幽默搞笑句子，搞笑的话语

1，搞笑的话语

教你一种冷笑话无论何时何地都行列如小陈和小＃在散步忽然小＃扑次一下窜希了再来一个吧小b和小＃在公车上小b打小＃忽然小b掉河里去了野田家宴骂小b 忽然野田佳彦突然变dei了给别人讲时自己配点笑声

搞笑的话语

2，搞笑的话语

嗯……可以说：你是在呢还是在呢……或者：嗯，人呢，难道被我幽默的谈吐深深的折服了？或者：美女，小衰哥来看你了……自我贬低一下，博红颜一笑……或者：和我聊天，不必斟酌言语，小生文化较低，姑娘不要在意……这些个我屡试不爽，保你灵验……希望可以得到您的认可，谢谢

嘴巴乖点就可以老

问她问题，比如一只兔子跳进一个箱子里面，出来的时候为什么变成了一只鸭子？

装死(～ o ～)

说笑话

如果你觉得这里不适合聊天的话，我去找你

搞笑的话语

3，最新幽默句子

1我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！4自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 5一个真正NB的猫扑牛人，的在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 6允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 7曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣 8现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的 9当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 10通往成功的路，总是在施工中。

4，幽默的句子

幽默，形容有趣或可笑而意味深长。它是外来词，由英文Humor音译而来的。而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是"体液".古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品，均以幽默见称。他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照 "气质"划定的，大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走。而最初将此词移入中国的，则是林语堂。这是一个音、意两译的词，其表达恰到好处。

◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是十分吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

5，给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。打死人后，假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。 2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么鳝哉？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得苦也。”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？ 3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。 4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。 5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己发动了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！-----提醒：天干物燥，大家注意防暑！

有一个老头说，不知道说什么了

我曾经身家千万，拥有豪车无数，现代化牧场、超豪华餐厅、世界一流厨师！该死的盗贼，偷了我的QQ！！！！！！！！！

据说阻止你成功的原因只有两个：1）你吃饱了会困；2）你睡醒了会饿

6，搞笑搞怪幽默说说

说说把笑话和幽默短句都可以写，我给你一些你看看那些用得着：1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。真是得之你幸，失之你命。怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”这下让老师丢大了...陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…老师：你出去！刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。我回了句：“那你以后离不开我了。”女友忙问为什么？我他妈卖衣服的，你不知道啊！一同学久久找不到工作，问另一同学：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”另一同学回答到：“适合干理发师！”… 小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…是我亏了，还是老板亏了啊？2、70后、80后、90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡希望能帮到你

太没意思

7，比较搞笑的话

NO.1: 　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。　　　　NO.3: 　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写B。” 　　　NO.4: 　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。　　　NO.5: 　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” 　　 NO.6: 　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？　　　　NO.7: 　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... 　　　　NO.8: 　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” 　　　NO.9：　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ 　　　　NO.10：　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. 　　　NO.11: 　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... 　　　　NO.12: 　　***什麽时候会想要统一？买方便面的时候。　　　　NO.13: 　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... 　　　　NO.15 　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」　　　　　NO.16 　　麒麟飞到北极去会变成什麽？？　　　　.... 　　冰淇淋。。　　　　NO.17 　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽? 　　　　..槟榔........... 　　　　　NO.18 　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。　　　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？” 　　　　女孩:“牛肉面。” 　　　　　　NO.19 　　4个人在屋子裏打麻将，police来了，却带走了5个人，为什麽？　　　　因为他们打的人叫“麻将”。　　　　　NO.20 　　　　有一人独自在森林中冒险，　　　　突然发现自己被食人族重重包围。　　　　于是对天空大喊：　　　　“我死定了，上帝救救我！” 　　只见天空出现一到光　　　　传来一个声音：　　　　“还不一定，　　　　再你捡起地上一颗大石头，　　把带头的酋长砸死。” 　　　　于是他捡起地上最大的一颗石头，　　　　狠狠的砸向酋长，　　　　正好把酋长砸死。　　　　族人全都呆了一呆，　　　　接著怒目相向，　　　　这时天上又传来一阵声音：　　　　“现在你才真的死定了。”NO.21 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　　　　小花：没有，我没用。　　　　　　虫虫：你真没用？　　　　　　小花：我真没用！　　　　　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了　　　　　　小英向小明借笔，结果小明不借。　　　　小英：借一下会死喔…… 　　　　于是小明把笔借给了小英…… 　　　　过了不一会，小明死了…… 　　　　NO.22 　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？” 　　　　　　NO.23 　　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... 　　　　　　　NO.24 　　　　有一天肉包在路上遇见香蕉，　　　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。　　　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，　　　　没想到香蕉指著肉包大叫：　　　　ㄚ~~大便！　　　　NO.25 　　　　神经病院有一位老太太，　　　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。　　　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。　　　　两人不言不语的蹲了一个月。　　　　终于，老太太开口：　　　　请问一下... 　　　　你..也是香菇吗