打屁股针小说，那手我下针怎么下栽全文

1，那手我下针怎么下栽全文

有的，那手我下针全本周霆，采纳一下，发给你

我有

“打的是青霉素”必须先做皮试，否则后果可能会很严重，，，自己打屁股针下不去手，尤其是打青霉素或头孢类，，建议你到当地正规医疗机构请护士打，1/100000的医疗责任方面又有人为你分担了，这样更妥当，，，

那手我下针怎么下栽全文

2，我和我的猫的故事

唉....其实春天的时候最应该小心猫走丢了，大部分猫都是在发情的时候出去玩儿就不回来了...它们去找男/女朋友了，爱猫儿友们要多留心了，最好还是做了绝育比较好，这样至少它就不会往外乱跑了..没准儿它找到男/女朋友了完成好事儿就会回来了...再耐心等等看吧.....还有一点就是要担心南方人...他们爱吃猫肉.....

牛牛很瘦，是男猫，没做过手术。我不知道他多大，也不知道他是不是别人抛弃的。他一开始就被我家的闹闹接受了。我很奇怪我家闹闹的择友标准，我看见过非常漂亮的流浪猫在我家门斗外叫，但我家闹闹也在叫，用一种很恐怖的声音，歇斯底里地吼，而且身体弓起，全身的毛炸开着，像盛开的菊花。但牛牛来就不同了，我家闹闹拼命地挠门，挠纱窗，就想出去闻他的pp，并跟他嬉闹。我知道他们不是在恋爱，因为我家的闹闹不做手术的话也是一只男猫。乖乖对他也比较友好，但却矜持了许多，往往是在一旁看着他们追逐打闹，最多是跟着他们走上几步。他们在一起玩的时候不多。开始是我隔离了他们，后来又是我隔离了他们。我发现牛牛真的有病，“人”还特别厉害，老把我们闹闹打得落花流水。发现病，是在我的咪咪们身上，起的是红色的丘疹，痒，出血。我也知道牛牛不健康，他抓我的伤口一个星期才好，而我家的咪咪们抓我（给他们洗澡的时候），最多是伤口出血，但不肿。那天我也特别生气，我刚抱过他，才把他放下，他就上来一爪子，气得我当时就把它打跑了。事后我去打了五针狂犬疫苗，那针很疼，打上，在胳膊上是硬硬的一条，很难吸收。单位的领导为了表示她的亲和力，在我的臂上一拍，我就跟着一声惨叫，让我到单位都忘不了恨他。但他再来，再看着我哀鸣，我依旧动心。忍不住，我告诉家人都远离他，自己去给它加粮加水，并企望他良心发现，能不主动攻击我们。结果失望的是我，只要看着我要离开，他就忍不住伸出尖利的爪子。

我想到我家养了近10年的猫猫了。。。希望你的宝贝早点回来~~ 回来以后要小心，现在外面抓猫谋取利益的人好多

我觉得它会回到你身边的,只不过它想在外面多玩一会

我和我的猫的故事

3，我要听笑话

补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；昨晚谁没洗脚？众士兵；都洗啦！排长；洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？甲说；热水浸泡！乙说；冷水刺激！丙一摸脑门，很不好意思地说我...................干洗。笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... - 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 - 上帝说：好，你的愿望实现咯。 - 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... - 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。- 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳

要那种类型的…

从前有个小孩，听说冬至不吃饺子会掉耳朵，就求妈妈做饺子吃。妈妈叹气：家穷，没钱买馅。小孩不依，在地上哭着打滚，妈妈只好说，你去睡会儿，饺子好了叫你起床。小孩起床吃了饺子，美滋滋说，妈妈骗人，咱家有饺子馅呢。妈妈说，你睡的时候割了你耳朵，做成了陷。小孩很后悔，就一巴掌把自己拍死了从前有个雪人，害怕自己的生命不得长久，在太阳出来之前，连夜赶到一处寒冷的地方，戴上墨镜，穿上羽绒服，喝了好几大口冰水，又给自己搭了个棚子，避免被晒到。当它做完这一切，发现自己运动过多，身体已经快散架了。雪人很后悔，就一巴掌把自己拍死了。从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。从前有个冷笑话，当他踩在漫长岁月的某个节点上，回顾过去的27年，他看到了一无所为，和有所不为，他能够自豪地说：我整个生命和全部精力，都已献给世界上最壮丽的事业——为解放乏味和无趣而斗争。说完这句话，他发现自己的生命还很漫长，远未到做最后总结的时候，感到很后悔，就一巴掌把自己打死了从前有个长腿，总炫耀自己跑得快。一天他从腿短的身边跑过，扭过头挤眉弄眼：跑快哦，要加油追上我哦。短腿还没开口，长腿忽然不见了。短腿慢悠悠地走过去，望着坑底的长腿说：哦，原来这儿有个坑，幸好你在前头，要不我差点掉进去呢。然后绕过井口又悠悠地继续向前走。长腿很后悔，一巴掌把自己拍死了从前有个鬼，在天上地下钻来钻去，忽然发现一个死人，高兴地说，真好呀，终于遇见同类了，我们都是非人哇。死人轻蔑地翻了翻眼洞里的白蛆，从鼻洞里喷出不屑的泥土：“快飘开，谁跟你同类？我们死人安忍不动如大地、静虑深思似密藏，哪像你们鬼那么轻浮不定。”鬼感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了从前有个小朋友特能吃，一样接一样，能吃的都吃完了。会做饭的妈妈不在，爸爸就把脚趾头塞他嘴里继续看电视。看完发现腿脚没了，已经吃到腰了。爸爸很生气，站起来把小朋友倒提着打屁股，打得吐出来腿和脚，还有个妈妈。“哦，原来妈妈在啊，早知道就不给脚趾头吃了。”爸爸很后悔，一巴掌把自己拍死了从前有个愣头青，正在晨跑，忽然一人飞快从身边跑过。他很不服气，就拼命追赶，终于将那人超越。愣头青得意洋洋地回头问：这么卖力干什么，难道你能跑过我么？那人说：你误会了，我不是要跟你赛跑，我只是听说前面有个愣头青喜欢跟人赛跑，想赶过去看看。愣头青听了感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了从前有个火车头，不能掉头，不能后退，在被安排好的轨道上，定时定量前进。火车头对这样的生活很不满意，悄悄离开轨道，在田野间穿行，在山涧和溪水中欢快鸣笛。幸福时光结束于柴油的日渐干涸，火车头想在动力耗尽前回到正轨上去，但它迷路了，终于喘息着倒在野外。火车头很后悔，就一巴掌把自己拍死了从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐的把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。毛苹果泥感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。从前有个风筝，总想往更高处飞，于是有一天它趁着风大，挣脱了线独自飘飞。它从来没有飞的这样自由这样随心所欲，开心地放声大叫。叫声招来了一只老鹰，一口就把它啄碎了。破碎的风筝坠落，摔得粉身碎骨。风筝感到很后悔，就把自己的脆片拾拢起来，一巴掌把自己拍死了。从前有一只鸵鸟，他很害羞，不敢露脸，总把脸藏在沙子里，有一天他终于有勇气，想抬起头来看一眼世界，脖子却直不起来，它只能倒立着，看蓝天白云，经过的人看见，大笑说：看呐，有只鸵鸟学王八翻身。鸵鸟很后悔，就一巴掌把自己拍死

变态鹦鹉笑话全集感谢上帝话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" 撞死母猪某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。嬉皮士一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

我太阳呀！！这么多答案了？？？都是神呀！！！！

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

大蛇和小蛇出门，小蛇问大蛇我们有毒吗？大蛇说：有，一会小蛇又问我们真的有毒吗？大蛇还是说有，就这样小蛇一连问这个问题问了N回，大蛇不耐烦了，就说为什么老问这个，小蛇吐吐舌头说：刚才不小心我咬到舌头了…请采纳…

我要听笑话