小学生小品，小学一二年级适合的小品

本文目录一览

1，小学一二年级适合的小品
2，适合小学生演的小品
3，适合小学生的小品
4，适合儿童的小品急
5，有什么适合小学生演的小品
6，小学六一儿童节四人小品急急急
7，适合小学生演的小品剧本急急急

1，小学一二年级适合的小品

卖火柴的小女孩改编成一部小品，可以在网上搜索。

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小学一二年级适合的小品

2，适合小学生演的小品

小品剧本,看看有你要的吗: http://www.coffbar.com/Article/Index.html http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html

适合小学生演的小品

3，适合小学生的小品

让两个女孩和两个男孩演老爷爷和老奶奶，其他人是同学。他们天天帮助爷爷和奶奶过马路。后来他们受到了全校表扬。地点：校门口的一条马路。

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适合小学生的小品

4，适合儿童的小品急

《斗智》地点：学校教室人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：（“叮铃铃，叮铃铃......”上课铃响了，这是一节复习课，老师迈着稳健的步伐走进教室。）000老师：上课！000学生们：Stand up！000老师：同学们好！000学生们：老师好！000老师: 请坐！老师：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，OK? 学生异口同声:OK！老师：人生自古谁无死。学生甲：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！000学生甲：（站起来）是我。000老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！师：人生自古谁无死。000学生甲：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。000学生乙：除非你用大拇指，大拇指，大拇指。老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 学生乙：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师：河水往哪里流啊？学生乙：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？学生甲：天上的星星参北斗阿！老师：你给我滚出去！学生甲：说走咱就走阿！ (老师很无奈......) 老师：你们有病吧？学生乙：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生乙：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我要扁你？学生甲乙：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气得无话说......）老师：我让你退学！学生甲乙：风风火火闯九洲啊！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师怒气冲冠，走出了教室......

5，有什么适合小学生演的小品

《租的爸爸》，《捣蛋学生》，《我想当班长》要是要剧本的话下面有一个甲：唉，我烦透了！（右手蒙脸）丙：怎么啦？甲：学校发了一个表。丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）甲：问你？乙：我可什么都知道。甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。丙：你填的是—— 甲：小胖子。丙：嗨，你就没别的名字啦？乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）甲：性别。丙：你不会填成女的了吧？！甲：不--会，我填的是“小子”！丙：啊！小子也算性别？甲：“出身”这一栏就不好填啦。丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。乙：错了！出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。乙：（胸前划十字）MY GOD！甲：这回填的是出生日期。丙：问爸妈啊？乙：他爸说他98年，他妈说他99年。丙：再问爷爷奶奶吧。乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。甲：本人成份这一栏简直是废话。一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室（这是学生同老师之间的对话，可以把它整理成3人份的）

6，小学六一儿童节四人小品急急急

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 ~~~~~~~~~~~~可以吧！！！！

如此顾客如此服务 ??甲（服务员）张乙（顾客）陈丙（顾客）陆丁（经理）俞甲：欢迎光临，里面请，请问先生几位？乙：你是不会点数还是眼睛有问题啊！甲：先生这是本店菜谱请过目先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然花样不多，但????色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。保证你吃这????顿想下顿，可能你还不清楚，咱店回头客特多，因为。。。丙：你有完没完啊？甲：恩，，完了。乙：介绍下酒楼的特色菜！甲：好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿????，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福???? 等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的????没有你吃不到的。丙：说说那黄骨鱼的做法？甲：恩，首先我可以保证的说它绝对是鱼做的，然后。。。丙：废话，你那是在鄙视我们的智商。甲：先生你误会了。乙：我很生气！叫你们经理过来，什么服务态度。甲：经理！有个“上帝”叫你！丁：来啦！“上帝”送钱来，心里那个高兴啊！乙：你看看，这个人怎么当服务员的！丁：就这样当服务员的呀。丙：就这样？你什么意思？我去公鸡，不，母鸡，不，工商告你们！丁：god消消气，消消气... ...有话好好说... ... 乙：嘎的是什么？骂人也不新郸紶策咳匕纠察穴畅膜潮一点，我们都说md。丙：就是，土里土气的，哼！甲：god不是骂人的话，是上帝的意思。乙：上帝？你诅咒我们！丙：得了，就黄骨鱼，大骨炖萝卜，再来量碗饭，快去下单，上菜吧！可怜的娃啊！。。。。。。。。。。。。甲：先生，打扰下，上个菜，跳水黄骨鱼。乙：等等，怎么这鱼没头啊？怎么不是一整条啊？甲：那个，额，那个，是因为我们不能侵犯了它们的肖像权。乙：噗！！丙：这样解释也行？甲：先生要不要饭了？乙：什么？要饭？开什么玩笑啊，我象要饭的吗？甲：??不好意思我是说要不要打个米饭。乙：切，什么素质，来两碗吧。。。。。。。。。丁：先生，您好，你的消费是148。乙丙：什么，那么贵？你还不如直接来抢啊。丁：既然先生说了，那就... ...hou hou hou（奸笑）丙：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果... ...（唱歌）乙：（擦汗）买单。。。。。。。。甲：先生慢走。请带好随身物品，欢迎下次光临。乙：喂，有没有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊？甲：没有啊！没看到！先生是不是丢到别的地方了啊？乙：没看到，没道理啊。一出门就到这来吃饭啊。（摇着头出去了）丁：哈哈报应啊！今晚又有好烟犒劳自己了。（说着往口袋里拿出包芙蓉王）剧终

