搞笑剧本，爆笑的小剧本

1，爆笑的小剧本

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你自己百度啊

爆笑的小剧本

2，幽默剧本有哪些

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：A：快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了A：十年啊!这么浩大的工程??B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带A：哦，你还带着呢!B：嗯!A：那方便给大家伙开开眼吗B：那就给你看看吧(拿出道具)A：就这个??你十年就干这么点事啊B：嗯!(得意小品搞笑大全状)A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上B：啥?A：火烧火燎的(动作)B：烧死你得了A：我每次都像——老鼠钻进风箱里B：啥?A：浑身受气哪(动作)B：气死你得了A：我每次都像…B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!A：这一切的一切，你知道为什么吗?B：新鲜……还真想知道A：原因就是——咱俩性格不合B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事B：我天生就是慢性子嘛A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》甲：同志们好!乙：朋友们好!甲：先生们好!乙：女士们好!甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!乙：他坚强，我很迷茫!

幽默剧本有哪些

3，元旦搞笑小品剧本适合学生演一共45的人谢谢要有笑点问

可以从《爱笑会议室》里挑一个演啊

《女生宿舍》是非常搞笑的一部校园小品，元旦演出，效果会很好。女生宿舍华仔人物：宿舍管理员：,,,咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：：，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水

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4，搞笑小剧本

　　晚会就要到来，想要准备一场搞笑的小品逗大家开心？没问题，我为您整理了搞笑的小剧本，希望大家喜欢！　　开心农场　　角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的　　开心农场　　苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚　　“我们都是小树苗哈哈哈哈哈　　喜欢快乐的生活最爱晒太阳　　我们都是小树苗哈哈哈哈哈　　每天快乐的唱歌盼望快长大　　不做病徉的树苗……不做生虫的树苗　　好好的浇水……快点来施肥　　要做健康的树苗……要结很多的果实　　报答主人…….我们最伟大　　有天等我长成大果树　　让很多的小鸟来入住　　树苗一定也能变果树　　和她一起来跳恰恰恰”（六个人来跳唱）　　（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）　　小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。　　“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜” 　　（低头偷菜) 　　坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。　　大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫” 　　小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。　　大娘：甭整这些，我不管你偷的`是什么，交偷盗费　　小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊　　大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）　　小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。　　小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。　　大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗　　小偷：谁啊　　大娘：我是雷锋的后人，雷人　　小偷无语，无奈的下台。　　小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。　　大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。　　小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。　　大娘笑。　　小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢　　小刚：来了（跑下台）　　（灯光灭，接着亮。小刚上）　　搞笑小品剧本　　小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成　　今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风　　（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）　　虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）　　小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。　　虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）　　小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷... 　　虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）　　小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）　　（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）　　小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）　　小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。　　小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。　　小岚：哥，在干吗呢　　小刚：我在锄草啊　　小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）　　小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年　　（小岚没有听直接锄了下去）　　小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）　　（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）　　小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。　　小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。　　小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢　　小刚：就知道吃，　　小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊　　小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞　　小岚：杰克逊是谁　　小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗　　小岚：知道啊　　小刚：那就对了，那是他哥哥。　　（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包　　着围巾）　　“收菜唠，收菜唠..” 　　收菜：卖菜吧　　小刚：多少钱　　收菜：8毛一斤　　小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤　　收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1n9吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊　　小刚：是吗，我说最近怎么收菜的都挑三拣四了　　收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗　　小刚：好，来，我卖给你20斤　　收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错　　小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢　　收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数　　小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）　　收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要　　小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样　　收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了　　小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗　　收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交　　小刚：太低了，再高点　　收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了　　小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本　　收菜：好，成交　　(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开　　小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊　　（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）　　小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）　　小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。　　小刚：是吗，好的我来了（扔下棍子跑了）

5，经典搞笑拼搏成功小品剧本

时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角人物：师弟A和B、师姐C [幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 [师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。 A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。 B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。参考资料：http://zhidao.baidu.com/question/7881839.html?si=1

