮姑娘找手链，结果找了半天也没帮姑娘找的手链，倒把姑娘吓了一跳。之后的约会过程，姑娘全程黑脸。果不其然，和女孩约会回来之后，女孩说什么也不同意继续和小杨见面了，小杨这段感情还没有开始，就因为自己傻里傻气的举动被扼杀在了萌芽状态，而他还不知道自己到底错在哪儿了，跟我们讲述了约会经历之后，把我们笑得喘过来气，他还是一副不明所以的样子。他还觉得自己帮姑娘找手链，姑娘一定会很感动。

你都听说过什么搞笑的事情

3，有什么好笑的事

　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

有什么好笑的事

4，你都遇到过哪些搞笑的事

说长不长，说短不短，作为一个已经有20年生活经历的人，这么可能会缺搞笑的事情呢?那么就让我们来唠一唠吧。??去年过年我发小来我家住，正好带了换洗的衣服过来洗澡。然后我们晚上一起聊天聊到很晚。第二天一大早我们就要出发去外婆家了，因为外婆家很远，爸妈很早就开始收拾衣服准备去外婆家住家。而我和发小玩到很晚就一直在睡，他们收拾东西的过程全程没有参与。到爸妈快出发的时候，我们才起来，于是她回了她家，我做上车去了外婆家。到了外婆家，我们把收拾的东西拿出来的时候，我就看到了一个袋子里有些衣服有点湿，正好妈妈不在，我就跟爸爸说，这袋衣服是妈妈的吧，是干净的吗？我爸拎着袋子看了一下，“应该是你妈的吧，我去搓一下”，然后他就去了。到了挺晚的我看到了手机上发小发的消息，“你看见我的衣服了吗，一个黑袋子装着的，忘记带回来了”。我心里一颤，马上跑到外婆的阳台上一看，内衣和打底衫。我噗呲一下笑出声来了，就马上发小打了视频，告诉她我爸已经帮她洗了。我们就在手机上边聊边笑了半个多小时。??我弟比我小两岁，小时候什么都要争抢和比。在那年春节，爸爸给我和弟弟都买了一盒威力很大的炮仗。开始我们就直接点着扔到草地上，后面觉得这样没什么意思。就开始跑到田里炸牛粪去了。我们还一起比赛看谁在牛粪上炸的坑大。于是弟弟就选了一坨很大很新鲜的牛粪，因为我从小就怕爆竹声，点爆竹的时候就会跑好远，塞起耳朵，但是弟弟就一点都不害怕，点着就跑个几米。伴随着炮仗的爆炸声，一大坨牛粪迸到了我弟的脸上，连嘴巴都没能够幸免。然后我一边笑，一边拎着我满脸牛粪的弟弟回到了家。有些事情每每想起，嘴角就不自觉地上扬，搞笑的事情是枯燥无趣的生活里面的一味调味剂，给我们带来了欢乐和愉悦的内心体验。

5，一件搞笑的事作文400字急急急

一件有趣的事星期天,我在家津津有味的吃着面包.突然,从房间里走出来的爸爸匆匆地出门了.我心想:反正我作业做完了,闲着也是闲着.不如我偷偷跟踪爸爸看他去那里吧?于是,爸爸一出门,我就偷偷的跟在他背后.刚下楼,我就看到邻居家的弄堂里有一堆纸在燃烧.我吓坏了,心里忐忑不安:哎呀,这可怎么办呀,要是这火烧到了房子那该怎么办呀?这里连小河还有好长的路呢!真是远水解不了近渴!突然,我灵机一动,先扫视了一下周围,然后趁没有人的时候,在这堆火上撒了一泡尿!我得意洋洋,总算把火给熄灭了~我心里比吃了蜜还要甜.傍晚,爸爸回来了,我一蹦一跳地到他身边,笑眯眯地说:"爸爸!我今天救火啦!"爸爸一听"救火"两个字吓的脸色苍白,说:"是不是家里着火啦?"我见了爸爸这副焦急的模样,就把事情的来龙去脉一五一十的告诉了爸爸,我话音刚落,爸爸就哈哈大笑:"今天是清明节,家家户户都要祭拜习俗!你把真是好心当成了驴肝肺."我听了爸爸的话,恍然大悟!也觉得自己挺傻的.这是我最有趣的事,虽然已经过去很长时间了,但我还是难以忘怀.

