整人方法，整人会有哪些方法

1，整人会有哪些方法

在他椅子上粘口香糖。在他的菜里当一大把盐。

爆人车胎。

整人会有哪些方法

2，怎么整蛊人

让友谊地久天长的发明！快来找你的好朋友实验一下！ 00:00 / 01:0870% 快捷键说明空格: 播放 / 暂停Esc: 退出全屏 ↑: 音量提高10% ↓: 音量降低10% →: 单次快进5秒 ←: 单次快退5秒按住此处可拖拽不再出现可在播放器设置中重新打开小窗播放快捷键说明

怎么整蛊人

3，给我20个简单的整人方法

1、把TA约出来来，放TA鸽子。 2、去TA家，偷偷摸摸的把TA吃的夹心饼拿出来，中间挤上牙膏 3、去整蛊店，买些整人的玩具来，那里面有一种带电的口香糖，只要一摸就会触电的。 4、写封匿名的情书给TA，玩死TA。 5、你也可以去看整蛊专家，那里应该很多。 6、把TA的交通工具，比如：把车子的消气、、、、 7、去TA家，到TA椅子上放图钉。 8、把TA家的盐盒和糖盒换下位置。 9、用502把TA家炒菜的涂一下。

给我20个简单的整人方法

4，社会暗地里整人的方法

社会暗地里整人的方法社会暗地里整人的方法，很多人都说社会就是一个大染缸，如果一不小心就会被社会摧残的很严重，下面我给大家分享一篇关于社会暗地里整人的方法的相关内容，大家一起来看看吧！社会暗地里整人的方法1 一、智取---让其心服口服，断了报复的：跟小人打交道，绝对不能硬碰硬，特别是当跟他们有冲突的时候，一定要学会智取，就是用小人的方法来对付小人，是最能让小人对你产生顾忌的，甚至连他以后报复你的心都会给镇压下去的。最常用的方法就是，不也上他们的当，然后再反其道而行之，肯定会杀小人个措手不及。这比你跟他硬碰硬来的更有效果，更有实际意义，而且你也不会损失更多利益，为什么不尝试一下呢? 二、武斗---让其胆战心惊，不再有想法：说到小人，有些人可能就会莫名其妙的害怕起来，觉得他们的手段怎么残忍，怎么见不得光，其实啊这是自己给自己设置的障碍，说不定小人内心也对你各种害怕。不能还没有开始跟小人过招呢，就先让自己给自己个下马威，绝对是不可以的。一定要在气势上先压过小人，也就是通过武斗的方式，让他直接拜服于你的脚下，绝对不要给他们反抗的机会，至此以后，他们再也不会招惹你。社会暗地里整人的方法2 一、暗地整小人的最狠绝招 1、办公室小人完全可以忽视这个人，慢慢的独立这个人，让他自己无法在办公室这个圈子里待下去，自然而言没多久自己就走人了。 2、社会小人面对小人，我们就是远离他，不必要跟这样的人过多的计较，到时候纠缠上了简直就是个狗皮膏药，搞得你身心疲惫，见着这样的小人就走的远远地。 3、亲戚间的小人在社会中形形色色的人数不胜数，即使是亲戚，但是在这样金钱腐朽的社会中还有多少的血缘亲情，在亲戚中也不乏出现小人，面对这样的人就是少纠缠，但是他要敢轻易惹上来，你也别熊，直接怼回去，知道你不好惹他自己都会远离你。二、对付无赖的最狠的办法 1、你比他更无赖对无赖的人最好的办法就是你比他更无赖，这个真的不是说的简单，做起来是真的难，一般人真的对于无赖这种活接不了的，但是如果真的遇上了实在没有其他的好办法，那就有样学样，跟他一样无赖就行了。 2、不理不问不看对于无赖的人你就要做到当他是空气一样不存在，对你不会产生影响了，他怎么做都是无用的，那么久而久之他也就自己离开了。 3、报警如果是一些纠纷引起的问题，面对无赖的时候那最好的办法就是报警走国家的司法部门，这样可以减少很多麻烦。三、蛮不讲理的人最怕什么 1、拿起法律的武器法律就是维护我们自身利益的，面对蛮不讲理的人，如果只是一些小问题那么自己吃点小亏远离这种人是最好的，如果对方不依不饶，那么就有必要强硬自己的态度，用法律的武器去维护自身的.利益。 2、蛮不讲理怕不要命的对于那些蛮不讲理的人来说其实大部分人是非常惜命的，如果对方蛮不讲理，你自己是在被缠的没办法了，那就豁出去跟他扛，这时候自然对方也就软哒哒了。 3、坚持自己的原则不要因为对方是个蛮不讲理的人，为了事情能够平息，所以你就放低自己的底线，这样只会助长对方的火焰，觉得你就是好欺负，就会一步步的逼你，到最后你好无底线的退让。社会暗地里整人的方法3 1、找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如：知、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果你懂得! 2、问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，(他不会更好!)之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢?”，这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气)：“关你丫屁事!” 3、找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM 说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说huand，MM会说u(you);再说wife，MM会说i(I);反复。明白了吗? 4、你问他：“一个三点水加一个来是什么?”他想了一想说：“不确定，涞(LAI)?”你再问：“一个三点水加一个去呢?”