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6，小品剧本搞笑

　　小品剧本搞笑大全【一】　　鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 　　金导：鹏鹏　　鹏鹏：哎哎，金导，金导　　金导：还能不能拍啊? 　　鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 　　金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。　　鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。　　小徐：唉，哥，哥　　鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。　　小徐：哥，我都等半天了。　　鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。　　金导：五个小时前就说在路上了。　　鹏鹏：是是是，堵车，堵车　　金导：有那么难吗? 　　小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。　　鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。　　金导：拍　　鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 　　金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 　　小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 　　金导：不是词的问题，是感觉。　　小徐：什么感觉哇? 　　金导：感觉就是由内而发的要… 　　小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。　　鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。　　郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 　　女助理：好好好，我马上打电话。　　郭老师：我没来晚吧? 　　金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。　　郭老师：大导演就是有肚量。　　鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。　　女助理：化妆，化妆，快快。　　郭老师：老，词，词看一下。　　鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。　　郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去… 　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。　　郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。　　金导：来了，拍了，抓紧时间了　　鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。　　小徐：你看你这个熊样。　　郭老师：啊… 　　男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 　　郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。　　男助手：对不起　　郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：能能能　　金导：抓紧时间。　　鹏鹏：好好好　　金导：怎么回事啊　　鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。　　金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。　　郭老师：123，321 　　金导：好　　郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 　　金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。　　郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。　　金导：感觉对，后期配。　　郭老师：不是，这是同期录音啊。　　金导：没问题，感觉太棒了。　　郭老师：这也能过　　金导：来，下一场，下一场。　　女助理：郭哥，康导刚才打电话来。　　郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 　　金导：不认识　　郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。　　金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。　　鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。　　女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。　　金导：不是每天两个小时工作吗? 　　男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。　　郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。　　金导：没事儿，那你先回去吧　　郭老师：谢谢啊，那不好意思　　金导：早点休息，感觉非常好。　　郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。　　金导：早点休息，感觉非常好。　　郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思　　金导：回去好好休息啊　　工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。　　金导：好，放饭。　　鹏鹏：来，吃饭吃饭　　(跳舞完) 　　小品剧本搞笑大全【二】　　导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。　　病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 　　导医：呦，您来了　　病人：谁? 　　导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵…… 　　病人：你干啥? 　　导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。　　病人：看起来挺闹心的。　　导医：闹心，一看就知道您有病。　　病人：你才有病呢! 　　导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。　　病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。　　导医：收下留情。　　病人：怎么了? 　　导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。　　病人：身残志坚呐。　　导医：不知道您是哪里不舒服啊? 　　病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。　　导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。　　病人：有个屁大志。　　导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。　　病人：快点快点。　　外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。　　病人：您是? 　　外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号2013。　　病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 　　外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。　　病人：是的。　　外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。　　病人：什么逻辑啊。　　内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。　　病人：内科，那您是? 　　内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。　　病人：内个谁啊? 　　内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。　　病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。　　内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 　　病人：大过年的，没少吃火锅　　内科医生：哦，消化系统紊乱。　　病人：哦，是吗? 　　内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。　　病人，哦哦哦，好好好。　　病人：您轻点。　　内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。　　病人：啊…… 　　内科医生：就从来没听见过不叫唤的。　　病人：大夫，你看到什么了　　内科医生：您里面可真够绕的呀，　　病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 　　内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 　　病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。　　内科医生：咦，这啥玩意啊? 　　病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。　　内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。　　病人：啊，怎么回事　　内科医生：要不我给您拔了。　　病人：别别别，拔牙也归内科管啊。　　内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。　　病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。　　内科医生：检查完毕　　病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 　　中医科上场…… 　　中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 　　病人：额，您是? 　　中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。　　病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 　　中医：来来来老夫给你搭搭脉　　病人：哦好好好　　接着搭脉过程中……(打屁股) 　　病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 　　中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍　　这时候，外科医生冲过来…… 　　外科：拍?轮得到你吗? 　　内科医生也插话道…… 　　内科医生：拍片是我们内科的事啊! 　　中医：关你什么事? 　　外科和中医对望，相继说道：也没你事…… 　　这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 　　外科：别听他的(指着中医) 　　内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤　　病人：我怕疼　　外科：谁做他的检查都跟杀猪似的　　病人：额，不做不做不做　　外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落　　病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做　　中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉　　病人这时问到：靠谱吗? 　　这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的　　病人抱着头：不要不要不要　　这时，医生都喊着：听我的、听我的…… 　　但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

7，急求好的搞笑的剧本

反义词一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地离开了教室。这种可以吗~~~我们班会上用过的

8，急求超搞笑的剧本

EG睡美人旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子…… 王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~ 国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~ 王后反对：不，我觉得叫XX更好听。国王伸手：那好吧~老规矩！王后和国王猜拳：石头、剪子、布！王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！国王一挥手，财政长官被士兵拖下。国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了…… 旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？仙女2不假思索的回答：27！）仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！仙女11：我会赐予小公主幸福！仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑

9，5人搞笑小品剧本

暴疯突击队人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去）接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！” 周瑜来到诸葛亮家。诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。” 接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。” 最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！” 周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。” 他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！” 曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！ “不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！” 荀攸说道：“P是攸（悠）来的！” 满宠说道：“P是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“P是济（挤）来的！” 郭图说道：“P是图（吐）来的！” 钟繇说道：“P是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“P是金（金）的！” 曹洪：“P是洪（红）的！” 张南：“P是南（蓝）的！” 曹.早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹.气的昏过去了。

10，1人相声搞笑剧本2分钟

今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。 Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。” 唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。” 如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”