搞笑有趣，要非常搞笑的笑话

本文目录一览

1，要非常搞笑的笑话
2，有什么有趣的笑话哦
3，求一些搞笑的笑话
4，发个有趣搞笑的段子给我吧最后不要非常长的那种

1，要非常搞笑的笑话

不知道你玩腾讯微博不，腾讯微博话题#改行谈笑话#有呢

病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

八戒吧

要非常搞笑的笑话

2，有什么有趣的笑话哦

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) ！！！今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思　　老妈：这个“i dont know.“是什么意思？　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^

有什么有趣的笑话哦

3，求一些搞笑的笑话

笑话1 我邀一位从未去过电影院的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现一个女主角在浴池中躺着沐浴的镜头。他看到这里突然站了起来，随即又坐下，自言自语的说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。” 笑话2曹操放屁  一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”  关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”  赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”  大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。   曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”  众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”   过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”  侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”   曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”  “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”  荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”  满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”  蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”  郭图说道：“屁是图（吐）来的！”  钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”  接着....  牛金：“屁是金（金）的！”  曹洪：“屁是洪（红）的！”  张南：“屁是南（蓝）的！”  ...........  曹操早已面红耳赤，正要发怒。  谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。   郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”   刘备一等人已笑的东倒西歪........  曹操气的昏过去了

猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了”

大象看见骆驼就问：你的 mm怎么长在背上。骆驼说：去。死远点。我不和 jj长在头上的人说话

求一些搞笑的笑话

4，发个有趣搞笑的段子给我吧最后不要非常长的那种

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

去你的吧！，你爸爸象我甲：xxx同学听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸有主意。乙：什么主意。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了。。，非得接着下不可：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙，我士你爸爸？乙：啊：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸？？那怎么下呀？甲：呵呵。你爸爸再象我，我再士你爸爸。乙。。？甲