他80会说：“什么字?有这个字吗?去?”其实应该是“法”…… 5、伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”10人里最多1人答对! 6、看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有” 7、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗?他说“没有”，你叫什么?他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有。$#@!#^&#!~ 8、最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了。旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么?他说“没有”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么?只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”! 9、顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力：伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A、A、A、A、A、A……如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指。 10、劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口。然后重复。我清，你一口。 11、把双手放在大腿上;然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下;然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作……如此反复。对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵，试试吧，大多数人不能的说。 12、甲：除了人，什么动物最爱问“为什么”?乙：不知道。甲：是猪!乙：为什么?哈!!! 13、说个老故事吧，人越多得场合越好：冒险故事。爷孙出海经历险!爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥?突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节!爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了! 14、猪的英语拼写是PUG吧?“不对，是PIG”“不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀”“你弄错了，是I”“猪是YOU”“猪是I”放肆吧 www、fun48、com 15、大变活人具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛!我是不会了，不过活人大便就是这样。” 16、家里开派对，来了不少人。恶作剧导演D君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。D倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。一切准备完毕，然后咱们打麻将去吧。看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。 17、我的整人秘籍：先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后……(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎……)18、还有这个：“念来过倒的猪是”给别人看，让他念去吧~~百科 18、偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动。她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌，说：“是我带你去逛街还是你带我去啊?”妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说：“老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜!”第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜。正准备吃，丈夫开口问了：“老婆你说给我做我最爱吃的菜呢?”他老婆给了他一个巴掌，“是我给你做菜还是你给我做菜啊?!”接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事。你朋友就会问，“那第二个故事呢?”你这时候就可以给他一个巴掌，说：“这是我给你讲故事，还是你给我讲故事啊?!”

