冷笑话大全，100个冷笑话

1，100个冷笑话

一个冰棍在路上走！突然说：“我好热啊！一身的汗。”

100个冷笑话

2，超冷的冷笑话

超冷的冷笑话大全　　导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读! 　　超冷的冷笑话篇1 　　1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。　　2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假? 　　3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗? 　　4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。　　5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。　　6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。　　7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。　　8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。　　超冷的冷笑话篇2 　　1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。” 　　大龄剩女说“真爱网吗?” 　　“不，Tao宝网。” 　　2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱? 　　妹子：最低30元! 　　我：那洗剪呢? 　　妹子：25元! 　　我：好吧，那麻烦你帮我吹一下! 　　3、今天去相亲! 　　女的说：我是个很传统的`人! 　　我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看? 　　4、上微信摇到一妹子。距离我很近。　　我：约吗? 　　妹子：? 　　我：完事送你一个iphone6。　　妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。　　我... 　　超冷的冷笑话篇3 　　1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。　　2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。　　而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。　　3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。　　老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。” 　　我说：“哪像了!” 　　老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?” 　　超冷的冷笑话篇4 　　1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐… 　　2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！　　3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮　　4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上　　5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。　　6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。　　7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。” 　　8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。　　9、都说女人如水，所以我学会了游泳。　　10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。　　11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。　　12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！　　13、作为失败的典型，你实在是太成功了！　　14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。　　15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！　　16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要…… 　　17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天…… 　　18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你…… 　　19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…… 　　20、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。　　21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水… 　　22、没人牵手，我就揣兜。　　23、怪我太年轻，是人是狗没看清。　　24、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。　　25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。　　26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！　　27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。　　28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！　　29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。　　30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。　　31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。　　32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。　　33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了…… 　　34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我…… 　　35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！　　36、狐狸不是妖、性感不是骚。　　37、我祝你孤独，并且长命百岁。　　38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。　　超冷的冷笑话篇5 　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” 　　“没有。”记者回答说。　　“那就是为什么没有发表的原因。” ;

超冷的冷笑话

3，冷笑话大全爆笑

今天爸爸给我买了两条金鱼，我把它们放进鱼缸里，结果就淹死了!唉～真难过～

一个人在路上走,遇到一只鸡蛋,他说:"滚!",然后那个鸡蛋就滚了--

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。” 第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

为什么海水是蓝的？因为里面有鱼，鱼会吐泡泡，鱼一吐泡泡的时候就会blue,blue,blue,biue~~~~~~~~~~的，所以海水就变蓝了

在电器世界里。有一天，电器们要选总统，目标是谁的笑话能把所有电器逗笑。第一个上来的是电视机，讲的很搞笑，可电饭锅没笑。第二个是空调，讲得更搞笑了，电饭锅还没笑。第三个是电风扇，讲得非常非常搞笑，电饭锅还没笑。突然电饭锅对后面的冰箱说你笑时嘴巴能不能别张太大，我很冷耶！

从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了…

冷笑话大全爆笑

4，经典冷笑话

2021年经典冷笑话大全　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。　　经典冷笑话 1 　　一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了　　二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。　　三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？　　四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！　　五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊…… 　　六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶...... 　　七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？　　八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶! 　　九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。” 　　十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情.... 　　十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。　　十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？　　十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。　　十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！　　经典冷笑话 2 　　1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。　　2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。　　“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。” 　　“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......” 　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！” 　　3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 　　只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 　　4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。” 　　5、一个女人要见舰长，少尉去通报。　　“她漂亮吗？”舰长问。　　“很漂亮！”少尉答。　　女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 　　少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 　　舰长叹一口气说：“正是。” 　　经典冷笑话 3 　　1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了! 　　一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香! 　　说完就抓大鱼往桶里放...... 　　我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒...... 　　2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。　　这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” 　　“记得，孩子，当然记得。” 　　老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。” 　　3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。　　楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 　　粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。　　4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 　　我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。” 　　5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 　　然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的! 　　一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等! 　　经典冷笑话 4 　　1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。　　“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” 　　2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” 　　3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” 　　4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 　　5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 　　6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么? 　　我!一个最聪明的学生理直气壮地说。　　教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么? 　　学生：可以省一双皮鞋! 　　7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!” 　　8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!” 　　9、某电信公司招工　　考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?” 　　应聘者：“不能。”考官：“对不起……” 　　应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 　　考官：“好的，你被录取了。” 　　经典冷笑话 5 　　NO.1 　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习! 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 　　瞬间全班轰动! 　　老师：滚滚滚，马上滚! 　　NO.2 　　老师把小明叫到了教室外。　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?" 　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?" 　　老师："好吧!" 　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?" 　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。" 　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。" 　　小明："还不是因为监考老师不同。" 　　老师："滚出去!" 　　NO.3 　　今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。" 　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。　　小明：王八蛋，你特么在哪? 　　老师：素质。　　小明：鳖，你在何方? 　　老师：滚...... 　　NO.4 　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 　　老师：老规矩...... 　　小明默默地站起来...... 　　NO.5 　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。" 　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。" 　　老师："说人话。" 　　小明："斗地主。" 　　老师："外面站一天。" 　　小明：老师我喜欢你。　　老师：我不喜欢小孩。　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　老师：滚出去! 　　NO.6 　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小红：小明滚出去! 　　NO.7 　　老师：同学们好! 　　同学们：老师，教师节快乐! 　　老师：谢谢同学们，小明呢? 　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。　　夭夭：这点估计他都到家了。　　NO.8 　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。　　老师关心的问："你又生病了?" 　　小明头也不抬的说："是的，头疼。" 　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!" 　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。" 　　老师："滚出去......" 　　NO.9 　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。　　同学A说：我脚断过。　　同学B说：我手腕断过。　　小明：我脐带断过。　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。　　老师：滚出去...... 　　NO.10 　　老师：请大家说说你们的愿望。　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。　　老师：给我个理由。　　小明：刨你家祖坟。　　老师：滚出去...... 　　经典冷笑话 6 　　1、写文章　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。　　2、换钱　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。　　3、我要数星星　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！　　4、好吃　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！　　经典冷笑话 7 　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。　　2、“找不到对象就会长胖”。　　“为什么呢？” 　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。” 　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 　　经典冷笑话 8 　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” 　　“没有。”记者回答说。　　“那就是为什么没有发表的原因。” 　　经典冷笑话 9 　　1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。　　2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。　　3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。　　4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。　　5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。　　6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。　　7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？” 　　“憋久了一样可以，不行你试试......” 　　8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？” 　　“可能是狐臭味被人家闻到了！” 　　9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” 　　“耳光太响没听清。” ;

