我和父亲，我和爸爸作文500字

1，我和爸爸作文500字

我和爸爸有许多相似之处，也有不少不同之处。先来“欣赏”我和爸爸的相同之处吧！我和爸爸都长着一双细小而有神的眼睛，更有特色的是我们都有一个挺拔的鼻子，还都长着微微翘起的嘴巴。有一次，我和爸爸在一起走路时，对面来了位邻居，他就像哥伦布发现新大陆似的：“你们父子俩长得可真像啊，眼睛、鼻子、嘴巴……甚至连走路都一样，真像是从一个模子里刻出来似的！”爸爸听了，笑眯眯地回答：“是嘛？我还没有留意呢。” 我和爸爸不仅长相、动作相似，而且性格也很相似。有一次，我玩电脑正玩得昏天暗地时，突然电脑屏幕给人关掉了，我扭头一看，啊！爸爸那严肃的面庞出现在我面前，我吓得大气也不敢出。爸爸严厉地说：“关掉电脑马上去背古诗！” 我的性格也是如此，平常很随和，可要是有谁惹了我，我也会冲动得找他算帐。记得有一次，我们几个同学在打羽毛球，轮到我上场时，有一个同学不遵守规则，占着场地不走开。我见他如此不讲理，心中非常生气，对他大声吼叫，怒目而视，摆出一种“狭路相逢勇者胜”的架势。他见状，只好乖乖地把球拍给了我，让出场地给我打。有相似还有许多不同呢，比如说穿衣服吧。爸爸喜欢春天时穿黑夹克，夏天喜欢穿黑衬衫……一年四季都喜欢穿黑的。而我却不同，我喜欢“变色”。红色啊、黄色啊、米色啊、黑色啊我都喜欢穿。我们的爱好也有不同。爸爸喜欢读书、看报、上网听音乐。而我呢，则喜爱踢足球、打电脑游戏。当然，我们父子俩还有很多不同之处，就不再多说了吧。你说，我和爸爸是相同还是不同呢？

想怎么写就怎么写

我和爸爸作文500字

2，我和父亲作文

我和父亲今天，我学了走一步再走一步这篇课文。当我读到作者的父亲再鼓励作者、给予作者信心时，我父亲那庞大的身躯突然浮现在我的脑海之中，一件件难忘的事情历历在目。记得小时候，我很顽皮，经常遇到麻烦。一天，我爸爸不知从哪拿回来一个衣柜，我的一中好奇之心油然而生，于是就去“研究研究”它。我东搞搞，西弄弄，觉得没什么好玩的，我正想离开的时候，却被那柜子的顶端所吸引了。那柜子的顶端有一个黑色的胶袋。我心想：呀！这个柜子上面囿一个胶袋吖！里面装着些什么呢？昰好吃的，好昰好玩的？这个谜底给了我爬上去的勇气。于是，我就沿着一些柜门，抽屉爬上去，我爬呀爬，终于爬到了顶端，我马上把那个袋子拿过来，呀！昰个空袋子吖！我气得火冒三丈，这个破袋子，把我累得满头大汗，到头来还一无所获。我正想下去的时候，我才发觉原来这个衣柜昰那么高，我的脚不禁发软，手也颤抖起来。于是，我就把我爸爸叫来，对他说：爸爸，我下不去，快来抱我下去，我好怕。”我爸爸见我爬得那么高，见我脸上露出惊恐的神情，去无动于衷，面不改色地对我说：“你昰怎么上去的？”“爬上去的！”我回答说。“你昰怎么上去就怎么下来嘛！你不要一遇到困难就想起爸爸妈妈，爸爸妈妈不可能时刻在你身边的。你遇到困难，就想办法解决它，不要总是等着爸爸妈妈来幇你解决，不要总昰要依赖别人！”我依然囿些害怕，心想：总不能一直留在上面，但是爸爸又不来抱我。唉～无奈之下，只好一步一步地向下爬囖。那时，我还不懂我爸爸的用意，我当时还以为他不疼我喇。可我现在明白了，如果我爸爸当时抱我下来的话，我就会产生一种依赖性，以后遇到困难，如果没有人幇我的话，我就会不知所措。相反，像现在这样每当我遇到困难的时候，总会想起父亲的那番话，我就不依赖别别人，自己想办法解决困那了。