5，整人方法大全

简单直接，换座位，学生时代成绩才是最最重要的，没必要为了一些无聊的人浪费精力

嗯是很同情你！我不知道该怎么对你说其实我是不太相信会有这么坏的人的如果真的有你就干脆骂她骂她虚伪没教养（真有这种人就必须这么骂！）如果你忍无可忍了你干脆去传播她的谣言反正是个丑女啊我最讨厌这种人了相信也没人喜欢的讨厌得很！！最实际的还是你去努力当一个好学生积极去做好事同学和老师就会更喜欢你啊(不过要适当，否则会有人说你阳奉阴违）加油！！！打倒讨厌的丑女！！请采纳。

6，愚人节整人方法

　　愚人节是个有趣的节日，在这个节日里，整人可不用钱，那就赶紧来整人吧，下面我为大家带来了愚人节整人方法大全，有需要的朋友们赶紧拿去吧。　　1、“牙膏夹心饼干”愚人节整人方法　　把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错!)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。　　2、“点歌”愚人节整人方法　　准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为Y先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见! 　　此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。　　3、“人工芭比娃娃”愚人节整人方法　　用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。　　4、“移形换影”愚人节整人方法　　抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧?)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用PrintScreen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*、bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了…… 　　5、“硬件大法”愚人节整人　　将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景! 　　6、“电梯整蛊”愚人节整人方法　　(1)、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。　　(2)、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后(同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。　　(3)、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。然后看着一个mm。　　(4)、上来很多人，突然脱下的你裤子!再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊?--是名牌! 　　(5)、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!” 　　(6)、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门!” 　　(7)、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。　　(8)、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。　　(9)、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。” 　　(10)、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。　　(11)、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。　　(12)、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。　　(13)、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯)，给电梯里的乘客拍照。　　(14)、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。” 　　(15)、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。　　(16)、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。　　(17)、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。　　(18)、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。　　(19)、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂!那是我的笔!” 　　(20)、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。　　(21)、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你!你!你是他们一伙的，你到底想怎样?” 　　(22)、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。　　7、“办公室”愚人节整人方法　　当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的? 　　每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” 　　询问新同事的性别，一天三次。　　把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。　　使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。　　邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。　　8、“大变活人”愚人节整人方法　　你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。　　叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛!我是不会了，不过活人大便就是这样。” 　　9、“调制怪味可乐”愚人节整人方法　　买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。　　你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。　　10、“绊到脸”愚人节整人方法　　此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果…… 　　走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了! 　　注意事项：　　①、一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。　　②、演的一定要逼真，特别是被绊的.那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。　　难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之的走过去，然后笑你傻! 　　11、“解压缩”愚人节整人方法　　一个MM给我发了封信，标题是《你知道我的心么?》，乱激动，赶快打开信件……，里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩……，里面还一个压缩文件……，再解压缩……，里面还一个压缩文件……，还解压缩……，里面还一个压缩文件……，四十一次之后我终于看见了里面的一张图片……，上面一只小*，很可爱的摇着尾巴…… 　　12、“让人学狗叫”愚人节整人方法　　随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。　　13、“测试”愚人节整人方法　　有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友(只限男性)说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~!”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~ 　　14、“教室版”愚人节整人方法　　★自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。　　★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。　　★黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。　　★教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。　　★告诉自己：今天要上课。于是，像往常一样早起、背书包、上教室……寝室版：　　★通知：今天下午15∶30卫生检查。　　★通知：今天中午12：00收X层被单，请同学们准备好。　　★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。　　★通知：今天晚上23∶30熄灯。　　★晚上熄灯后偷偷将电视机打开。　　★在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。　　15、整蛊短信　　1.天气预报：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财!祝愚人节愉快! 　　2.可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体…… 　　3.中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐! 　　4.尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐! 　　5.狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐! 　　6.据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐! 　　7.不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐! 　　8.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐! 　　9.认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……

7，最简单的整人方法是什么

在他的钥匙空里塞口香糖，用502胶水涂抹在他经过的地方

如果男生的话把牙膏抹在脚心；女生的话老鼠

毛毛虫

那往牙膏里挤鞋油那？要不告送他你爱他好啦

http://www.opopn.com/viewthread.php?tid=41&extra=page%3D1 这里介绍了一个整人的办法 http://www.opopn.com/Home/index.asp 这里有网上整人的很多方法 http://www.opopn.com/index.php 要是还没有合适的推荐去下整蛊论坛个求整贴子

8，整人的最好方法

我教你几个，但希望你最好不要使用，除非你恨她入骨第一：材料（以前的照片，越暴露的越好），在网站的论坛上发，效果决佳。但要小心，在网吧发好点。网站注册的时候也要小心不要露马脚。想清楚在用哦！第二：马上找个女朋友，目标（她身边的，最好是她最好的朋友==好的无话不说的那种）这招可行度高。第三：材料（她家的电话号码），每天晚上1点过打，打通不说话，连续一周后，突然大笑。这招可以达到一般效果。工具最好是公用电话。第四：材料（她家的，单位的，学校的电话号码）打通就说她欠你多少钱，注意钱的数目要一直。其他的不要多说，谎话说一千篇就只真理。工具也要是公用电话最好。效果不一定，要看你这人的的心理和表达能力。一般都会达到坏一个人的目的。好了就说到这里。愿你达到目地。但我建议你的是：忍一下柳岸花鸣，退一步海阔天空。犯法的就更不要去做。好了分不想了，就给我吧

