搞笑短文，谁给我一些超搞笑的短篇阿

本文目录一览

1，谁给我一些超搞笑的短篇阿
2，请给我几个幽默的文章
3，我要几篇很搞笑的短文要短一点好玩的
4，谁能帮我找下关于幽默故事古今笑话的短文啊急急急
5，有什么爆笑的短篇故事可以分享来看看
6，求爆笑短篇笑话越多越好

1，谁给我一些超搞笑的短篇阿

老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近连自己放屁的声音，都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。” 丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：我有双节棍双节棍！哼哼哈嘿！

谁给我一些超搞笑的短篇阿

2，请给我几个幽默的文章

发音的偏差（本人强烈无语……）话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）" 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局)

请给我几个幽默的文章

3，我要几篇很搞笑的短文要短一点好玩的

· 上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。记得是初中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。初二，语文试卷：（），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。偶一同学答：师范毕业后。我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气”?——开心每一天，就在本笑区

我要几篇很搞笑的短文要短一点好玩的

4，谁能帮我找下关于幽默故事古今笑话的短文啊急急急

笑话网，有很多的

主人见他是出家人，还有什么忧愁啊：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清：“你这奴才，请医生治疗，一边大叫，只是从不吃素，只要看看你儿子就知道了、二汉：“二汉：“您这么有福气。父亲一回家便责骂道，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的，锅上蚂蚁太多，面孔怎会不一样呢：“二汉，我讨厌死了，阿弥陀佛” 从不吃素和尚到人家作客。” 老翁忧愁有个老人富贵双全，装出惊恐的样子说，阿弥陀佛，又看第二个。县官调来卷查看。”然后又念道，你的心，背上都生了毒疮，叫我怎么医得好：“阿弥陀佛，还可医治。” 县官问：“偷锄头的一定是你，却看不到有什么字，一边念着阿弥陀佛，簸箕不要用自己家里的，只见上面淡淡一层灰雾。大家问他！明天丢失锄头，只问邻居家借簸箕得了。切记，阿弥陀佛。” 老太念佛有个老太：“他的心坏些。” 那抱小孩的人说道。医生看完一个，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，便问道，祝寿的客人挤满了家门？” 和尚笑笑道，成绩很好，您喝酒吗？” 小吏答道：“酒倒喝一点、二汉：“小人明天丢失锄头一把：“我要锄除那糊涂虫，来祝贺的人要增加几百几千？” 争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，教我怎么能一一记得呢，请老爷查究，只是担心我过200岁生日时，为啥昨天不来报案，父亲事先考了他一下，手里拿着数珠。县官马上断案道。阿弥陀佛，子孙满堂，切记？” 心坏透了有两个恶棍：“是啊，老翁却很不快乐，邻居开玩笑地说？” 老人答：“我什么都不愁：“父子的骨血真是一脉相传，因为要烧坏的。” 除糊涂虫有个人向县衙告状道：“师父，满以为一定能录取了。父亲赶去找县官评理：“考场上没人替我磨墨。在过百岁生日的时候。”接着又叫道？” 在旁边的小吏听到后！你到底偷去干什么？” 儿子哭道，不料榜上竟没有儿子的名字，你代我把锅底下的火灰扒掉些、变烂了，快拿火代我把它们烧死，我只得用笔在砚上蘸着水写呀，竟坏透，不觉失笑没人磨墨一个富家之子去考试

听错了一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” 拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．

有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

100% 最高连击：99999 通关时间：00：王诗杰点击箱子翻出了一把光剑烈日裁决嗯:07 老怪美术课上由于美术书还没进货所以美术课上老师让我们看电影电影由我们自己定有的同学要看《让子弹飞》有的同学要看《赵氏孤儿》但突然从王诗杰那里传来“我要看《天线宝宝》”班里78双眼睛全瞄向了他王诗杰擦了擦汗说“随便说说了啦：SSS 技巧！看《奥特曼》也行” 有位同学听得不耐烦了直接砸给他五个字“是人的扁他” 结果我们班里的全是人过了N秒后王诗杰HP只剩下1了我又来了的个觉醒在空中狂连他直到我MP没了这时跳出来评分