我和父亲作文

3，作文我与父亲140字

我与父亲生活了19年突然发现我对他是那么熟悉而陌生。在这个假期里我与他朝夕相处惭愧而惊讶的发现对于他的了解我竟然是那么的无知！我与父亲的关系并不是太好，平时也不怎么说话交流。我可以说父亲喜静不喜欢讲话，也可以说他总在忙没空和我聊，但无法抹去我对他的了解不深，在这个事实面前我的那么多理由都是显得那么的苍白无力。二年级时有天下起了冰雹，父亲冒着冰雹背我回家，他把唯一的雨衣让给了我。我看着那被冰雹砸的通红冰凉的手臂，我问他疼吗冷吗，父亲仅仅是一笑，现在想来那一笑中或许有着一丝的欣慰吧！三年级我没考好，父亲拿起皮带将我的背抽的的到处是血痕不顾我的哭声狠狠的打。我哭着说我会还回来的回应我的还是皮带。父亲一笑而过，我忽略了那一笑中的苦涩与痛苦，我想他一定很心酸吧！同年的秋天我玩火把自家的草堆点了，幸好周围邻居及时灭火才避免了把房子点了。父亲知道后又是将我一顿狠抽，我没有哭只是用眼看着那一皮带一皮带的抽在我身上。晚上母亲为我擦药说是父亲买的我不信说他那么狠怎么会为我买药。屋外的父亲听到了没有说话，我想他的心一定很痛吧很苦吧！四年级我忍受不了父亲的吞云吐雾对他说我讨厌烟鬼，他只是默默的掐灭了烟从此再也没见他抽过。我是无法想想嗜烟如命的父亲是如何戒的？我想是我绝情的话刺激了他狠狠地伤了他吧！不知何时起我与父亲的话变少了基本不怎么说话了几乎形同路人！步入初中也许是我大了，父亲再也不曾打我。我遗传了父亲关于历史的天赋所以初中历史课我基本在睡中度过但我几乎一直在此科目占据第一的位置。父亲要我好好听我反驳道睡觉也能考第一学它浪费时间。他听了转身就走了，我为击败他而高兴却忽略了他那背影中的悔意与痛苦。我想他在后悔没教育好我后悔给我了如此天赋！我的性格比较柔但我的柔从未对待过父亲，虽然我的性格遗传自父亲！我父亲和母亲反对我骑车因为我比较瘦弱行事不沉稳担心我出事。我不顾反对偷偷学会了骑车，父亲知道后什么也没说。我知道他是在担心我。虽然我性格柔但我从不缺乏挑战和冒险精神，我喜欢追求速度上的刺激我觉得那是一种享受！高中父亲对我说路上车多骑车慢点，我不为依然我说我技术好！我每天在学校和家的路上飞奔一次次挑战速度极限还与同学飙车并不断锻炼单手和无手骑车！高一由于车速过快我滑下了高速路护坡造成右手关节软骨组织损伤，父亲知道后带我去看为我买药。我只顾自己却忽略了父亲每天需要去地里干活忽略了父亲那充满血丝的眼睛忽略了父亲那裂开纹的手。在那一周里我的右臂不能动只能用左手吃饭，父亲让母亲做了一周的米，我忽略了父亲是不爱吃米的。高二我拿到了全疆历史竞赛二等奖，我把奖状交给父亲我看到他笑了。我不记得他多久没这么笑过了。高三我为他洗了几件衣服他说我大了，我听了很心酸我不知到多久没为他洗衣服了，或许一年或许两年或许更久吧！我填志愿时选择了去西藏支教，那时我大病刚好一年，我和他关系依然不是很好。他问我你在西藏能撑住吗，我决然的答道我大不了死在西藏支教的讲台上，父亲听了笑笑什么也没说为我去办理手续了。现在想来他那笑中更多的是苦涩与心酸吧，我很庆幸手续没办成，如果办成了或许我真的无法从西藏回来！暑假我与他住在山上，每次爬高山他总说我的鞋子滑不适合爬山都是他爬，我有次穿上了他的鞋子发现鞋底很薄走路石子弄得脚疼，从那时起我开始抢着爬高山不让他爬想让他休息下，是的父亲已经老了该休息了。看着父亲日益衰老的容颜我知道那是因我而老。如果没有我他现在应该是在家休息了，没必要如此劳累。父爱如山，沉重的让我难以承受。上半生是我欠他的，那么就让我用下半生的时间去弥补。我快走了从此山里就剩他一个人了我不知道他如何去度过？我在临走前唯一而做的就是带几本书给他解闷。我知道父亲从未要求我回报什么，也许在他渴时为他送上一杯水也就够了。我知道他想要的只是我的那份心而已，那份对我来说微不足道的心意或许在他眼里被放大了数千倍。我庆幸我能陪他一假期或许以后再也不会有这么充足的时间了，我知道他一直在看着我在默默关注我。后记：我建议在我们闲时趁父母还在时多去进一点孝心多去关注下他们，当他们走了你想尽孝也晚了。及时行孝是我们作为子女应尽的责任和义务！

