幽默小笑话，搞笑的小笑话

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1，搞笑的小笑话
2，幽默笑话
3，求幽默风趣的小笑话
4，幽默风趣的笑话大全有哪些
5，说几个幽默的小笑话

1，搞笑的小笑话

猪母狼马

猪马蜂。

珠穆拉玛峰(猪，母狼，马蜂 )呵呵，很经典啊`~~

搞笑的小笑话

2，幽默笑话

从前有个太监…

1.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 - 2.江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是贱人！ -

土语晕

脑筋急转弯搞笑版 ①问：玫瑰花、茉莉花、太阳花谁最没力？答：茉莉花因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。 ②问：橡皮、老虎皮、狮子皮谁最不好？答：橡皮因：橡皮擦（差） ③问：小白+小白=？答：等于小白兔因：小白Two（Two是二的意思，看懂的笑一个）原因化学课上，老师把1元的硬币放入装有硫酸的试管，问：“硫酸能不能将硬币溶解？”一个学生：“不能。” 老师：“很好，那你说说为什么？” 学生：“如果能溶，你就不会把1元的硬币放进去，而是放1角的硬币了。”（听得懂吗？如果听不懂的话，我解释一下——如果能溶的话，这1元硬币就没了，用1角硬币就省了9角了。）

.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……

幽默笑话

3，求幽默风趣的小笑话

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“ 把你手机给我吧。 ” 我目瞪口呆地说：“ 俺就这一个手机，还要用呢。 ” 然后，就没有然后了……

那根塑料管子是铁做的- - 一天老大和老二去坐飞机老二已知呕吐吐满了一个袋子老大只好去再拿个袋子回来时发现全仓的人都在吐问老二什么情况老二说我怕等一下要吐的时候没地方吐所以喝进去了半袋结果就这样了- - 哈哈哈哈一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 好好笑- -

千手观音对维纳斯说：“亲，我们来做个游戏吧！” 维纳斯说：“好啊！游戏输了的人怎么惩罚？” 千手观音说：“输了的人就让对方打耳光好啦~

一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。　　一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀! 　　第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？　　要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!

手手手讲下二

世界末日就快到了有一件事情我一直没有告诉你。。。。。。。其实我是凹凸曼

求幽默风趣的小笑话

4，幽默风趣的笑话大全有哪些

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

5，说几个幽默的小笑话

酷毙了一天，王小二问他老婆：“我的长相并不怎样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？” 他的老婆回答说：“我说你长相酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了！” 三张电影票 “我们终于可以在一起了，”小伙子讨好地对女朋友说，“我买了三张电影票。” “为什么买三张呢？”女朋友问。 “你爸一张，你妈一张，你弟弟一张。” 第三名妻子：“在这个世界上，让你又爱又恨的就是你！” 丈夫：“不对吧？我不过是第三名而已。” 妻子: “那前两名是谁？” 丈夫：“镜子和体重秤。” 谦虚甲：“前天，我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。” 乙：“他信上怎样说？” 甲：“欢迎编辑大砍大删、大改打动，只要三个子不改就行。” 乙：“哪三个字？” 甲：“他的名字。” 不发火的缘由丈夫问妻子：“每次当我脾气失控、对你发火时，你从不反驳我。你是如何控制自己的脾气？” 妻子：“每次你一生气，我就去卫生间洗厕所。” 丈夫：“洗厕所可以帮助你控制坏脾气吗？” 妻子：“我用的是你的牙刷。” 股迷父：“这次考试，行情如何？” 子：“发生崩盘，指数暴跌。” 父：“报一下收盘价位。” 子：“数学56分，语文43分，物理52分，政治49分，化学58分。” 父：“怎么搞的？满盘皆黑。以前走势尚好，这次怎么这么多下跌？” 子：“从基因面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。” 好眼光一个漂亮女郎在拒绝一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。” 复印机妻子：人家都说我们的孩子像你不像我，那我不是一点功劳都没有啦? 丈夫：谁说的！你好歹还是部复印机！这个不会，那个不会女友：你说我是不是真的很聪明，什么都会？男友：是啊，宝贝你只要两件事不会。女友：哪两件？男友：这个不会，那个不会。减肥老婆：专家说，接吻消耗的热量高达45卡路里！老公：嗯，老婆你现在想减肥吗？知道我的心丈夫：亲爱的，你知道我的心吗？妻子：假如我知道你的心，你也应该知道我的心了，又何必多此一举呢？留长头发的原因女友：你怎么突然想留长头发？男友：省得你整天疑神疑鬼在我身上在哪个狐狸精的长头发！抛硬币小孩：我们老抛硬币，花朝上你洗碗。老公：好。小孩：字朝上你拖地。老公：好，那你呢

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100863.早上起来看到一则网易评论，原文是截图一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

一女子走夜路，看见一男子做拥抱朝自己走来，心中大怒，上前就是一脚。该男子大哭说：“哎，都第三块了，带个玻璃回家咋就这莫难呢。”