搞笑流氓歇后语，搞笑名言有没有是特别出乎意料的

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1，搞笑名言有没有是特别出乎意料的
2，耍流氓的歇后语
3，5条歇后语5条字迷2则谐音笑话
4，歇后语要有谐音字
5，谁有搞笑的语言啊

1，搞笑名言有没有是特别出乎意料的

搞笑名言名句大全1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口2. 明月几时有，自己抬头瞅3. 英雄不问出路，流氓不看岁数4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁6. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!7. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!8. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!9. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。10. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。13. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。14. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。15. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。16. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。17. 咸鱼翻身，还是咸鱼18. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖20. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

友情在我过去的生活里就像一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生存有了一点点的光彩。 —— 巴金

搞笑名言有没有是特别出乎意料的

2，耍流氓的歇后语

在飞机上，打一成语--一日千里　　妓女罢工，打一历史事件--抗日　　男妓罢工，打一历史事件--南昌起义　　一个女人小队，打一数学名词--等差(插)数列　　一个男人小队，打一数学名词--等比数列　　你爸上梁山，打一北京俗语--你妈b的　　女人隆胸，打一国家名--新加坡　　1块钱泡10个mm，打一数学用语--绝对值　　500个女人仰泳，打一地名--千岛湖　　几个男人一起看a片，打一比赛项目--赛艇　　和，打两部电影--碧血洗银枪，第一滴血，红日　　非洲女孩不穿衣服，打一国家名--波黑　　一群女人在聊天，打一成语--无稽之谈　　女人坐上高压线，打一作物--蓖麻　　男人坐上高压线，打一职业--店小二　　的情人，打水浒里一个地名--野猪林　　阳痿，打三个水浒传人物名--吴用，阮小二　　太监最喜欢的歌--把根留住　　太监最讨厌的歌--一剪梅　　宋美龄斜卧象牙床，打三国人物二-- 蒋干，庞统　　妓女开报馆，打一名词--欢迎来稿，稿费从优，长短不限　　男人看a片，打两个数学名词--自然数，绝对值　　洞房花烛夜，打一个天气预报--阴到有雨，有时有雪　　女人的内裤，打一食品--果冻　　男人的内裤，打一食品--果蛋皮　　蚊子在肛门里，打一革命影片人物--李向阳　　和尚念书，一生理现象--阅经　　女人的内裤，打一名车--蓝鸟

耍流氓的歇后语

3，5条歇后语5条字迷2则谐音笑话

字迷1.圣旨（打字一）玲 2. 失去凡心（打字一）几 3. 失之交臂（打字一）文 4. 湿柴（打字一）沐 5. 十八相送泪两行（打字一）湘歇后语空中布袋------------装疯。（装风）。宋江的军师----------无用。（吴用）。老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。笑话新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

5条歇后语5条字迷2则谐音笑话

4，歇后语要有谐音字

一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的公主：破喉咙，破喉咙没有人：公主，我来救你了魔王：说曹操曹操就到曹操：魔王你叫我干嘛魔王：哇看到鬼鬼：*!被发现了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王：Oh,My God 上帝：谁叫我谁：没有人叫你阿没有人：我哪有？装蒜啊蒜：谁在装我谁：又说我？你们找麻烦啊麻烦：哪一个找我？哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人好多人：我才刚到耶……你是谁哪一个：我才不是谁谁：他才不是我公主：大家都是来救我的吗大家都：我不是来救你的，是来看热闹的热闹：我有什麽好看的上帝：不关我的事，先走了魔王：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去下去：你好好的魔王不干，演我做什麽公主：魔王若是没有人演，我就可以走了没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹热闹：看我干什麽什麽：你居然要『干』我？流氓你居然 :我哪有我 :关我什麽事ㄚ魔王 :*!我要疯了... *:喊我干什么!... 疯了 :你要我干啥？你要我 :我什麽都不知道ㄚ! 我什麽都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗? 有人：我没有叫你啊! 我没有：谁叫他了啊? 谁：冤枉啊...我没有... 我没有：我可没冤枉你啊... 你：谅你也不敢。谅你：谁说我不敢!? 谁：拜托啊...我什麽都没说啦我什麽都没：你要我说什麽? 我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊... 谁：...我要赶快离开这个是非之地是非：原来这里是我的地盘啊... 我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦... 你们别吵我们：我没有在讲话啊... 我没有：我才没有讲话咧!... 我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：呜...为什麽赶我走... 为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭我没有：喔...又关我啥事了关我啥事：啥?有人叫我吗? 有人：谁要叫你啊... 谁：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：你不是我表妹吗? 关我啥事：表哥...好久不见啦... 好久：我不是在这里嘛... 魔王：你们有完没完？完没完：他才没有我你们：我才没有他我才：谁说的？谁：叫我干吗？吗：你居然要干我？你：我才不会干他我才：谁说我不会？谁：冤枉！我没说…… 说：叫我干吗？吗：你们俩真不要脸！你们俩：我要！我要！脸：谁要我？谁：我不要啊魔王：快一点，再说我可要撵人啦人啦：赶撵我？找K K：谁找我？谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！他：别K我我：谁要K我？谁：终于让我逮找一个啦，杀呀………… 一个啦：别逮我我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！谁：看我的降龙十八掌！我：看我的九阴白骨爪！降龙十八掌：我有什么好看的？九阴白骨爪：我有啥好看的？什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！有好看的：哥，咱出去聊。魔王：天哪！这是认亲大会啊... 从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？ “旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？ “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？话说某地一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。这个行吗?

