小玉体检，小玉对小明说她爸爸性无能

本文目录一览

1，小玉对小明说她爸爸性无能
2，8个月宝宝体检贫血咋办呢
3，小玉的故事要有根有据
4，二战时期那些沦为慰安妇的女性有多悲惨
5，最左边是小兰家小兰家右边是我家我家右边是小明家左边是小玉家
6，高分求笑话
7，有关成龙历险记小玉的问题
8，小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能猜一成语急急急
9，宝莲灯里沉香和小玉配还是和丁香配
10，小玉的邻居家失火了如果你是小玉你会怎么给消防员说

1，小玉对小明说她爸爸性无能

答案：欲罢不能（玉爸不能）

欲罢不能（玉爸不能）

小玉对小明说她爸爸性无能

2，8个月宝宝体检贫血咋办呢

别担心，我宝宝六个月查时也发现缺铁，可以补得回来的。好多宝宝四个月后都会缺铁的，这是因为母乳中的铁本身就很少，四个月后随着宝宝的长大，母乳中的铁已消耗待尽，不能满足宝宝的需求了，所以这时要通过添加辅食来弥补铁的不足。其中动物性食物中的铁人体吸收较好，而植物性食物宝宝消化稍差。我家一般是给宝宝吃动物肝脏，如鸡肝猪肝之类，这些八个月宝宝都可以吃的了，买回来后抽水半个小时后煮好，碾成泥状就行，鱼肉虾中的铁也很丰富，鸡蛋黄一天一个，红枣也可以吃，木耳炖烂后也可以吃的，吃完这些含铁食物后，我一般给宝宝喝点果汁，其中的维C有利于铁的吸收。你宝宝不喜欢喝补铁口服液的话，我家是把它加入果汁中，一举两得，宝宝就很爱喝。

