搞笑的故事，有什么爆笑的短篇故事可以分享来看看

本文目录一览

1，有什么爆笑的短篇故事可以分享来看看
2，有什么好笑的故事
3，流鼻血的搞笑故事
4，求5个关于动物的搞笑故事
5，有什么搞笑的故事啊
6，富有言外之意幽默的小故事

1，有什么爆笑的短篇故事可以分享来看看

一天晚上,两夫妇在裸睡,突然,老公指着老婆的左乳房说:这是什么? 老婆说:音箱. 老公又指着老婆的右乳房说:这又是什么? 老婆说:音箱. 之后老公扎了扎老婆的乳房,之后说:怎么没声音的? 老婆连忙说:当然,你都还没插插头呢.....

有什么爆笑的短篇故事可以分享来看看

2，有什么好笑的故事

我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。我的建议是先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！！！呵呵.觉得好笑就笑笑吧~生活需要笑声.

冷笑话算不算

有什么好笑的故事

3，流鼻血的搞笑故事

有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？　　这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦。。。年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！　　于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”　　结果收到n多神回复：　　1、谁干的？这么厉害？　　2、这么快就钓到帅哥了？　　3、鼻孔？有那么小的男人？

流鼻血的搞笑故事

4，求5个关于动物的搞笑故事

1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。。。”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”3、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么?”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗?”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊!”5、两只小蚂蚁出去找食物。过了一会儿，一只小蚂蚁匆匆回来了。蚁后问：怎么这么快回来了，你兄弟呢?小蚂蚁哭哭啼啼：它死了，被它踩成了肉饼。蚁后又问：谁，大象吗?小蚂蚁道：不是，是蜈蚣!6、乌龟看见了正在觅食的蜗牛。乌龟：小兄弟，跟我玩水去。蜗牛：不见我正忙吗?不去。乌龟生气了，飞起一脚把蜗牛踢进了水里。乌龟大笑：哈哈……蜗牛家的房子进水了。7、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊?大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了!8、猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖?”猪妹妹：“如果答对了可以给我吃么?”猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。猪妹妹流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块!”

5，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　　　　　x老师：“B进来。” 　　　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　　　B学生：“没有。” 　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。　　　　　　C走进办公室　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。　　　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　　　D小心翼翼接过薯条。　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N个学生　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

6，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑师　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。　　２、引诱　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。　　3、调羹　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。　　4、穿错　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　5、回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　　6、伤心故事　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。　　7、卖书　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、帮忙　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……