小时候，老师常说：“慈母严父，父亲对我们很严厉，对我们很凶，即使我们做错了一道题目，也会狠狠地批评我们，其实是爱我们的表现。”是的，父亲严格要求我们，确实是父亲特别的一种关爱。不过，更多的孩子不喜欢这种关爱，有的甚至讨厌这种源于父亲特别的爱。而我呢？我恰恰相反，我是想要这种爱，但我的心却感受不到这种特别的爱。也许是我观察得不够仔细吧，也许是我的心根本就不能感受到爱吧，我对于父爱，基本上没感觉。也许你不会相信，我悄悄告诉你吧：自我懂事起，父亲便不再管我了。别人写完作业，都有他们的父亲帮他们检查，订正。而我呢？父亲总是不过问我的事情，既不帮我检查作业，也不为我辅导功课，只是在期末的时候，向我要成绩。父亲这样的行为让我心里很不好受。从那时起，父亲伟大的身影便在我的心上留下了很大的阴影。时间飞快得流逝，转眼间，时间已经过去了好几年。有一天，我忽然接触到了“独立”这个词。独立？我对它思考了很久。经过一段时间，我明白了独立这个词的意思了。就在这时，我的脑海中忽然浮现出父亲对我的学习不闻不问的情景。哦，那是？那是和严厉对待子女相反的一种特别的父爱——培养儿女独立的精神。霎时间，一股泪泉从我心底喷发。那就是父亲对我的那种特别的父爱。这么多年来，我对他心中总是有些不满，但是，我到现在才知道，我的父亲和别人的父亲是一样的，他们总是在我们的背后，默默地关心着我们，只是我们没有察觉罢了。

除非基因后天的改变否则不会多高的

作文我与父亲140字

4，我和爸爸作文 500字以上原创谢谢速度

爸爸是我的良师,也是我的益友。我爸爸在一家大公司上班，平时工作很忙，但他每天都“盯”着我的学习。在我上一年级的时候，爸爸就给我制订了一份“暑假作息时间表”,要求我按时起床、按时吃饭、按时写作业、按时休息。傍晚吃完饭后就带我去散步，和我一起聊天。星期天就带我去书店，让我从小就在书的海洋里遨游。每当我学习上遇到困难时，他总是对我说：“不要害怕困难，多看书，用自己的力量去战胜它。”记得有一次考试只考了90分，心里非常难过。爸爸签名时认真地检查了我的试卷，然后帮我分析了考不好的原因。并语重心长地对我说：“孩子，做事情不能粗心大意，你这次考试最大的失误就是马虎。”我默默地点了点头。爸爸不但关心我的学习，还关心我的生活。记得有一次晚上睡觉，我嫌热把被子蹬掉了，迷迷糊糊中，我感到爸爸瘦长的身影出现在我的床前，他轻轻地帮我盖好被子，还用温暖的大手抚摸我的额头。一股暖流传遍我的心房，我感觉到全身暖烘烘的。爸爸，我知道在我的成长道路上，您为我付出了许多辛劳。我点滴的进步都倾注您的心血。我暗暗发誓：一定要发奋学习，决不辜负您对我的期望。家长寄语:作为家长,把孩子带到这个世界来,就担负起教育孩子的责任。“好的开始就是成功的一半。”为了让孩子养成良好的学习习惯，我给他制定了学习计划。为了激发他学习兴趣，我常常带他去书城，为了了解他的思想，我常常和他聊天。家长是孩子的榜样，希望思翔“青出于蓝，胜于蓝”。