8个月宝宝体检贫血咋办呢

3，小玉的故事要有根有据

在《公主嫁到》中金家老大金多福的妻子就是小玉，他称之为小玉妻…他俩感情还不错…虽之前有犯一些错误，但好在，有改正…总之，小玉很好…

小玉的故事要有根有据

4，二战时期那些沦为慰安妇的女性有多悲惨

上世纪三四十年代，日本法西斯在侵略亚洲过程中，推行了“慰安妇”制度，大量的殖民地女性被强征为“慰安妇”，其中主要是中国、朝鲜半岛和东南亚各地的妇女。在日军“慰安妇”群体中，中国“慰安妇”处于最悲惨、最底层的境地。中国“慰安妇”群体被日军强行抓捕、殴打、蹂躏，其遭受的苦难日常生活与精神伤害实在令人伤痛欲绝。01 强行抓捕日军侵入中国后，每占领一地便会凶狠地抢夺中国女性充当“慰安妇”。1937年底日军占领上海后，便在城乡各处搜捕年轻女子，宋美龄在《抗战建国与妇女问题》中说：他们甚至当众“剥掉衣裳，在肩上刺了号码，一面让我们的女同胞羞耻，不能逃跑；一面又让充他们的兽欲”。1938年1月4日，在河北省蔚县县城，日军将400名中国少女用汽车运往张家口；此外，日军还要求当地每个村庄交出10名15—25岁的女孩。在山西交城，城内日军向附近村庄征发13至17岁的达15人，分为两班，轮流调换，供其发泄兽欲。在中国占领地，日军抢掠女性充当“慰安妇”的暴行随处可见。据日本随军记者小俣行男记载：日军在向南京挺进途中，随意抓捕中国女子，设立临时慰安所。到三仓河小镇时，小仓队长即向维持会提出“需要姑娘”。维持会的代表只得表示：“这个镇没有妓女，可以从附近的村庄中找些良家姑娘。”于是几天后，十多名少女被押到日军驻地，在一幢较大的民房里设立了慰安所。这种对中国女性的抓捕，日军占领地到处都曾发生。据海南受害者蔡爱花回忆，1940年日军进村后，把村中的七八个壮丁和几个妇女强行押回福来军部，并把他们扔进一个两米深的战壕。海南澄迈的李美金是在1942年夏天被一队进村扫荡的日本兵抓到临高县加来军部的。当时日军进村之前，她和村里大部分人躲在村后山上，后来村民说鬼子离村了，李美金跟着大家就返回了村里。但这时日军突然折返回来，李和许多村民就被强掳到加来日军据点。晚上李美金被关在一间小房子里，日本兵用刺刀逼着要强暴她，李美金硬是不从，日本兵便用枪杆子打她，打得遍体鳞伤，仍遭到蹂躏。而同县的王志凤则是外出打工，从美万过大云墟(日军驻扎在此)时被日本兵抓住，被逼迫沦为日本士兵的“慰安妇”。日军还时常以征召劳工的名义，将大量青壮劳力抓去修公路、开矿山、修炮楼等，然后将其中的一些妇女逼迫为“慰安妇”。1943年，符美菊和一些村民被日军抓去儋县大成镇附近的据点当劳工。有天晚上，她被日本兵关到小房子里进行强暴，符美菊强烈反抗，遭到日军的拳打脚踢。符被日军关押了一个月左右，出来时已遍体鳞伤。加害者方面的证词回忆，也印证了日军大量强征中国妇女为慰安妇的事实。如战犯稻叶绩笔供，为了设立慰安所，其所在的中队四处抓捕妇女。1945年3月5日，他在山西省繁峙县某村抓了10名妇女，队长命令士兵们将抓来的20名17岁到20岁的妇女，用绳扣拴在马鞍上带走。据三井成美笔供，在1942年5月至1945年7月间，他在江苏南京、河南信阳、湖北孝感等13个地点，去过慰安所达66次之多。类似以上的史料，可谓车载斗量。日军的这种掳掠，有随机抓捕，有通过伪政权征发，也有欺诈诱骗，手段五花八门。02 殴打折磨被抓入慰安所后，受害妇女通常会反抗日本兵的暴行，从而遭受日本兵及慰安所管理者的野蛮毒打与残酷迫害。不少“慰安妇”曾受到日军的烫伤、打伤、刀枪刺伤或者扭伤、骨折等，对于这种伤害，慰安所的经营者往往视而不见，不加任何处理。在吉林省档案馆保存的关东军宪兵队的档案中留下了许多日本兵殴打“慰安妇”的记录。1929年出生的万爱花，是中国最早要求日本政府赔偿的7名原“慰安妇”之一，她曾三次被日军抓到盂县进圭村据点。日本兵把她打得死去活来，万爱花的脚、腰、肋骨，都被打伤打断了。万爱花记得强暴她的日本兵长相特征，最凶残的是“红脸队长”和“獠牙队长”，她多次被折磨得昏死过去。日军以为万爱花已经死去，便将她扔到村子旁边的乌河沟里，幸好被好心的同村老人发现，将她救了起来。此后万爱花整整三年多时间躺着无法动弹，等能下床后，发现自己整个身体都变了形，人站不直，胯骨和肋骨骨折，手臂脱臼，颈部陷向胸腔，腰部陷入骨盆，右耳耳垂被日兵扯掉了一块，头顶被日兵扎打过钉板后，头顶凹陷，有两处伤疤不长头发，原来160多公分的个子萎缩到了140多公分。肆无忌惮的、非人的摧残导致一些受害者精神失常。山西盂县的郭喜翠由于每天遭受日军摧残，身体及精神的创伤越来越严重，不到一个月便精神失常了，终日乱跑乱笑，一直到2002年9月去世。03 肉体蹂躏据日本学者的研究，在战争之初，因囿于规定，有些日军士兵在进入日本人“慰安妇”房间时要高喊一声“某等兵，进来了”，事情结束后还会说上一句“您辛苦了”。后来，这些话再也没有了，日军士兵们像野兽般冲人慰安所发泄。关于“慰安妇”们每天被强迫“的次数，因各个慰安所的不同和时期的不同而有区别。一般“慰安妇”每天接待日军10多人，每天接待30至50个日军士兵也是很平常的。繁忙的时候，每间“慰安妇”的屋前均排起了数十人的长队。在特殊情况下，“慰安妇”一天“慰安”日军士兵的次数远远超出常人的想象。一位从腊包尔侥幸回来的“慰安妇”受害者介绍，第一批朝鲜人到达那儿时，日军已禁欲了近一个月，慰安所前立即排起了几条长龙。她们没有时间吃饭，于是，管理部的士兵就做好米饭团送来，“慰安妇”们身上还压着士兵，嘴里啃着饭团；更是由于没有上厕所的机会，有时小便失禁。日本老兵，曾负责慰安所管理的日军少尉大山正五郎回忆道：“一个女人穿着一件衬裙，头上扎着围条，以勇敢的姿态横躺着。