1、调制怪味可乐买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。　　2、牙膏夹心饼把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。　　3、点歌准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位 X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！　　4、让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完，立即问他“猫怕什么”，几乎可以保证他会回答“老鼠”。让他说10遍“木兰花” ，等他说完后，马上问“替父从军的是谁”，95％以上他会说“木兰花”。然后你就爆笑吧……【注意：这个方法最重要的是速度！】　　5、猪是谁？问朋友：猪的英语拼写是PUG吧？ ——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U（YOU）啊 ——你弄错了，是I， ——猪是U ——猪是I　　6、如果你知道那个人的电话，就半夜12点打电话过去，：“喂，我的牛肉面怎么还没到? 快点送来。我饿死了!” 或者：“嘿兄弟，今晚6合彩你选几?透露一下。中了没呀?”借你朋友的手机,输上你自己的号码,姓名存为110,有事没事就给他打电话~~

努力学习，在学习上跟他对着干！完了有空看一下电影《一起来看流星雨》会很有启发哦

先伸一个手指，问：这是几？他回答：1。伸两个手指，问：这是几？他回答：2。伸三个手指，问：1+1等于几？没准他会说3。试试吧，很好玩。

最好的办法是不整人，整过别人之后，还要防备别人整自己，有时候得不偿失。

你就问比一大的数有没有？他肯定回答有；然后问比一百大的数有没有？他回答有；再问，比一千大的数有没有，他回答有；然后问，比一万大的有没有，他回答有；再问，比你傻的人有没有他回答没有，就表明他最傻他回答有就表明他承认他是傻瓜

9，有什么好的整人方法

1、调制怪味可乐买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。 2、牙膏夹心饼把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 3、点歌准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位 X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。

1.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 2.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。…………$#@!#^&#!~ 3.顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是a，食指是c，中指是m，无名指是s,小指是x，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说s，然后在指拇指说猪，她会说a,然后一直点拇指说猪，她会一直说：a,a,a,a,a,a,如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 4.猪的英语拼写是pug吧？ --不对，是pig --不是吧，我怎么记得是u（you）呀 --你弄错了，是i --猪是you --猪是i 5.大变活人具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。” 6.先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个x字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后... ... 7.问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些bt的口气）：“关你屁事！” 8:测量恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。这是愚弄陌生人的好办法。

10，最经典的整人方法

奶油夹心的饼干换成牙膏夹心的对了牙膏一定要水果味的。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到他就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。 4.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。…………$#@!#^&#!~ 5.先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个X字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后... ... 6.问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你屁事！”

直到说到100000-- ，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，…"呵呵，效果就出来了。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水" 突然，一个大浪头打过来，把船浆经典整人短信给劈头打成两节.！ 11.说个老故事吧,人越多得场合越好：再问比10大的有没有?对方说有 10.甲：除了人什么动物最爱问"为什么"? 最后问比你傻的傻瓜的有没有? 猪是YOU！乙：为什么? 乙：不知道。 7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说："我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X"，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀? 对方回很警觉的说"没有"！冒险故最新整人短信事，爷孙出海经历险！问比1大整人短信2010的数字有吗?对方说有哈！对了，速度要快些，慢了就没效果了。再次伸出3个手指，问别人"1+1是几" 再说wife，MM会说i(I)； 1.找一个朋友，让他先说3遍"老鼠"，然后(ranhou)再说3遍"老鼠"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。明白了吗? 5.伸出1个手指，问别人"这是几" 他八成会说："什么字?有这个字吗?去?" 9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作…如此反复… 然后重复.我清，你一口. 12.猪的英语拼写是PUG吧? 如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A, 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后(ranhou)回答问题的那一个反复。你再问："一个三点水加一个去呢?" 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。他想了一想说："不确定，涞(LAI)?" 10人里最多1人答对先说husband,MM会说u(you)；再次伸出2个手指，问别人"这是几" 甲：是猪！爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥? 8.劝MM酒时对她整人短信说：我喝清一杯，你喝一口你弄错整人的短信了，是I！其实应该是"法". 不对，是PIG！ 4.你问他："一个三点水加一个来是什么?" 猪是I！

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很简单的。在对方的手机里面存入你的号码，然后把姓名写成10086。然后有事没事就发个信息过去说欠费了或者说机主中奖了叫他回复什么字母或数字确认后即可领到奖品。短信就按照平时移动催话费的格式来。这个很好玩的

1.某所小学，有两个学生在吵架。甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！” 乙说：“你打电话啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。” 金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。 2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。” 3 .小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 4 .我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止 5.老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！ 6.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！