5，谁有搞笑的语言啊

。。。。1。作为一个怪兽我们至少要打倒一个奥特曼。。。。。2。我喜欢你关你鸟事。。。。。3。你妈给老子潇洒。

　　1、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… 　　2、生前何必久睡，死后自会长眠　　3、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多　　4、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。　　5、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人　　6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼　　7、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？　　8、本人made in china，出厂日期1980年X月X日，长180cm，净重75kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！　　9、干掉熊猫，我就是国宝！　　10、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，屁股是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！　　11、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久…… 　　12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！　　13、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！　　14、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 　　15、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！　　16、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪　　17、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，　　　真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实　　18、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！　　19、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？　　20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！　　21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人　　22、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦　　23、来瓶82年的矿泉水　　24、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！　　25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。。。。。　　26、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮　　27、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的　　28、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界！　　29、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！　　30、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。。。

搞笑日记 (我空间里的跟你分享一下） 8月7日 - 　　　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 - 　　 - 　　8月30日 - 　　　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 - 　　 - 　　5月10日 - 　　　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ - 　　 - 　　3月18日 - 　　　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ - 　　 - 　　7月9日 - 　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕? - 　　 - 　　11月11日 - 　　　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 - 　　 - 　　7月20日 - 　　　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； - 　　 - 　　　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ - 　　 - 　　12月9日 - 　　　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ - 　　 - 　　9月12日 - 　　　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… - 　　 - 　　9月12日 - 　　　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 - 　　 - 　　9月10日 - 　　　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… - 　　 - 　　6月22日 - 　　　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； - 　　 - 　　　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 - 　　 - 　　1月19日 - 　　　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； - 　　 - 　　　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…… - 　　 - 　　2月13日 - 　　　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… - 　　 - 　　　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 - 　　 - 　　2月14日 - 　　　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… - 　　 - 　　　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… - 　　 - 　　　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： - 　　 - 　　　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… - 　　 - 　　4月15日 - 　　　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… - 　　 - 　　　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ - 　　 - 　　　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 - 　　 - 　　5月10日 - 　　 - 　　　　什么叫残忍？ - 　　　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ - 　　 - 　　 - 　　6月9日 - 　　　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… - 　　 - 　　 - 　　7月23日 - 　　 - 　　　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； - 　　 - 　　　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ - 　　 - 　　7月23日 - 　　 - 　　　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 - 　　 - 　　　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 - 　　 - 　　5月23日 - 　　　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ - 　　 - 　　5月23日 - 　　　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 - 　　 - 　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ - 　　 - 　　　　后来我被赶出了教室…… - 　　 - 　　　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！ - 　　 - 　　5月23日 - 　　　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 - 　　 - 　　　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： - 　　 - 　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……-

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 　　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 　　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 　　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

张飞穿针-----大眼瞪小眼（歇后语）

1 :人生3难题：思。相思。单相思

外星人的大便是不是白色的？