一点感情的酝酿也没有……士兵们进去出来，女人们跳起来飞奔向厕所，如此反复循环而已。”日军官兵不把中国“慰安妇”当人看待，视其为泄欲工具，恣意践踏、百般摧残。海南赵家园慰安所的日本老板娘在突击接客日，要求所有的“慰安妇”整日躺在铺板上，任由日本兵接连不断地发泄。“慰安妇”稍有不满或反抗，便立即遭到严厉处罚。04 苦难的日常生活在慰安所内，中国妇女不准说中国话，如说了中国话就会惨遭毒打，由日本领班教说一些极简单的接待用日语。有不少慰安所内禁止使用日语以外的语言，这一方面是对殖民地居民强行实施日语教育的手段；另一方面也是日军为防止泄露情报、并提防“慰安妇”们逃跑的措施。一进入慰安所，“慰安妇”通常被日军或慰安所的业主强迫改名，改成日本女性常用的名字，如君子、花子、顺子、纯子等。有的甚至像对待犯人一样，给“慰安妇”编上号码。有的慰安所，每个“慰安妇”的房门上都有编号牌。上海四川里慰安所遗址里，至今保留着插着“慰安妇”编号的金属牌。日本兵凭票进入慰安所，对号入房。管理者及日军士兵从不呼“慰安妇”的名字，而是直接叫编号。沈美子所在的慰安所里共有27名“慰安妇”，因此，她们的名字便是“1号”到“27号”。上海浦东其昌栈的陆军慰安所内，三四十名“慰安妇”均有编号。周粉英回忆，被抓人如皋白蒲镇慰安所后，她就成了“1号”。为了让日军官兵在进入慰安所后有一种重返故乡的感觉，管理者大多要求“慰安妇”穿着和服，连远在边地海南的少数民族“慰安妇”也被要求穿和服。曾在武汉鄂城慰安所的袁竹林老人，云南龙陵松山慰安所的李连春老人，对此有相同的证言。而且无论穿着什么服装，日军规定一律不得穿裤子。在上海的杨家宅慰安所里，中国、朝鲜和日本的“慰安妇”都是不准穿短裤的。在北方的一些慰安所里，日军要求中国妇女上身可以穿衣服，但下身什么都不让穿，即使冬天也是如此。慰安所房屋的形态各种各样，通常是通过抢占中国民众的住房、学校、仓库、庙宇、教堂等设立的。据幸存者雷桂英回忆，在汤山高台坡慰安所里，地面上铺着榻榻米，大通铺，“慰安妇”每个人之间只用布幔相隔。有目击者描述所见的慰安所状况是：慰安所设施十分简陋，如同医院的大病房一样，但是规模却不小。慰安所的中间有一通道，两边是简陋的房间，每边约有50张床，门口拉着一块布帘子，“慰安妇”就在里面接客。士兵们在帘子前面排起了长队，每隔10分钟轮流进入；有的帘子上标着红色的记号，这表明该“慰安妇”患有性病。有的地方慰安所刚建立时，日本兵将做好的饭菜送过来，让“慰安妇”吃，后来则只送生的菜来，让“慰安妇”自己做。主食是小麦粥，由于天天吃，后来都吃腻了。日本兵有时会送水果罐头、酒、香烟等给喜欢的“慰安妇”。随着季节的变化，军人会将衣服送到慰安所来。后来就渐渐差了，有的每天的炒菜都是圆白菜，偶尔有凉粉、猪肉或生鱼。饭是由一个中国人做的。有的慰安所不给女性们吃饱。每天只供应两餐，每餐只有一碗饭、豆酱汤和鱼干。由于晚上要接待军人，因此，“慰安妇”们早晨不吃早饭，以免到了晚上肚子饿。有的慰安所虽然每天可以吃三顿饭，但饭非常少，“慰安妇”们总是饿着肚子。几乎没有菜，只有一个米团和盐，偶尔吃到一些黄色的萝卜咸菜和酱汤。每到吃饭时，日军就像是喂狗似的，把盛饭的家什往房间里一推，让她们在房间里吃。喝的水也是配给的，量也很少。有些慰安所的日军还允许甚至鼓励“慰安妇”抽鸦片，让她们用毒品来消弭反抗意志，麻醉自己。在黑龙江东安，“慰安妇”中也有吸食鸦片的人，那些人都是因为年纪大了，身体非常疲惫。因吸食鸦片过量而死的“慰安妇”也不在少数。有些慰安所尤其是城市中的慰安所，日军规定“慰安妇”要体检。齐齐哈尔有四五处慰安所，每个所有二三十名“慰安妇”。军医每月要对她们进行一次性病检查。有些慰安所，所有的“慰安妇”都要注射毒副作用很厉害的606针剂，一般在一个月内注射两次。注射606后，三天之内头晕目眩，十分难受。陈庆鹏所在的慰安所中，有两个“慰安妇”因患梅毒死去。陈庆鹏被注射更多的606，总算捡回了一条命。长期的摧残使“慰安妇”们出现便秘、胸部疾患、性病、虐疾等“职业病”。一旦她们动作迟缓或表露厌倦，便会遭到辱骂和殴打。“慰安妇”们不堪忍受日军的暴行，曾进行过各种形式的反抗。逃亡是最常见的方式。但是，她们的身边几乎日夜都有强壮的日本男人看管，很难找到机会逃出火坑，不少人逃亡途中被日军杀死。一些刚烈的女子曾杀死过压在她们身上的日军士兵，或者割下其生殖器。当然她们也无一例外地因此而献出了宝贵的生命。最绝望的反抗是自杀，在许多慰安所里，都发生过“慰安妇”自杀的事情。崖县的一名黎族少女，不堪忍受多名日军士兵的同时恣意淫辱，咬断舌根自杀身亡。朝鲜“慰安妇”宋神道作证说，她曾亲眼见过一位不甘忍受折磨的“慰安妇”，躲在厕所里，喝了大量用以冲洗自己下身的消毒清洁剂，结束了自己年轻的生命。在20万名中国“慰安妇”中，能够熬到日军投降而幸存下来的，已为数不多。如海南石碌慰安所的300多名“慰安妇”中，经过4年的摧残共有200多人死亡。至1945年9月日军投降时，活下来的仅有10多人。黄流13军机场慰安所原有广州籍女子21人，最后仅剩下黄惠蓉等4人。感恩县新街市慰安所的40多名中国少女里，最后只活了10来人。据估计，中国“慰安妇”中，有75％左右的“慰安妇”，在战争中被日军虐待而死，幸存下来的“慰安妇”只有25％左右。而苟活下来的，有些也已奄奄一息了。即使是幸存下来的妇女们，因遭受长期残酷的摧残，绝大多数人丧失生育能力，晚年陷入了孤独艰辛的凄凉境地。精神上，她们遭受着日本不认罪甚至侮辱攻击的二次伤害，还承受着世俗偏见，非常压抑；同时在传统伦理道德观的压力下煎熬，她们“带着难以名状的羞愧心情苟活至今”。