7，适合小学生演的小品剧本急急急

赵本山的那个《红高粱模特队》赵（1）：紧急集合，毁成一排，站好。同志们，为了确保我们氓牛屯红高粱模特队进京表演，圆满成功，下午乡领导将对我们进行紧急审查，告诉大家一个好消息，特意从城里给我们带来一专业的模特教练，对我们进行审前突击指导，太好了！正愁没人交，天上掉下个粘豆包！大家注意，一会儿，教练到了，我们一定要坐有个坐样，站有个站样，好，讲文明，懂礼貌，虚心学，让他交，他说咋着就咋着，争取在最短的时间内，榨干他身上所有的艺术细胞，记着没？归队，敬礼，队伍滑过来，向我这看，欢迎欢迎！范（2）：大家好……，你好你好……。 1：自我介绍一下，免贵姓赵，这次进京我任队长。 2：哦，赵队长 1：兼裁缝。 2：哈……，自我介绍一下，我姓范。 1：范大师 2：呦……，不能这么叫，不能这么叫，我只不过是搞一点服装设计和模特表演的训练工作，大家就管我叫小范吧。 1：哎！小范是绝对不行的。小范是倒腾服装的，你是设计服装的，最起码也得称呼您为范师傅，表示。 2：哎……，大家好……，哎，赵队长，怎么样，都准备好了吗 1：报告范师傅 2：哎呀哎呀。嘿嘿！ 1：我们白天想，夜里哭，做梦都想赴首都，首都的劳儿高又高，我们时刻准备着。 2：哎呀哎呀，吗呀，大大大大大家放松一点，放松一点……。哎呦，赵队长，你不要哆嗦吗，不要太拘谨，放松一点……，哎，是这个样子， 1：恩： 2：我呢，时间非常的忙。 1：我知道 2：我需要马上的赶回去， 1：是呀？ 2：这样吧，欢迎队伍可以撤下去了，把模特请上来吧。 1：请谁？ 2：模特！ 1：摸谁？ 2：模特。 1：哈哈，报告范师傅，这就是我们牦牛屯红高粱模特队赴京表演的全部阵容，站好。 2：赵队长，您不是开玩笑吧？ 1：我开玩笑干吗？ 2；模特怎么能是这样造型呢？ 1：范师傅，就这种造型，才代表我们蟒牛屯的特点。 2：是吗？ 1：唉，这都是专业户啊，有养鸡养鸭的，种粮大户，还有养大鹅的，这是养西瓜的，可了不得呀，她，去过铁岭啊，做过报告。 2：哎呦，这既然去过这么大的城市，那咱们就抓紧时间开始排练吧。 1：换衣服！ 2：唉等等等……！等一下等一下，先不着急换服装，在训练之前呢，我想看看大家的基功。 1：基功，带来没？ 2：嘿……！基功不是带的，基功就是基本功。 1：哦， 2：说白了就是模特行走的基本步伐，从防生学这个角度来讲呢，就是猫步。 1：瞎猫？ 2：猫步。 1：猫？ 2：哎…… 1：……在散步？ 2：不是猫在散步，是猫在走直线。 1：猫走直线。 2：对。 1：范师傅，我觉得，猫走不走直线，完全取决于耗子，你看，耗子如果拐弯了，猫还走直线，你说的是不是瞎猫走直线。 2：我们现在探讨的不是瞎猫的问题 1：探讨什么？ 2：我们探讨的是走直线的问题。 1：报告范师傅，走直线你就不要和劳模探讨了，他们一年四季天天走直线，从种到收，天天地垄沟，走弯了，他踩苗啊。 2：这怎么又扯到种地上去了呢？ 1：跟种地有关系嘛。 2：有什么关系啊？ 1：穿上服装让范老师看看。 2：等等……等一下。 1：回来。 2：道理不说清楚，换服装无济于事，来，听我的，分成两排。 1：快 2：来，你出来一下，哎呀，这是干什么，我是叫他出来感受一下。 1：你，出来忍受一下，嘿！白：范师傅好 2：你好，好，大家要找到这样的感觉，那么这条通道，就是巴黎时装博览会的天桥，你们是名摸，你们是世界名摸，你们是世纪名摸，可贸服，星星。听我的口令，1.2.3（英文）前进! 1：啥意思？ 2：我在说英文嘛。 1：范师傅，这是一位养鸡专业户，最害怕的就是鹰。 2：好。1.2.3走，好，很好，太好了，向前看，看见了吗，所有的闪光灯都在冲着你嚓嚓嚓，不停的闪烁，所有男人的目光都在冲着你嚓嚓嚓。（白：哈……）你笑什么吗你？ 1：你笑啥玩意，这么没能耐呢，完蛋玩意，你个傻丫蛋子，笑啥呀，范老师导的多好啊，那么忙来了，说的多好啊，所有的男人全嚓嚓你。