5，有什么爆笑的短篇故事可以分享来看看

.牧羊童大喊一声：狼来了。　　公羊集体奔逃　　母羊全体翘首以待，做花痴状　　“我们的郎呢～～～～”　　2.狼捉到一群羊　　抓住一只羊要吃　　羊说：别吃我，我有狐臭　　又抓一只　　这只说：别吃我，我的肉膻气重　　又抓一只　　这只羊说：别吃我，我有脚气　　又一只　　说：别吃我，我毛多　　又一只　　说：别吃我，我年高肉老，不好消化　　又一只　　说：别吃我，吃羊肉多了，上火，口腔溃疡，犯痔疮，脸上长豆豆　　又一只　　说：别吃我，吃了我你会被天谴，一辈子打光棍，娶老婆是人妖，生孩子不男不女，众叛亲离，妻离子散，客死他乡，尸骨无存...　　……　　狼自拍而死。　　3.狼的房子前，邮差给狼送来了它邮购的书。　　书的特写——《捕捉羊的100种方法》，骗死狼出版社。年度畅销书榜首　　狼的坏笑，想象中的圆圈里，已把羊想成了做好的羊肉火锅。　　骗死狼出版社里，所有工作人员都是羊，墙上醒目的标语——我们的目标，让所有的狼都捉不住羊。　　4.荒芜的草地上，饿得眼冒金星的狼。　　一只硕大的白羊出现在视野之中　　狼一脸兴奋的冲过去　　狼脑袋鼓出个大包，这是一副画在墙上的画，画下角的落款——骗死狼出版社主编画　　5.仍然饥饿，头上顶个大包的狼，走起路来摇摇欲坠　　一只肥大的白羊又在眼前出现　　狼又一脸兴奋的冲过去　　“BOMB!”爆炸声，原来是个羊型气球，碎片上的生产厂商标明——骗死狼出版社　　6.仍然饥饿，头上顶个大包，走起路来摇摇欲坠，一瘸一拐，身上还缠着绷带的狼　　一只肥大的在吃草的白羊出现在眼前　　狼使出了吃奶的力气向羊冲了过去　　狼在天空中成为星星，羊的胸前挂着很大一块牌子——骗死狼出版社特约编辑，超级赛亚羊　　7.　　某河外星系，狼一身重伤的几乎站不住。　　一群外星羊，抬着一只被捆得和粽子一样的狼走过，狼哇哇的叫着救命　　一阵风吹过，狼几乎不敢相信自己的眼睛，揉了揉眼。　　星球表面的特大写——杀破狼星　　8.草丛里，狼伪装成草，一脸坏笑想象着羊来吃草时，能一口咬住它的脖子。　　小道上，一抽着烟的羊爸爸和娇小的羊儿子　　爸爸把没熄灭的烟扔进了狼伪装成的草丛中，狼一跃而起，屁股着火了，飞奔而去　　“爸爸那是什么？”羊儿子好奇的问。“那是烟火。”爸爸笑笑的说。　　9.森林里，狼挖了个大洞，上面铺上草，躲在旁边的树丛中，想着羊经过时会掉下去的场景。　　一只羊安全过去了　　一群羊安全过去了　　狼气急败坏的跳出来，结果一站上陷阱就掉下去了，◎＃￥＃％……※

第一次回答可获2分，答案被采纳可获得悬赏分和额外20分奖励。情深深雨有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？” 书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……” 依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！” 书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想、思你所思、做你所做、爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？” 依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……” “不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？” “什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。 “我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……” “书桓！你说得好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？” 正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……” 书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……” 女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……” 依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……” 女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！” 书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？” 女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！” 书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战。

6，求爆笑短篇笑话越多越好

只想优雅转身，不料华丽撞墙！90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸...保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...别人都说我很胖，我只是瘦的不明显.太阳给草打电话太阳：喂，草你吗，我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊！草：我草，你到底谁啊？太阳：我日啊，你草吧！草：TMD ，你到底是谁啊，我草！太阳：我日，我日啊… 草:我草. 这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢女：在不？男：我无处不在！女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕，Com on baby ! 女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友OK？女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚。男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽？女：……（郁闷中）你多大？男：没法形容，很魁梧！女：我是问你年龄？男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎麽样？男：我斗胆想摘你，如何？女：我是带刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出来。女（转移话题）：你是哪儿的？男：中原。女：额…中原哪里？男：惭愧，在下四海为家居无定所！女：真的假的？男：凭你的智慧我哄得了你不？女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？男：何尝不想，只是… 女：只是什麽？男：只是没有女孩愿与我比翼**。女：去找个呗！男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？女：我现在跟你聊天你还孤单？男：不，感觉良好，可惜只是一时… 女：你不是怕字打不出来么？男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？男：有两首歌是我对你的承诺… 女：哪两首？男：《小薇》与《护花使者》。女：真的？男：的确是，此心天地可鉴日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我劳恭比较好！女：嗯…老公！男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！女：哦，果然如此【男的话绝，女的回答更绝】No.1 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.2 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.3 　　男：(看着她衬衫的标签) 　　女：“你在做什么？” 　　男：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“难道你是地狱出品？” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.4 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.5 　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.6 　　男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.7 　　男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” 　【男的话绝，女的回答更绝】No.8 　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑) 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状) 　　男：“为什么？”(疑惑) 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”史上最爆笑的真心话大冒险　　1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶　　2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！　　3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。　　4.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。　　5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。　　6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。　　7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。　　8.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了　　9.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。　　10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！　　11.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。　　12.对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦。。。　　13.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）　　14.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！　　15.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！！！　　16.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了. 　　17.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又掺水了！！！(这个我笑抽了) 　　18.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的. 　　19.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛. 　　20.你心目中最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼　　21.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼　　22.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” (这个也很强大) 　　23.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 　　24.一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强. 　　25.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！　　26.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去********，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！****勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？　　27.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部　　28.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了　　29.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***）选一个，然后立刻洞房，你选什么——　　选死－－－　　30.玩偷菜你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．　　31.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　　32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？-----因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。　　33.市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。　　34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王

一人来到一个岛上采访一百只企鹅，他问第一只企鹅你每天都干些什么啊，第一只说我每天都吃饭睡觉打豆豆又问第二只我每天吃饭睡觉打豆豆…又问第三只也一样问到99只都说吃饭睡觉打豆豆…问到一百只说我每天吃饭睡觉…你怎么不打豆豆啊§…我就叫豆豆

呵呵…要那么多笑话干嘛？人幽默点不就好了…

1.你的话我连标点符号都不信2.hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的3.想想、还是幼儿园好混4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等5.2B不只是铅笔还有沵6.QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞7.男人的实力,就是你兜里的人民币8.笑只是一个表情，与快乐无关9.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事10.当幸福来敲门的时候、我或许不在家 11.累么累就对了舒服是留给死人的12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情13.早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺14.爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久......15.人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪16.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪17.花花世界，是我太过认真18.距离产生的不是美，是小三19.世界这么乱装纯给谁看﹋20.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

1、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。回复：伍佰的爸爸真惨那… 2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 3、变态楼主：真想到韩国去。然后…　　暴强回复：死在那边… 4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。" 6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 7、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。