有趣故事，幽默故事1分钟的越搞笑越好

1，幽默故事1分钟的越搞笑越好

1 一天，三只小猪为了躲避大灰狼知的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?2 当老婆刚刚冲完澡出来，道老公正要开始淋浴时，门铃响了在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob 她的邻居在她还没开口之前 Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。” 老婆想了想，就脱内下毛巾赤裸站在Bob面前过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼当她回到浴室老公问她：“刚刚容是谁呀？” “隔壁的Bob啦！”她回答 “很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我？”

网上多多，谐音笑话

幽默故事1分钟的越搞笑越好

2，有趣的故事大全精选

　　故事已经成为每个人生活、学习中不可替代的一部分,它为人们视野打开了一扇门窗,下面这些是我为大家推荐的几篇有趣的故事大全精选。　　有趣的故事大全精选1：一株“向阳”花　　小公园里有一株花，我不知道它究竟是什么花，但肯定不是雏菊，不是玫瑰，不是水仙，不是郁金香，也不是向阳花——可是它天天对其他花说：“我是向阳花，我是向阳花!” 　　“太阳升起以后，你并没有坚持向着太阳的方向转动花盘。”有人说。　　这株花回答：“那是因为真正的太阳还没有出现。” 　　在这株花的心目中，真正的太阳会是谁呢?其他花议论一番，很快忘掉了这件事，一心一意地开着自己的花。　　有一天，有人传说国王决定在这座小公园里接待一名外宾。除了这株自称的“向阳花”，其他花都觉得这不值得大惊小怪。对于它们来说，一位伟大的国王还没有一群蜜蜂重要呢。这株“向阳花”恨不得马上搬离这里，但是为迎接国王驾临，它只能忍受着其他花的迟钝和愚蠢，一个人连夜做着各种各样的准备。　　它用露珠洗了一百次脸，每隔一段时间再揉揉脸，希望永远保持红润，还用光所有的花露水，将自己喷洒得香气扑鼻，换了不下十件衣裳，才相信穿那件亮闪闪的绿裙子欢迎国王最适合也最高贵，然后挺直腰杆，在心里默默地数着“羊”，恭候国王的到来。　　国王出现的那一刻，这株花踮着脚尖、仰着脸，想显得更加出众一些。其他花继续摆着爱理不理的样子，宁可受风的摆弄，也不肯多瞧国王一眼。这株“向阳花”顾不上生气，整张花盘开始围着国王团团转，暗暗要求自己此时此刻必须表现得最美、最香、最诚恳、最具有奉献的气质。也许是一夜未眠的原因，也许由于国王的光芒实在太强烈了，它突然感到一阵眩晕，却将身躯绷得更直，拼命地怒放着，直到国王在它身旁一晃而过，方才垂下头，瘫倒在地上。　　国王和外宾一离开，其他花都长出一口气，备感轻松。周围的花们搀扶起这株晕倒的花，只听见它喃喃自语：“国王，国王，我的太阳……”这株“向阳花”真正的太阳原来是国王啊，其他花不以为然地笑起来。　　从此以后，国王再也没有光临过这座小花园。其他花依旧蓬蓬勃勃、不管不顾地盛开着，这株“向阳花”却越来越憔悴，越来越讨厌那些毫无光彩的普通赏花人，对花园里的同类也不再抱什么希望。于是它收拾好自己所有的花瓣，打包带走，搬到王宫附近居住，梦想有机会得到国王的关注，甚至能够气气派派地栽种到御花园，天天围绕着它的太阳转动，成为名副其实的太阳花。　　也该这株花幸运，有一位大臣无意间发现了它，觉得它开得实在漂亮，花香也特别，便采下它，献给爱花的国王。国王称赞大臣一番，也等于称赞了这枝花。它感到疼痛，更感到荣幸，又晕晕乎乎地被做成插花，放在国王使用的几案上。　　这株花终于实现了自己的愿望，不由滚下幸福的泪珠。　　然而第二天，它的花瓣开始掉落，虽然只有两三瓣，但国王还是让人换了一枝新剪的花，它则被随随便便地抛在杂物堆里，很快被运出王宫。而小公园里的那些花开放了很久很久方才凋谢，而且结出种子，等待着下一次的盛开。　　有趣的故事大全精选2: 天性是人心的影子　　故事中说，慈悲的印度人用手去打捞落进水里的蝎子，可是每一次接触都会被蝎子狠蛰，可他依然没有放弃。人们很是不解，他却这样解释：蛰人是蝎子的天性，而爱是我的天性，我怎么能因为蝎子的天性而放弃我的天性呢? 　　天性本是道家术语，说的是人先天具有的品质和性情，很难为外界而改变，所以也可以说是人的本性。可是定义和故事中是如此，而在我们纷繁的现实之中，看那些天性的故事就如同看童话般，美好而不真实。其实，并不是人的天性改变了，在每一个人的心中，都会有着清澈淳良的一面，之所以会出现许多意料不到的情节，是因为人们更多的时候压制了天性。　　