6，生活中有哪些搞笑的事情

　　●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了　　●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。　　●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"　　●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....　　以下是他坐公交时发生的一点事情：　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”　　●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下！！！！　　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：　　1、张海迪姐姐瘫痪了；　　2、张海迪姐姐顽强地学习；　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；　　4、张海迪姐姐学会了针灸。　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!　　●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”　　●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”　　●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿　　●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”　　●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了　　●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了　　......　　●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”　　小贩哑然，半天，回答--　　“你的毛我不要了。”　　●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……　　●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了　　●新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！　　●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

7，你们身边有没有搞笑的事情

以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就灌水，有人说我是来混经验的，我他妈转身就是一巴掌，你特么不是废话嘛

有啊你想知道吗

今天考试，有一女生已经有试卷了，然后老师又发给了她一张试卷，她就对老师说：“老师，我有了，我有了。”结果后排一男的说：“是我的！是我的！”

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我哥们在街上喝醉了，和别人有了点小摩擦，说了句“Fuck You！”，结果那男的来了句“Fuck Me!Come on!!!"然后...............最近听说他俩过的不赖还去旅游了。

　　初中学习英语时很多人记不住发音，一老兄于是在每个单词上都标注上发音接近的汉字，我的同桌就是这样。那天学了map（地图）后，他在书本上标记卖铺，我开着好玩，模仿他的字加了一个小字，正好老师叫他起来念单词，他看也没看读到“小卖铺”，全场轰然。这位小卖铺同学多年以后对俺依然咬牙切齿。

8，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　　　　　x老师：“B进来。” 　　　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　　　B学生：“没有。” 　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。　　　　　　C走进办公室　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。　　　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　　　D小心翼翼接过薯条。　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N个学生　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

9，有哪些最新的搞笑糗事

　　　　　　1、下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”… 　　　2、美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝…”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.” 服务生问他 “Are you sure?” 他淡定的说”Yeah…”然后，亮点来了…服务生华丽丽的给他上了一张面饼… 　　　　3、听某个做老师的朋友说的，绝对真事。　　某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。　　后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！　　　　4、有一次上英语课，英语老师蛮凶的，大家都怕他，他要提问，那个时候，我正低头在桌洞里看小说，根本没有听问题，眼看老师目光飘到我这边来了，灰常着急，急中生智，推了推同桌（男，我们后来成了把兄妹），我跟他说：你衣服开线了。　　他马上低头去看，我还“好心”地告诉他，在右边腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。　　英语老师于是就把他叫起来回答，他也什么都不会，被训一顿~　　坐下后，他对我说的第一句话是：真倒霉，刚才你说哪开线了，我再找找。　　　　5、前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。　　去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。　　今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”　　……我在等她姐姐发话…… 　　　　6、做孕前检查，发现体内有一项抗体，导致很难怀孕，必须吃中药治疗。郁闷至极给闺蜜电话，说我检查出一项抗体，简单的来说就是碰到精子时候我的卵子会自动形成一个保护膜把想要进入的精子杀s。闺蜜愣了一下，说了一句：哇，你的卵子好坚贞啊…… 　　　　7、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。　　我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”　　那边就把电话挂了。　　过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，　　你的xx银行账户欠费……详情请按9”　　我妈说“我电话上没有9。”　　那边说“怎么可能？”　　我妈说“你不是语音吗？”　　那边把电话挂了。　　　　8、堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌　　直接哭了　　然后决定要去找妈妈告老爸的状　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

10，有什么好笑的事情

女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！” 　　唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）　　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 　　唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。” 　　女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。” 　　（几个徒弟来到了大殿）　　众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 　　唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？” 　　孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……” 　　沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！” 　　八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！　　（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。　　唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。” 　　孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？” 　　女儿国国王：“会上网吗？” 　　孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！” 　　女儿国国王：“下一个！” 　　孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……” 　　女儿国国王：“下一个！” 　　沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：　　Onlyyou，是我心中所爱！　　Onlyyou，让我忘记取经！　　Onlyyou，是我心中至爱！　　Onlyyou…… 　　女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！” 　　沙僧：“不要啊！求你了！” 　　女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？” 　　沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？” 　　女儿国国：“乱棍打出！” 　　（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）　　（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）　　八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。” 　　顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话…… 　　八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……” 　　顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪

有一个人去理发，理完发之后发现店门口的狗被自己吓死了。。。= =

1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈."建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。２、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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5，一件搞笑的事作文400字 急急急

6，生活中有哪些搞笑的事情

7，你们身边有没有搞笑的事情

8，有什么搞笑的故事啊

9，有哪些最新的搞笑糗事

10，有什么好笑的事情

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