你……，她听不懂。 2：我在引导她吗？ 1：嘿，我知道你在勾引她。 2：什什……么？ 1：引导。 2：启发。懂不懂啊？ 1：是，引导，启发，这样，你的意思我完全的明白，我按照你的导演手段，我启发启发她行吗？ 2：抓紧时间吧 1：对不起，耽误你，范师傅。不用你了。 2：这是这是 1：你，过来。你拿着，你，范老师。注意，大家一定要找着这种感觉，这条通道，就是村头的巴里墩大桥，记住，你们是劳模，你们是县级劳模，省级劳模，将来会成为世界的明劳模。可里啊，什么啊。听我口令，1.1.1（英语） 2：数三个数。 1：啊是，1.2.3 coom进，好，很好，挺胸抬头，看，前边是一片火红火红的高粱地啊，这是玉米，这是黄豆，丰收了，丰收的农民在收粮食，只看所有的男同事挥舞着镰刀嚓嚓嚓……，割完了一片高粱，看这边，所有的女同事也都嚓嚓嚓……嚓出一片包米，所有人收工了，都在那里嚓嚓…… 2：哎呀哎呀……，行行行……了。 1：你回去吧 2：咱们抓紧时间，好不好，你怎么又撤到劳动上去了呢 1：我们就是干活人啊。 2：这样练是绝对不行的 1：这样吧，时间已经来不及拉，分组 2：好 1：苗大强，你带男子组上那边练猫步去，小辣椒，你带第一组女同志上那边练直线去，其他人手留守，听候范老师一个人指导。 2：站好了，各位，咱们从基本步伐开始。 1：范老师，我觉得基本步伐已经来不及了，这样，它们几个条件不是太好，你交我，我接受能力比较快，我会了，他们就会了，你走了，我也放心了。 2：好好好，抓紧时间哪。 1：你们几个，需点心啊，别什么都不懂。 2：入列，好，向后三步走，你怎么出去了你，向后转，好，大家听我的节怕啊。 1：什么叫节怕？ 2：节怕就是一搭搭，二搭搭合：三搭搭 1：四大爷 2：好，向前三步走。好，挺胸，收复，提臀，好，斜视45度，你看我干吗？左上角45度 1：看着了。 2：好，预备！…………，你这是干吗呢，你这是。 1：范老师，你太有生活了。 2：怎么了？ 1：我服你了 2；恩 1：你不是让我给果树喷农药吗？ 2：这，这怎么能是喷农药呢？ 1：刚才你不知不教的就导演了一出给果树喷农药的劳动程序。 2：这怎么是劳动程序嘛。 1：收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住，斜视是要看清果树，这边加压，这边喷雾，他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤。二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤………… 2：哎呀呀……等等等……，整个一个疯子，我们无法沟通了，我得赶紧回去了 1：范师傅，范师傅 2：啊 1：我觉得不能走，人是衣，马是鞍，一看长相二看穿，你得看看穿衣服，你也不白来啊对啊，表示。 2：好好好。抓紧时间抓紧时间，赵队长，你为什么总要看服装呢？ 1：服装模特表演，你不看服装，你看什么？ 2：你看过真正的服装表演吗 1：电视上常看 2：什么样啊？ 1：不就是头上包个绸子，漏个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直咣挎挎轴子，你穿这些能劳动吗？ 2：我 1：范师傅，我觉得你们哪个服装是穿上给别人看的，我们的服装表现的是冲到劳动第一线的。 2；你为什么总扯到劳动上去呢？ 1：范老师，你怎么这么不热爱劳动呢？ 2：劳动和美是两码事。 1：范老师，我觉得劳动者是最美的人，没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥，没有普通者的劳动，穿啥，吃穿都没了，你还凑美啥。 2：行行行，咱们抓紧时间好不好 1：范老师，你看看，我们不是没服装，我穿上服装让你看看 2：好好好，咱们抓紧时间啊，哎呦 1：准备好吗。