幽默对话，搞笑对话

1，搞笑对话

于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴.白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的.：「兄弟.，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：.「**...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王得.精神****症.…

搞笑对话

2，经典幽默对话

　　师：老实说，你吸烟吗？　　男生 a ：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　老师 : 吸烟吗？　　男生 b: 不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 　　老师：吸烟吗？　　男生 c: 不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… 　　老师：吸烟吗？　　男生 d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　老师：吸烟吗？　　男生 e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　老师：吸烟吗？　　男生 f ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f 心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g( 得意忘形地) ：大中华…… 　　老师：吃根薯条吧。　　男生 n ：谢谢，不会。　　老师：……``

经典幽默对话

3，找幽默对话

1医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有。2我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。他指着外面说：“ATM机。3刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形4「瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」　　「那胖姑娘有好看的时候吗？」「有，瘦下来的时候好看。」5和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。　　服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”　　服务员闻了闻确实有味，忙道歉。　　过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？”　　服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。　　刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。”6“据说他身价20个亿！”　　“比我多了一个亿啊。”　　“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！”　　“不，我身价20。”7昨天跟老公聊天聊到夫妻相。　　我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”　　他恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了！”8　系里某老师最近遇到了麻烦事。　　他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。　　该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。”　　该妈妈听了以后说马上过来。　　半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”9前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。　　吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……”　　我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。　　大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。”10过两天要坐飞机回老家趟。　　今天跟媳妇说：“要是我死了，你就再找个吧。你还年轻，别为我守寡了。”　　媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”11刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”、“陛下”。　　我一听，笑着回头道：“爱卿何事啊？”　　结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。　　　　”

"据说他身价20个亿！”　　“比我多了一个亿啊。”　　“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！”　　“不，我身价20。”

女：在不？男：我无处不在！女：晕哦……男：来，往我怀里晕，com on baby !女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友…男：是的，请叫我全名男朋友ok？女：少来了，又占我便宜…男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多爱你…女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚。男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你…男：我60公斤在，你服的进去麽？女：……（郁闷中）你多大？男：没法形容，很魁梧！女：我是问你年龄？男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎麽样？男：我斗胆想摘你，如何？女：我是带刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出来。女（转移话题）：你是哪儿的？男：中原。女：额…中原哪里？男：惭愧，在下四海为家居无定所！女：真的假的？男：凭你的智慧我哄得了你不？女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？男：何尝不想，只是…女：只是什麽？男：只是没有女孩愿与我比翼**。女：去找个呗！男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？女：我现在跟你聊天你还孤单？男：不，感觉良好，可惜只是一时…女：你不是怕字打不出来么？男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？男：有两首歌是我对你的承诺…女：哪两首？男：《小薇》与《护花使者》。女：真的？男：的确是，此心天地可鉴日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我劳恭比较好！女：嗯…老公！男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！女：哦，果然如此

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音饶粱，听得城外15万魏军如痴如醉，诸葛亮说：谢谢大家，请每位交门票费1两，只要1两。片刻之间，15万大军逃得一个不剩。9.八戒去整容，成为一帅哥，于是去夜总会找美女，散场后，八戒对美女说：你知道我以前有多丑吗？我是猪八戒。美女大惊，说：二师兄，我是老沙啊。10.某地发生交通事故，周围有许多人，一名记者挤不进去，他灵机一动，说：我是伤者的儿子。请让让。围观的人果然让开了一条路，让记者过去，那位记者过去一看，受伤的是一条狗。11.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什麽错啊？新的说：也没什麽，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来了几条鱼。旧的说：这样就坐牢拉？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来的还有六个潜水员呢。

甲:我下午不去上课了，我生病了，你下午帮我请个假吧。乙:哦，那给我你的请假条吧。甲:给你，你先帮我看看，能念通吗?乙:哦。亲爱的老...这什么呀，怎么画了一个鸡蛋呢?甲:哦，我不会写师字。所以就....呵呵，你就把它念作蛋吧乙:亲爱的老蛋，我今天生蛋了，我要和您请个蛋，因为我吃了太多的冰激蛋，医生告诉我，我一定要多喝蛋，还让我卧蛋几天，所以我今天下午不能上蛋了，希望您可以原蛋我....... 妈呀，你这是什么假条呀，老师看了一定会来你家看你的。甲:为什么呀?乙:因为老师想看看你到底生了多少蛋，并且，我们都要看看你到底怎么生蛋!

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