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世界上最遥远的距离不是生与死而是莪用联通你用电信、

你是谁，我是我，你到底是谁，我就是我

一天少林寺的藏经阁着火了，经书烧了一大批，方丈痛哭.....人们不解，问方丈，方丈回答：“老衲痛经.....”

1、问：几个月不来大姨妈，又没怀孕是怎么回事？回复：死人妖，给老娘滚出去！！ 2、问：英语只配和动物交谈用。回复：hi！ 3、问：小龙女可以7年不见杨过，你能么？回复：我可以一辈子不见杨过！ 4、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！ 5、问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？回复：继续挖，下面还有兵马佣！ 6、问：你说我应该做整容么？回复：你快别给人家医院添麻烦了啊！ 7、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？回复：费那劲干吗，直接搬到树上去住不就得了。 8、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。他身上浓厚的男人气息引起了全国男人的忌妒。 9、问：月薪1200元，买什么车好？回复：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

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gogogo瞎子骑车带着聋子，说好聋子看路。瞎子一路骑下去，前方出现一条沟，聋子急忙喊道“沟！沟！沟！”，然后瞎子很兴奋的：“哦类哦类哦类~~~”。于是瞎子和聋子都掉到沟里去了。男子与警察在一片禁止捕捞龙虾的海滩，巡逻的警察发现了一个可疑的男子，他拎着的桶里有两只大龙虾。警察走上前去要求罚款，谁知这名男子却说：“警察先生，我没有擅自捕捞龙虾，这两只龙虾是我的宠物，跳跳和红红，我正带它们出来散步呢。”警察一时难辨真伪，男子又说：“如果您不信的话，我有证据，我的龙虾最喜欢一头扎进浪里游泳了，但是只要我一吹口哨，它们就会马上回到我身边。”警察感兴趣地说：“那我倒一定要见识见识了。”于是男子把龙虾扔进了浪里，龙虾马上扎进浪里看不见了，警察说：“好，你现在可以吹口哨把你的龙虾唤回来了。”那个男子茫然地问道：“龙虾？什么龙虾？”将军接到命令攻陷一座城池，但是那座城防守很严密，攻了几天都没有效果。将军发愁地问师爷怎么办，师爷说：“我有个好办法，我们可以请教飞贼，先潜进去把守城的官员做掉，这城就不攻而破了。”于是将军和师爷找来一个厉害的飞贼，三人一起悄悄埋伏在城外，只见门口的卫兵来往巡逻，很难进去，师爷连忙问飞贼有什么办法，飞贼说：“像这种情况我一般会化装混进去，但是现在我们没有化装的道具。”将军听后想了一想，说：“我有办法了，而且化装的道具还是现成的。”师爷连忙问什么办法，只听将军说：“我化装成你，你化装成他，他化装成我！”

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上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了” “最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“ 上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了..

某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 2 婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？" 　　后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？" 3小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」4老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色5有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“6飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!“7有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“8有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了9Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！~~10美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。11小白＋小白=?小白兔（TWO）～！12Q:胖子从12楼掉下来会变什么?A:死胖子13阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“阿柏：“过了十年就是青年节。“阿松：“再过十年就是父亲节。“阿柏：“再过几十年就是老人节了。“阿松：“又再过几十年.“阿柏：“.清明节。“14 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

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QQ与360 1、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。” 2、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。 3、一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天（*@ο@*）哇～ 4、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。 5、绕口令：360胖，QQ壮，360非要绑在QQ上，QQ不让360绑QQ上。 6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是你的电脑安装了360，而我的电脑安装QQ。。。 7、QQ与360达成和解协议，且腾讯并购了360，之后推出新的安全软件，名字叫“3Q” ！

1我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 2 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 3 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 4 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 5 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀了。