我和爸爸的距離　　“爸爸，你根本不了解我，你从来不知道我，你从来不知道我心里想些什么，我讨厌你！”。这句话我一直很想对爸爸说出口。但我一直没有说。每每看到别人父女如好朋友般随意笑谈，亲密无间的样子。我总觉的有一种很羡慕的感觉，但羡慕之时，我总在想，我和爸爸为什么就不能这样的？我总为自己和爸爸的这种距离觉得不可思议和难以诉说。十几年来，我和爸爸沟通很少、随意笑谈仿佛竟未曾有过。我很想我和爸爸之间可以像好朋友般亲密无间、无话不说，但是我总觉得我和爸爸之间有一段很远很远的距离，让我难以靠近甚至不敢去靠近。尽管我和爸爸彼此心中都有爱，但是要让这份爱用语言或者行动表达出来，却总是觉得很陌生很别扭。　　从小，爸爸在外工作，不常回家。他在我心目中一直都是严厉、难以亲近的，加上每次他对我说话时，往往是我犯了错，或事情做得不完美，才出来对我说的，所以在他和我的谈话中，除了批评，就是跟我摆道理。多数时候，我是用沉默或一个字“嗯”来抗拒父亲的教诲和挑剔，但是他讲的言之有理，所以我每次都把他的话谨记在心中，不敢出一言以复。即使有时候他说的话很尖酸刻薄、不近人情的感觉。但是我还是选择将这些话听进去，因为你始终是我的爸爸。我和爸爸从小就很少相处，很少沟通。所以我对他的感情很陌生，同时心中对他也带些埋怨。我总记得，他每次一回家给我们的不是笑意，而是一张严肃的脸，一进门就说家里这不是那不是的，把家里人弄得很不愉快很满怀的失望。但是他不曾感觉到。但是我没有反驳他，因为他始终是我爸爸。　　但是爸爸也很关心我的学习，对我也很放心。对我学习上的需要他从未小气过。那时候的我在爸爸心中真的很乖很懂事，是他的希望是他的骄傲。记得小学的时候我拿了第一张奖状爸爸那欢喜的样子，那温和的笑让我一直铭记。那是他最美的一次笑。或许也是我看到的唯一的最温馨的笑了吧…… 　　渐渐的，我长大了。与爸爸讲话的机会也越来越少，直到现在已经在读初三的我。在那记忆中爸爸的那一次笑此时已经变得模糊不清了。因为自从我上初中之后，学习压力越来越大，谁都希望回到家可以给些温暖，安慰下自己。可以和他们交谈一些关于学习方面的事情，但是我从没有得到过。每次回到家，爸爸妈妈都会吵架，那时候就更烦了。心里的想法不知道该与谁诉说……我和爸爸的距离变得更远了。这种距离，本不应该在两父女身上发生的，可它就是这样一直的挑开我们。你的不理解，你的严厉管教，你的传统思想，有时候压得我快透不过气，我知道你也都是为了我好，所以你经常为了我学习方面的事情而烦恼而生气，总是会用不理解的话批评我，有些话我听到真的好难受，从心里对你产生了恨意……爸爸，难道我不想你开心吗？难道我不想把成绩搞好吗？难道我不想你以我这个女儿为骄傲吗？你总是认为我越长大就越不懂事，不会考虑爸爸妈妈工作的辛苦。认为我故意和你过不去。是吗？真的是吗？那我努力学习不想让您失望。知道你很在意我的成绩，成绩考差了，我不敢告诉你，是因为我不想看到你那失望的眼光，所以我不想让你知道。