有趣的段子，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了

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本文目录一览

1，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了
2，幽默风趣高情商段子
3，经典搞笑段子都有哪些呢
4，很有趣的段子短句子
5，幽默风趣的笑话大全有哪些
6，有哪些超风趣幽默的校园搞笑小段子

1，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了

MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了

2，幽默风趣高情商段子

幽默风趣高情商段子幽默风趣高情商段子，一些幽默有趣的段子能引起人们开心，精辟搞笑，趣味满满，在生活中能增添很多欢乐。下面是有关于幽默风趣高情商段子的内容，一起来看看吧，希望能给大家带来欢乐。幽默风趣高情商段子1 一、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。二、孤独久了，感觉自己都有了仙气。三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？五、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。六、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。七、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。八、终于找到了一个适合形容自己身材的.形容词：肥而不腻。九、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。幽默风趣高情商段子2 一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。二、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。四、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！五、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。六、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。七、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。八、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。九、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。十、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。

幽默风趣高情商段子

3，经典搞笑段子都有哪些呢

![][1] 　　1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。　　2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。　　3、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了) 　　4、寿星老：玉帝玉帝!~有点事. 　　玉皇大帝：怎么了寿星? 　　寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 　　玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 　　5、地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。　　李菁：“我的表针在哪呢”。　　哦在上帝那屋当电扇呢”。　　6、郭：你们这儿有鸡吗？　　服务员：嘘！！！！我就是！　　郭：你？　　服：对。　　郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。　　于：您先说那灯关了以后怎麽了？　　郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！　　于：您说说那灯关了以后怎麽了。　　郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。　　7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。　　8、郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。　　9、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……” [1]: http://pic.wenwen.soso.com/p/20110428/20110428162816-2035463201.jpg

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

经典搞笑段子都有哪些呢

4，很有趣的段子短句子

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的很有趣的段子短句子，欢迎观看!　　很有趣的段子短句子(热门篇) 　　1.我对着天空说爱你，结果天打雷批。　　2.我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票… 　　3.换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。　　4.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 　　5.作业我们分手吧，我们真的不适合。　　6.如果世界上没有了爱情，那么多好。　　7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。　　8.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。　　9.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。　　10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈! 　　11.与君相思意，几人解风情?伴君听雪语，何人会其明?不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生! 　　12.如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗? 　　13.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。　　14.信你一成，双目失明;信你两成，无期徒刑。　　15.俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。　　16.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　　很有趣的段子短句子(经典篇) 　　1.那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。　　2.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。　　3.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的! 　　4.给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。　　5.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决…… 　　6.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。　　7.现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切! 　　8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。　　9.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。　　10.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。　　11.可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。　　12.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我? 　　13.我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过! 　　14.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。　　15.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。　　很有趣的段子短句子(精选篇) 　　1.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。　　2.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。　　3.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 　　4.该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。　　5.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。　　6.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。　　7.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近! 　　8.建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。　　9.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。　　10.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。　　11.老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我? 　　12.每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?” 　　13.万事我都靠自己，用不着你瞧得起。　　14.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。　　15.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。很有趣的段子短句子相关文章： 1. 每日比较有趣的段子 2. 有趣的短笑话段子 3. 最有趣的笑话段子大全 4. 经典有趣的段子精选 5. 幽默有趣的经典段子

5，幽默风趣的笑话大全有哪些

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

6，有哪些超风趣幽默的校园搞笑小段子

　　　　　　　　1、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！　　　　我惊道：我记得我没你这个孙子啊…… 　　　　2、两个室友的对话。　　A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？　　B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？　　A：看不懂，看看大腿也行啊。　　B：…… 　　　　3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。　　　　有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”　　　　　4、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。” 　　　　5、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。　　　　6、问：都大三了还没女朋友，怎么办！　　　　答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女朋友的数位科学家表示：“这事儿不急。”　　　　　7、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分” 　　　　8、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。　　　　9、为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》　　10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。　　　　11、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！” 　　　　12、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”　　　　　　13、高中毕业班的幽默毕业留言：　　　　班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是因为我不了解你。　　班花：其实四年来我一直喜欢你！　　女友：其实四年来我一直不喜欢你！　　学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。　　班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。　　小乔：祝你爱情事业双丰收！以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱！　　大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！　　甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！　　小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！你欠我那三百块记不起来就算了。