有时候看到一个恶贯满盈之人内心的痛苦挣扎，看到那些犯人的临终悔悟，看到种种我们原来不曾看到的另一面，才会明白，当到了一定的时候，当一切虚浮散尽，天性依然闪烁。所以，天性更像是人心的影子，当一个人做了违背良心的事，再怎样表现得习以为常，无人的时刻他们依然会沉默痛苦，那就是他们处在自己心灵的影子当中，而那个影子，就是天性通过人心的投射。　　人的天性，只有自己能感觉到，即使在别人眼中最最无良之人，他们依然会有着内心的煎熬，我们无法感知，就像我们做不了别人的梦。所以，天性真的不会泯灭，只能被无边无际的欲望所掩盖。而在这个过程中，自会感觉到那个阴影越来越浓重，正是所谓走得离自己越远，心里就要承受越多的阴暗与寒冷。　　想起一件事。我曾经有一个同学，他向我们讲过一段经历。那一年正是他无所事事游手好闲的时候，起初并没有觉得好与坏，就是生活没有目标，偶尔一些过激的行为，也处在底线与高压线之间，浑浑噩噩仿佛与善恶无着。可是后来，他就总在夜里失眠，然后无由地难熬，就像心里总有什么让自己不舒服，却又想不分明。那是一种痛苦的折磨，后来他实在无法就去找曾经的老师。给老师讲过之后，老师告诉他：“你觉得痛苦，是因为离心里的梦想近了，而你在现实中却离梦想越来越远，这个时候，你心里的良知就跳出来提醒你!就像阴影越重的地方，离光也越近。” 　　那个同学讲时唏嘘不已，若是没有那无数个夜里的难熬，他也许真的会离自己的天性越来越远。歌德曾经说过：“阳光越是强烈的地方，阴影就越是深邃。”所以，阴影并不一定就是带你走近黑暗，更可能是引领你走向光明;所以，负罪感并不一定就是正在滑向深渊，更可能是提醒你走向内心的良善。故而，有些恶人或者正成为恶人的人，会一夜转变，幡然而成大善，因为他们突然在某一天知道，自己天性犹存，自己良知未泯。　　洗去生命中的尘埃，让心灵重新澄澈剔透，便不会再有阴影折磨，天性直接化光而照耀，也许是我们一生的追求，也许是我们走向生命极致的过程。　　有趣的故事大全精选3:老　　老，总是从人体的某一部分开始的。譬如，胃。　　上了年纪，胃的最大特点是敏感。秋冬季节，窗缝儿，门缝儿，只要有一丝风吹进来，肚子马上就咕噜咕噜响起来。于是，赶紧举目四顾。也因此，发现了那么多未关好的门以及窗棂上无数积年的缝隙。　　不服老是不行的。　　年轻的时候，意气用事，可以喝凉水睡凉炕，全然不管不顾。过了中年，也可意气用事一把，也可喝凉水睡凉炕，只是，跑肚拉稀三天爬不起来。　　就像一根弹簧，年轻的时候拉开，“嘣”一声就弹回去了。上了年纪也可以拉开，也听得“嘣”一声，只是弹簧停在了那里——已经弹不回去了。　　以前，并不关注办公室谁爱说话。爱谁谁，谁说谁不说，跟自己一点关系都没有。后来，发现办公室一同事极爱说话，几乎是从上班踏进办公室门的一刹那就开始说，吃穿用度，左邻右舍，新闻八卦，嘴一会儿也不闲下来。有人答话，说;没人答话，自言自语也要说。你都替他累了，他还是停不下来。　　老了之后，自己话少了，也逐渐开始讨厌话多的人。始知，沉默是金一定是上了岁数的人发明的。沉默，是因为你听得累了，所以才知道一个话痨是多么聒噪;是金，就是从另一个层面上解释，废话少说，才是比黄金还要贵重的人生财富。　　老了，说不动了，也听不动了。　　以前，看见谢了顶的男人，只是觉得好玩。老了，才发现谢了顶的男人真难看。只是因为，自己的头发也日渐稀疏，像风中的草垛，被岁月今天扯一把，明天扯一把，已扯得面目全非。怕有一天自己也混到如此不堪的地步，给周边的人文环境以杀伤。一个人老了不可怕，怕的是老了还要祸害他人。你想，顶着一颗农村包围城市的脑袋，行走在大街上，人们看一眼就痛苦一眼，那得祸害多少人啊。于是，核桃砸着吃了，黑米粥熬着喝了，不为返老还童，只为造福社会。　　多年前就认识一个一心想出名的人，见其仍旧今天跑到某地讲座一番，明天又于某某媒体“重磅”一回，不禁笑笑。若放在十年前，看别人在名利场春风得意总要生几分羡慕和嫉妒，现在看到后，心底微微一笑，一转身就可以淡然走掉。十年前，那么想要得到的东西，现在不再为之而冲动了，知道该来的总会来，不来的不必求。年轻的时候，心里长的都是草，现在飘的都是云。世事皆浮云嘛，尤其是名利场。唯知云彩下的生活，才是最真实的。那些活在喧闹中的人，也都知道，真正的快乐和幸福只属于平淡。但他们已经停不下来，在虚荣中活得太久，他们早已把刹车踹飞了。　　老了，也就逐渐活明白了。所谓明白，就是懂得了自己是怎样一根葱。知道了想要什么，不想要什么。然后，窝在自我的天地里，简单的一粥一饭，也能吃到满嘴生香，便觉这就是生活，这才是生活的真滋味。　　岳父活到八十多岁，常挂在嘴边的一句话是：我怎么总还觉自己是个小伙儿呢!老，就是一边说自己不服老不行，一边又不愿服老。其实，每一个嘴里念叨着老的人，心中恐怕都还住着一个年轻的自己吧。

