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鱼说:我时常把眼睛睁开是为了在你身边，不舍离开。水说:我终日流淌不知疲惫是为了围绕你，好好的把你抱紧。锅说:都TM快熟了还这么多废话。你很讲卫生，每次上完厕所都要认真洗手，而且洗的很仔细，突然有一次你没洗手，我问:“怎么没洗手”？你答曰:这次俺带纸了。

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一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

上面的忒不文明的我做为一名文明中国人就来段文明的:6对9说:嘿,兄弟,不要联系倒立着个行业了,你迟早有一天会脑充血的.听哥一句劝吧!"

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（1）一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没有打招呼呢？？（假设他们会说话）因为......................因为......................因为他们都不熟啊.......... （2）有两个精神病患者从病院里逃了出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头来对上面的人说:喂~ ~ ~怎么还不下来啊!上面的那个人回答他说:不~~~~行~~~~啊~~~~~~~~我还没有熟~~~~~~~

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高中时全校要穿校服，有一学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一天，老师看到他没穿校服，问他：“为什么不穿校【孝】服”此同学大怒，说：我妈又没死，为什么要穿孝服？

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，晕倒一片

一个小学生写作文:"一天中午,我看到街上有一堆牛屎,我大吃了一斤（惊）老师评语中写道＂如果没人阴止的话，你全吃了也没问题

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学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！！！

一头大象在路中间拉了堆屎，一只蚂蚁路过，看见这云雾潦绕的山峰，唱到：呀拉嗦这就是青藏高原…鱼深情的说：我时时刻刻睁开眼就是为了永远让你在我眼中，水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：TMD都熟了最还这么贫

白痴级的敲诈恐吓信亲爱的x先生：　　或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。　　至於你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上写，说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很财迷，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。　　可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。　　写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，x先生，以後须要多注意好吗？　　对了都离题了，x先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是09X9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是X X 县X X 路X 段X 巷 X 号X 楼。我会亲自下来拿钱，然後把小孩还给你。　　好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！　　PS:对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是x先生的话，请帮我转交一下吧！　　感激不尽！

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　　1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」　　2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.　　太太转过身来说:　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」　　丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.　　几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,　　这次在她耳边轻语:　　你明天也要看牙医吗?」　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.　　他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,　　然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,　　过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”　　朋友：“经常这样？”　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！　　7.功力　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...　　樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "　　僧人: " 约有三十个年头了.."　　樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "　　僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."　　樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."　　8.受洗　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!