好笑的笑话，好笑的笑话

1，好笑的笑话

有一天，小明妈妈让他去买盐，他就去了，走到半路忘了，回家问他妈妈我该买啥呢？妈妈说：“买盐”。小明走到半路又忘了，又去问妈妈我该买啥，妈妈说：“你去买盐”。小明走到半路有忘了，又去问妈妈，妈妈怒气冲冲的说：“买买买，买你妈个头”！小明走的商店问“有你妈个头吗？”

大家注意啦！说笑话，不是要的字数多，而是读起来有感觉，有味道，那才对哦。听我的！话说有一对双胞肽，兄弟两个非常恨对方！为什么恨？因为抢奶喝啊！所以，彼此就想让对方死！然后老大在老二喝的奶子上下毒老二在老大喝的奶子上下毒第二天，天哪，不可思议你们猜谁挂了？他们的爸爸挂了。

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2，有没有非常好笑的笑话谢谢

客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。” 都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。” 活着下飞机的路只有7条在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说： “女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧

有一群动物去海上玩，在途中遇上了台风，动力机坏了。可食物有限为了节约食物。船上的动物集体表决每个[人]各讲个笑话。只要有一[人]没笑就将讲笑话的那个[人]丢下海。首先猪讲了一个很好笑的笑话别的动物都笑了；就只有牛没笑，就这样猪被丢下了海，第二个是羊讲，它讲的笑话一点都不好笑，别的[人]没笑反而牛却笑了。别的人问它在笑什么。它说----猪讲的笑话太好笑了。我现在才想明白。

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3，好笑的笑话

有魔法的青蛙(笑话大全)有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”我不是母牛吗(动物笑话)一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”

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4，最搞笑的笑话

经理：你了解我们的公司吗？求职者；我一到公司上班不就了解了吗？经理：你有何特长？求职者：我的手臂特长。经理：你究竟会些什么？求职者：说实在的，我什么都不会。经理：那你来干什么？求职者：就是为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：姓氏？求职者：我不姓四，我信伍。经理：性别？求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。经理（忍无可忍）：我问你是男是女？求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？

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1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”　　3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”　　4、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”　　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”　　5、差使　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　　　六名士兵走了出来。　　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”　　6、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　8、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

在森林里有一颗大树，大树下有一只狼，大树上有一对乌鸦夫妇。有一天狼出去找吃的了，公乌鸦也出去找食物了，只有母乌鸦在家，不到一会，狼很快找来了食物，是一只肥大的羊，看起来秀色可餐，狼迫不及待的吃了起来，不到一会的功夫就进了狼的肚子里。这时公乌鸦回来了，母乌鸦对公乌鸦说：“老公，下面羊（痒）死了。”随后……。

有一个傻子，他妈让他买花椒大料，他就去食品店跟老板说“我要买你妈撒尿,老板说没有啊。他就回去问妈妈，没有卖你妈撒尿啊。他妈说:"去一边去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板说："我要买飞机大炮，老板说没有啊。他又回去问妈妈，没有卖飞机大炮啊。他妈就给他2耳光，说大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板说;"我要买老鼠药。老板说;“有，给你。”。回到家，他对妈妈说：“妈妈，我买来了。”妈妈把老鼠药放进菜里，最后傻子把他妈妈毒死了。如果好笑，说那个傻子那个笑话真是太逗了，谢谢！