成绩不好难道我不失落不难过吗？这些都是为什么，还不是在顾虑爸爸您的感受，这些你又了解吗？女儿真的没有要和你过不去的意思，女儿只想让你对我重拾信心而已，可是你未曾尝试着要去了解我的想法，我的感受…… 　　长大了，时间也飞逝了许多。它再慢慢地把我和爸爸的距离拉得远在天边。不知怎的，长大了的我分明感觉到和爸爸的距离宛如千里之遥似的。每天，我渴望爸爸下班归来，渴望他像往常一样地坐在我身边，微笑着这样问道：“今天学校里又发生什么鲜新事？”但我又觉得这种谈话是那么的乏味和无聊。毕竟是两代人啊，隔着三十多年的不可逾越的时间。我们所谓的“新鲜事”，爸爸怎么会感兴趣呢？所以即使他这样问，我也不过是东拉西扯地说上一通。更何况类似上面的问题，爸爸也是很久没问了。由于工作带来的不快和生活换来的压力，爸爸犹如换了个人似的，比以往更沉默寡言了，我俩几乎不再有什么时间和雅兴交谈，连餐桌上也变得沉闷起来，甚至于有时父女面对面坐在一块，却各想各的心事——无言以对。而且我亦有自己的生活圈子：比如应付堆积如山的功课呀，和同学约会欢度周日啦，还有迷人了港台的流行音乐。或者一个人长大了，对生活的要求亦提高了。真的，我越来越发现因和爸爸年龄上的差距而存在了不少问题。家里也不再出现以往我和爸爸嘻嘻哈哈的欢笑声了。毕竟我已是大姑娘了，我逐渐学会独立，难道还跟爸爸抱成一团地游戏着，或许那已经是不可能的了吧…… 　　即便是这样，我学习仍然很很用功，没有因为这样泄气。因为我依旧不想让爸爸失望，我依旧想再拾爸爸脸上那温馨的笑容，因为他毕竟是很爱我的，很关心我的学习，即使我很少和他说话。我很努力的学习，希望可以为爸爸争回一点光，因为我在想或许这样我和爸爸的距离可以通过这样来拉近些。但是事实总是不如我所愿，我考试总是接连失败，每次我都不敢把成绩拿去面对爸爸，因为我真的很怕看到他那失望的眼神。但是最后爸爸还是接受了我的成绩。但是在他眼中，我已经看到了那失望的眼光了。因此每次与爸爸正面的时候，我都极力逃避着他的眼光。也许居于这种逃避的心理，我和父亲的距离便处于冻结状态。没有任何清楚的原因，我还是能感觉到与爸爸之间的隔膜在潜滋暗长。我开始喜欢把心事留给自己，不再愿与爸爸分享，他似乎也不再像以前一样的理解我，他的脾气也变得暴躁点，虽然依旧爱同我一起，依旧是温和的笑，但我亦只能够对他敬而远之。究竟是谁在变化呢？是我？还是爸爸？还是我们都在变化着了？　　爸爸，我们的距离什么时候才有交集的时候？我们的感情什么时候才能像好朋友般随意笑谈，亲密无间呢？其实我知道，我和爸爸您的距离并不远，只是我们还找不到交集点。你还不够了解我，你还不懂得怎样去管教自己的孩子，你没有想过她的处境，没有在乎过她的想法。。。爸爸，我真的很想很想我们可以像别的父女那样，没有隔阂，没有陌生，没有距离…… 　　但是，我知道：爸爸若然是大山，女儿就山涧“叮咚”作响的泉水；爸爸若然是水，女儿就是浮在水面上的睡莲。爸爸是永远爱我的，就如我永远爱他一样。