5，冷笑话有那些

、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

为什么人类要捕杀动物？因为要防止它们饿死。。为什么猴子喜欢数码相机？应为它会自动变焦（蕉） USA的弟弟是谁？ USB。。最懒的数字是1，最勤劳的数字是2(一不做，二不休）一个人跳楼没死，他会说什么？（救命）好冷~~

问：26个字母、走了ET、还剩几个？答：21个（ET走时要乘UFO走）

甲：“1+1=？” 乙：“2”甲：“2+2=？”乙：“4”甲：“4+4=？”乙：“8”这时，只见甲拿出一把枪把乙打死的同时，说了一句：“你知道的太多了”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 　　有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 　　上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．　　蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．　　动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．　　哪种水果视力最差?－－芒果．　　哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．　　一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．　　人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．　　原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．　　小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．　　如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的　　金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

6，冷笑话大收集

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

南极企鹅去找北极熊玩走了3年到了北极熊家敲门北极熊开门问 : 你赶什么. 南极企鹅说:北极熊我来找你玩.北极熊说:我不玩. 门一关. 南极企鹅回家了

哈哈哈！！！为什么你放屁有声音，又吥殠啊？？那他为什么放屁没有声音，而又。。。。

有一只熊向你走来打一个成语答案：有备而来（英语中的熊 bear 的读音）

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。　　“005号！” 　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

7，冷笑话笑话大全

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现?/p>

昨晚在哈尔滨西站，准备去哈站赶火车……哥哥呵呵……由于着急所以坐咯一辆黑出租，刚上车，突然跳出一辆小车下来俩警察要抓司机，lz正忐忑呢这下赶不上车了，结果司机一脚油门速度倒车，一个甩尾跑了，留下两个在风中凌乱的警察，而且司机嘴中还念念有词，小样还抓我，会不会抓人啊。太彪悍了

所有世上最完美的女人，出身名门，落落大方，年轻丰满，肤白貌美，知书达礼，温文尔雅，房产无数，家资千万，都会风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。并且她们都没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮

1、两个小孩谈话： a说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 b说：那你爸爸呢？ a说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼仲想喘口气去八楼仲想挣扎去七楼想留遗言去六楼只想残废去五楼只想住院去四楼想骗保险去叁楼纯粹吓人去二楼想试胆量去一楼有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」英文科老师：“if you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。）数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」纯数科老师：“he is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」训导主任：「两个两个排单行。」班主任：「我不会用powerpoint，因为我无power又无point。」同学问：「sir，讲到第几页？」阿sir答：「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?" 女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 12、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是sb！！搞笑造句及评语系列： 2月30日星期一晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。１.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３.题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？４.题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？６.题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！８.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。９.题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10.题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了冷笑话系列： 1、 q：键盘入面边个掣最帅? a：f4 2、q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? a：因为自作业,不可活。 3、q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。 a：缅甸(免电） 4、q：哪两个英文字母最难教? a：c、e,因为ec难教 5、q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥? a：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。 6、q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做? a：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京? a：因为西经给唐三藏取了 8、q：李云迪最讨厌哪个理发产品? a：美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」 9、q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢? a：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊) 10、q：什么动物会撕烂条鳗鱼? a：蛇,因为余斯曼(蛇撕鳗)