有趣的故事大全精选

3，有什么超搞笑的故事

个病人去看医生，说医生：我最近消化不好！吃黄瓜就拉黄瓜，吃西瓜就拉西瓜！怎么办？医生沉思了一会说：那就去吃粪！

我在别人里看的不知道你喜欢吗nbsp;狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。nbsp;狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。nbsp;第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”nbsp;如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。nbsp;刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。nbsp;他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”nbsp;狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。nbsp;第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来”nbsp;狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？”nbsp;老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”nbsp;狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”nbsp;狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”nbsp;还有几个网站nbsp;http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htmnbsp;http://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htmnbsp;http://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4nbsp;http://www.haha365.com/ymgs/

有什么超搞笑的故事

4，五年级语文下册的幽默故事和古今笑话越多越好

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

一天，小明、小张、小王约定去外面采摘水果，当他们釆到水果后，便在一个地点集合。小明说:“我釆到了葡萄。”小张说：“我釆到了苹果。”小王说：“我踩到了狗屎”

有个人看见另一个人头上戴了一顶破帽子，笑着说你头上的是帽子吗？另一个人冷冷地说，你帽子下面的是头吗？

考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！

5，讲个好玩的故事

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。3、儿子：“妈，我饿了！”妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”儿子：“爸，我想……”爸爸：“滚……4、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”5、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～

三个好玩的故事 1. 一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？” 于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。这个故事的寓意是…… 要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。 2. 一只火鸡和一头公牛在聊天。 “我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。” “这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。” 火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。这个故事的寓意是…… 牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。 3. 一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！这个故事的寓意是…… 1) 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。 2) 不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。 3) 而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！哦

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? （希拉克是法国总统，希拉里才是他夫人） 2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你。” 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来老师：又不是包木乃伊 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

6，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑师　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。　　２、引诱　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。　　3、调羹　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。　　4、穿错　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　5、回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　　6、伤心故事　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。　　7、卖书　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、帮忙　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……