怎么安慰朋友，如何安慰朋友

1，如何安慰朋友

生老病死自然规律人间的温暖是可以治病的。人与人之间的友爱可以是病人的灵丹妙药。对于病人，仁爱、兄弟般的安慰，有时比药更重要。人人都有痛苦和幸福，只是程度不同而已，谁遭受的痛苦少谁就是幸福，谁感受的快乐少谁就是痛苦。一个人说他痛苦，他不痛苦。说不出的痛苦才更痛苦。有了精神上的痛苦，肉体的痛苦就变得不足道了。与其为过去悲伤，不如为将来高兴。哀愁有时能增加妩媚，但更多是加深皱纹。为别人受苦是幸福的。命运压不垮一个人，只会使人坚强起来。不幸的人比幸运的人更经得起磨难。谁能战胜痛苦与恐惧，他就是上帝。死不如苦，苦后面还有一个希望。一个人只要不怕死，就什么也难不倒他。死是免不了的，想到这，成功和快乐不算什么。活在世上的理由就是为长久的安眠作准备。事情办的成不成，在于你努力如何。

如何安慰朋友

你会把需要你安慰的人弄得情绪更崩溃吗，安慰其实是一门技术哦，今天的视频教你3点，保证看完学会安慰人，还有适合伸手党直接用的万能安慰清单，快点击视频，收获你的安慰指南～

十句安慰别人的话，掌握了你的口才将会得到很大提升

安慰别人的话

我觉得有时候没必要去安慰朋友，很多时候，受了点委屈，才能更好地成长。虽然大家是朋友，但你不可能每时每刻都留在他身边，每个人都会单独面对很多事情，如果养成依赖的习惯，那可能就会一事无成。对于朋友，除非他想不通，觉得社会亏欠了他，这时候可以帮帮他。其他的小事，就随它去吧。

如何安慰朋友

2，怎么安慰好友

1.有人说最好的安慰就是copy不要安慰，当朋友的心情特别激动时，最好什么都不说，一个真诚的拥抱就是最好...2.当朋友情绪稍有些稳定时，可以适当的和她说说话，可以说以前逗她笑百，慢慢的可以将话题转到她受伤的...3.开导的时候不要太过于矫情，最简单的最真诚的话语度最能打动人，可以不断的强调你们做朋友的重要

陪着他

安慰人的时候一定要多站在对方的角度为对方着百想。千万不要展现出随便的态度或者暗示对方矫情，这样只会适得其反，让对方认为你根本不把她事情放在心上。特别切忌说“没关系，没多大点事”、度“下次努力就可以”、、“没什么大不了的”这类空话，这种话对对方来说成效基本为零，可能还会让对方反感。正确的做法是站在对方角度提出真正有意版义的方法，即使这些方法不一定百分百有效，但至少让对方看到了你的努力，让她知道还是有人关权心她的，这样会让她心里舒坦很多。

如果是女孩子的话如果她是因为讨厌什么人，你就听听她和你分享的具体的事，按照你的想法说说，但一定要注意倾听是copy最重要的！尽量不要讲大道理，贴合这个她正在经历的想想如果自己经历会有什么想法，提提可行的建议之类的。是关系特别好的闺蜜那就陪她骂人就好了！女孩子很多时候需要的不是安慰而是你陪她发泄出来如果知还是不行就陪他出去逛逛公园溜达溜达，在身边陪着她，说几件开心的事如果是有什么不可逆转的事情，比如分手一类的就多陪陪她，让他感觉身边还有自己守护着，有安全感就会好很多！男孩子我不太了解，但是大概也是尽量也帮忙想想办法，喊熟人出来聚会让心情好一点，想开了就好啦。开心的事也有很多啊，比如喊几个人快乐五排，出门玩玩滑板都可以！还有一个实测特别好使的方法，给他买篮球鞋，给他找个女朋友，买个道他喜欢的东西之类的，如果事不大绝对忘的一干二净还有就是什么事都会好起来，一定不要太过于难过了！希望你的朋友也能快点好起来！求采纳

怎么安慰好友

3，怎么才可以更好的安慰朋友

那要看你朋友的表现。如果他沉默不语，那你就陪她沉默。如果他滔滔不绝，那你就安慰她，见机行事安静的听他(她)诉说或者跟着他(她)一起骂必要时肩膀借他(她)用一下让他(她)哭一阵或许比较好吧要是是喜欢的，最普通就是甜言蜜语或者买她喜欢的东西给她要是是朋友就劝劝他～～什么都不要说静静的看着她听她说....等她说够了带她去吃东西或喝茶就OK 站在TA的立场上想问题陪着他或她，什么都不要说，陪着他，静静的话说呢。我就是讨厌在我伤心的时候只是坐在旁边的朋友。朋友伤心。怎样也要安慰下的吧。不论口才好不好。可不可以化解烦恼。安慰下。始终好过像木头一样。你可以这样对她说:"才不是你是废人周围的人才对你千依百顺,正是因为你是他们心里最重要的人,他们才对你千依百顺,假如你是他们,你也不会忍心看着自己最重要的人有困难也不加以帮助吧? 他们可能只是尽心尽力关心你,爱护你的朋友或者亲人,如果当他们知道他们所做的一切都没有对你有帮助,反而令你觉得自己没有价值的话,一定会令他们很伤心的. 你觉得这样对得起这些对你不离不弃,尽心尽力关心你,爱护你的朋友或者亲人吗? “不抛弃，不放弃”精神为他们排忧解难。虽然我们的生活体会可能有限，仅能帮助他们解决一个小的困难，但是众人拾材焰火高，千千万万个我们就能创造出千千万万个答案，一个个爱心答案串联起来，就能锻造成美丽的错综密布的知识链。呼吁你我天涯人统统行动起来，你分享你的生活小窍门，我贡献一个应急小办法。如果我们每天善意地帮助别人一点点，我们的生命就会因为我们的热心肠而变得更加的丰富多彩。要从朋友需要安慰的根源入手，进行心贴心的交谈，帮助和鼓励她，这样才能做到标本兼治的效果

陪着她，不要一味的让他逃避问题，及时的点醒他，才能让他真正的走出阴影

最好的安慰就是陪在他身边,陪他度过伤心的时候!

条适当的时间，适当的地点，等你们心情都平静下来，就好好谈谈，找出问题的所在

什么都不要说否则她会觉得自己很可怜静静的陪着她、

听他倾诉一下，陪他散散心，陪他多交一些其他的朋友

怎么才可以更好的安慰朋友

4，怎样安慰人

你也知道~~天下没有不散的宴席。这只是暂时的分开，再相聚时会更加的高兴的！人生就是一个个的中转站，一生要有好多的分离。应该学着去看淡，因为你们会更加高兴的再见面啊~！这就是人生的一些坎坷，应该学着去克服！只要自己的心里明白对方是永远的朋友就好了，距离多远都不是问题的！心里装着对方呢~！所以不要怕分离！

最佳答案 1.安慰女孩一个女人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，她需要安慰。安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。安慰人的话要讲的精辟，简洁。尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。不要太罗嗦。当然，有些时候是需要双管齐下的。有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。 2.安慰方式当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。如何安慰别人随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《healing conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。 7. 勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 8. 提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。 9. 设身处地、主动帮忙当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？