5，最左边是小兰家小兰家右边是我家我家右边是小明家左边是小玉家

小兰和小玉是同家

我就是小玉，小玉就是小花。

搜一下：最左边是小兰家,小兰家是我家,我家左边是小玉家

题不对

小兰家就是小玉家

6，高分求笑话

爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？小明答：吃人呗！！！爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？小明答：吃植物人呗！！！ ^_^ 四个人在打麻将警察来了却抓走五个人为什么？因为第五个人叫麻将1碗掉下来，天大个疤 2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！” 8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~ 14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 16 我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。 17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。 21 一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！ 24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊? “他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) 30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢, 不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的..... 34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那 mm估计寒死了 35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 36 不听话就拖屁股打裤子…… 37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头！ 38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…… 40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 43 师傅给我来个扒州德鸡． 44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!! 46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“ 47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。 48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。 49 还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。 50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 52 上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。 62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。 64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。 66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。 69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。 70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了 71 偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~! 72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“ 73 老师：上课不许光衣服！ 74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。” 全体晕。。。 75 发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_= 76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难. 77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 78 有一次家里吃稀饭和烧饼我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的？ 79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``” 狂晕 80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。 81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。 82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。 83 一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒鸡柿... 现在都不知道什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么... 84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下： ...... 甲：你家人呢？乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了...... 85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！” 86 下一个节目：独子笛奏 87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了” 88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句： “去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 89 过年嫂啊好子。。。。 90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！” 91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题… …” 94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边…… 96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说： “报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。 101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！ 102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。 106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“ 107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~ 108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！ 109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖。。。。混小子。” 112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 117 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 123 举杯邀明月，低头思故乡。 124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 137 兵来土掩水来将挡 138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。 138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 139 数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！” 140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

