安慰别人，怎样能安慰人

1，怎样能安慰人

安慰人需要来掌握一下几点：一、自己是一个比较成熟的人，对人要热情；二、要有爱心和耐心；三、要有正确的人生观；四、有敏锐的观察人和事物的能力；五、有诚实的态度；六、在安慰他人之前，最好多准备几种方法和措施；七、必须做好安慰不成功的准备，给自己有退路，以便有机会再去进行安慰。

安慰别人的要点，在于要准，要对症下药。这需要有很好的洞察力和感知力。能够判断问题的症结所在，能够感知到对方的心境。这也许需要一定的直觉能力。因此安慰的方式，不止于某一类大家常用的善意的语言。隔靴搔痒，起不到作用。

怎样能安慰人

2，怎么安慰人最有效

怎么哄人最容易又有用，参考这5点：1、学会换位思考产生同理心是安慰人的基本前提。很多人之所以不会安慰人，最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。我们在安慰别人时，首先得放弃自己原本对苦恼的定义，暂时放下自己，走入对方的内心世界，用对方的眼光去看他的遭遇，这样在安慰对方时才不至于产生抗拒的心理。高情商安慰人的5种方法2、学会表达自己想帮助对方的想法当对方遇到挫折时，你如果实在是不懂得怎么安慰，你甚至可以坦诚地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”这样看起来很没技巧的表达，虽然起不到关键的作用，但能让对方明白你的心，知道你想帮助他，对他来说其实也是一种安慰。如果嘴巴上说不出口，你还可以通过书写的形式，来表达感觉和想法。3、要学会倾听对方的苦恼安慰人，听比说更重要，一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。4、学会运用言语技巧很多人之所以不会安慰人，其实是语言沟通障碍的问题。有时候我们能理解对方的心情，对他的苦恼我们也能感同身受，但当我们想要表达对他们的安慰时，又不知道怎么说出口。5、针对不同的人对症下药安慰人的最高境界，其实是针对不同的人，采用不同的安慰方法。如果你的朋友是一个要强的人，如果你能在安慰中维护他的面子，那么他一定会感谢你；如果对方是一个脆弱的人，鼓励性的语言可能会更管用；如果对方是一个容易自卑的人，那么包容和理解胜过鼓励的话语。

怎么安慰人最有效

3，怎么安慰别人

.安慰女孩一个女人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，她需要安慰。安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。安慰人的话要讲的精辟，简洁。尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。不要太罗嗦。当然，有些时候是需要双管齐下的。有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。 2.安慰方式当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。

怎么安慰别人

4，如何安慰人

安慰人的节奏很重要，一个人突然遭遇不开心的事情，会经历这5个阶段心理阶段：否认，愤怒，祈求，抑郁，接受，只要在这5各阶段给出对应的情绪回应，使对方在你的情绪共鸣中逐渐地释放郁闷情绪。这里的关键不是把对方总体地引向什么方向，而是分别在每个阶段进行对应的情绪回应。否认，愤怒，祈求，抑郁，接受，是心理学家总结出的悲伤的人要经历的5各阶段，具有普遍意义。只要掌握了这个框架，就可以照顾到每个人不同阶段的情绪体验，从而达到最有效的安慰效果。以朋友掉东西为例，当她发现东西不见时，安慰时千万不要马上给建议，她会依次经历以下这些阶段：1. 否认：不会吧，我怎么这么不小心！——这时候你只需呼应她：“你这么谨慎的人，怎么会掉东西呢？”千万不要以责怪的语气和态度回应。2. 愤怒：我怎么犯这么低级的错误！——你附和就好：“确实不应该犯的啊。但话说回来，谁没犯过错呢？”3. 祈求：“我再找找，说不定奇迹会发生。”——你也可以一起帮忙：“这里找过没？那里找过没？”4. 郁闷：“看来是真的丢了，好郁闷好丧啊。”——这个时候要安抚她：“旧的不去新的不来嘛，当是捐给有需要的人咯。”5. 接受：郁闷着郁闷着她就接受现实了。——这个时候你可以把憋在心里的建议提出来了：重要东西要收好，出门谨防小偷，以后要多注意。这个时候她就会比较听得进去还不带情绪烦你了。心理学家总结出悲伤框架的这5个阶段，也反映出人可以通过自我调节和他人疏导，来转化悲伤郁闷的情绪，好好应用，可以让自己和别人在需要安慰的时候发挥大用处。#我是麋鹿，关注微信公众号【麋鹿心成长】，公众号ID:xinchengzhangNcifang,一起用心的视觉打开新的人生大门！#

一个人的痛苦，其实很难被他人真正感同身受的。对于安慰者来说，若能做到不加评判地耐心倾听，就已经给对方莫大的安慰了。

我会好好珍惜

十句安慰别人的话，掌握了你的口才将会得到很大提升

安慰别人的话

当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。因此，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。一、要倾听对方的苦恼由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。二、要接纳对方的世界安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。三、要探索对方走过的路安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。

5，怎么安慰别人

1. 聆听聆听不是保持沈默，而是仔细听听对方说了什麼、没说什麼，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急於分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急著立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想著该说什麼、如何回应对方的话，或盘算著接下来的话题。2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什麼情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助於在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在於「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同於将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试著快速驱散痛苦。我们仅试著提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷於情绪或身体的痛苦之中时，支援他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急著拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。5. 感同身受当我们忙著试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学著接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反覆使用。7. 勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什麼而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什麼，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急著「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。8. 提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是乾脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。　9. 设身处地、主动帮忙当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什麼样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。10. 善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

听听他\她为什么不开心为什么难过说话语气随便点让他\她感觉,你在跟他聊天而不是安慰

看他是因为什么事不开心啦，得具体事情具体分析啊，一般么就事论事啊。

真心站在对方的角度考虑问题,找关键所在安慰.或是说些别的对方感兴趣的话题.

陪她去玩

就事论事，说开心的话。