7，有关成龙历险记小玉的问题

收复地魁和咒蓝魔气那集当天是小玉的生日，但没具体说是几月几日。星座根据生日而定。身高和血型不知是谁写的，可能是创作人吧。得意科目魔法：小玉曾经成功做出一个复制魔咒。得意科目英语：小玉和其他人交流正是用英语，不过翻译过来是中文。得意科目功夫：小玉曾多次帮助成龙打倒敌人。头痛科目：数学。小玉最讨厌的老师就教数学，话说我还没见过其他老师。（-- ！）

8，小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能猜一成语急急急

欲罢不能(玉爸不能)满意请采纳

答案是：“欲罢不能”。原因如下：这个谜语象是脑筋急转弯。小玉的爸爸性无能，也就是“玉爸不能”，这样，取谐音得谜底为：欲罢不能这个谜语可真是无聊呀。呵呵，虽是无聊，但很搞笑呀很俗呀。“无”可以理解为“不”。“小玉的爸爸”就是“玉爸”呀。“欲罢不能”在词典里的解释：想罢手也不行。指已形成某种局面，无法改变。

欲罢不能

9，宝莲灯里沉香和小玉配还是和丁香配

...肯定是小玉啊！！丁香算什么？沉香和她在一起只不过是心里有愧疚而已！再说了，丁香为沉香做了什么事？沉香不肯娶她，她就去跳崖，有没有用啊。。。小玉在沉香打上天庭的时候帮他，都差点死了诶。。。呜呜...我们家小狐狸。。。

我看过了，结局是沉香和小玉，丁香和八太子

小玉喽，这还用问的

当然是小玉了，毕竟沉香更爱小玉，或者说沉香爱的就是小玉。最后天庭修改了天规，变成灯心的小玉复活，和沉香喜结连理，而变为神斧的灵魂的丁香复活后，失去记忆，和八太子好了，不过她还是那副德行

小玉，在净坛庙八戒剃了沉香一半的头发后就出去找杨戬算账叫小玉继续剃小玉动都不动就怕伤到沉香了。丁香到了头发边才停的

10，小玉的邻居家失火了如果你是小玉你会怎么给消防员说

这是一个好问题，有很多人认为这个很简单，就像前面2位朋友一样。首先要有冷静的头脑，不要按错号码，往往在紧张的时候有人会按110。其次，不能简单说什么地方着火了，赶快来救火。而应该具体说明什么地点，什么时候（发现）着火，燃烧物质是什么，过火面积有多大，楼层，有大约多少人员被困，着火区域周围是否有其它危险如相邻加油站，着火地点具体门牌号码，周围的明显标志物是什么，等等。这些信息对于消防队来说都是重要的，决定他们出动什么装备，多少装备人员，等等。然后，要将报警者姓名和手机联络号码告知，因为消防队的接警电话一般不会显示来电号码，如果需要核实，还要打你电话的。最后，挂了电话，你还要到居住小区大门口或你所提的标志建筑物那里，去迎接消防车，以便快速指引到着火地点。消防局的人员不可能对具体门牌号码在什么位置，那条路可以通行消防车都了如指掌。这样就比较前面了。

多少号房间着火了、、、、、、再看看别人怎么说的。

说具体地址说着火了就行啊- -不需要说明身份吧

小玉体检，小玉对小明说她爸爸性无能

本文目录一览

1，小玉对小明说她爸爸性无能

2，8个月宝宝体检贫血咋办呢

3，小玉的故事要有根有据

4，二战时期那些沦为慰安妇的女性有多悲惨

5，最左边是小兰家小兰家右边是我家我家右边是小明家左边是小玉家

6，高分求笑话

7，有关成龙历险记小玉的问题

8，小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能猜一成语急急急

9，宝莲灯里沉香和小玉配还是和丁香配

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1，小玉对小明说她爸爸性无能

2，8个月宝宝体检贫血咋办呢

3，小玉的故事要有根有据

4，二战时期那些沦为慰安妇的女性有多悲惨

5，最左边是小兰家小兰家右边是我家我家右边是小明家左边是小玉家

6，高分求笑话

7，有关成龙历险记小玉的问题

8， 小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能 猜一成语 急急急

9，宝莲灯里沉香和小玉配还是和丁香配

10，小玉的邻居家失火了如果你是小玉你会怎么给消防员说

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