爆笑小故事，最爆笑短故事

本文目录一览

1，最爆笑短故事
2，儿童爆笑题材故事
3，求新年搞笑小故事温馨感人的也可以
4，有什么搞笑的小故事么
5，有什么搞笑的故事啊
6，急求一个爆笑的故事或笑话内容健康
7，小学生幽默故事谁有要爆笑的急用

1，最爆笑短故事

老爸对孩子的爱是无限，却是孩子眼中太皇太上！

最爆笑短故事

2，儿童爆笑题材故事

小男孩把一只乌鸦捉到家里。"你捉它干什么?"爸爸说。"科学家说,乌鸦能活300年,我验证一下。""真有意思,你要活300岁?""说这话的科学家就活了300岁。"

搞笑的儿童故事我在惠天有声故事网听过很多，很精彩

在淘宝网上搜“天才少儿故事王”

儿童爆笑题材故事

3，求新年搞笑小故事温馨感人的也可以

　　丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？” 　　女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，　　我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些? 　　某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘　　首先该说什幺?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!" 　　小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!" 　　一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试德机会。经理问他有什么特长，他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳。　　一部队因天气太热而裸体训练.刚好上级检查.马上涂抹油漆作迷彩服.检查人员说很整齐.但是手榴弹挂错了地方! 　　一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是KISS!” 　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

求新年搞笑小故事温馨感人的也可以

4，有什么搞笑的小故事么

有那么两个人，坐飞机去旅游，半途飞机出事故，两个落到了一个原始森林，由于饥渴，两人不断的去寻找吃的喝的，当两人看到一水塘时，旁边有一牌子，上面写着禁止饮水后果自负，两人由于很渴就不管三七二十二就喝了起来，就在这时被原始人抓到了，头领就要罚

从前有个傻瓜在唱歌，唱着唱着，他翻了个面继续唱，因为，A面唱完了，该唱B面了啊！

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：天上有几个太阳？刘备一想简单，回答：一个。于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：天上有几个月亮？孙权回答：一个。他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：天上有几个星星？曹操一怔，懵了回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：当年周武王战败纣王的那场战役是？刘备一想简单，回答：牧野之战。诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：那场战役死了多少人？孙权想了想说：大概有三四万。诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。只见诸葛亮问：战士们都叫什么名字？曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

说外国要研究火箭，人们都怕死，都不敢去试，结果科学家决定拿猩猩试验，所有东东都准备好了，火箭就飞了，一切都很顺利，火箭顺利降落了，人们就找来了，专家和猩猩谈话，问它看到了什么，猩猩就比划了三个动作，一个是手是平行的比划！一个是转！一个是捂着眼睛！科研人员问专家它说了，什么，专家说，第一个是，起飞了，头晕，飞的太TMD快了什么也没看到！

5，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　　　　　x老师：“B进来。” 　　　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　　　B学生：“没有。” 　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。　　　　　　C走进办公室　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。　　　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　　　D小心翼翼接过薯条。　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N个学生　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

6，急求一个爆笑的故事或笑话内容健康

这是加菲猫的经典语录： 1、嘘--千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！ 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。 3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 4、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。 5、--乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。 --我猜你已经把它们都吃光了。 --你猜对了！

本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你````` ```你竟敢睡觉，你跟我站起来~~~不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的人墙。全场哑然~~~~~~~~~~

字母与数字展开大战.数字派“1”和“3”组成“B”为卧底结果，过了几天，1和3被打得鼻青脸肿因为除了大佬A是大写其他都是小写= = 冷~~~~~~

一男生在门前吓到一女生，很不好意思的道歉：对不起，让你受惊了！周围人愕然姊妹篇一男让一女生借本书，结果女生从家里带来后，男生已经借到了，女生撒娇的对男生说：都怪你，搞得我白带了！众人无语身边的事情改编转发注明from do（也就是我了）希望你能推广

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

7，小学生幽默故事谁有要爆笑的急用

霍森突然高叫！” 张三回来对他亲戚说，说！”火车及时刹车.某人一顶帽子戴了15年、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。朋友不解地问他，吃一口饭就行了,左邻右舍的人都来拉架，父亲就在墙上了一条咸鱼,来到这个村，医生开药说要用人参，”我的扇子已经伴我一生了，我死了罢。真没办法、香烟壳等等,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉：”三块一斤行不行，一跃而起。突然，用干狗屎调红糖一两冲服，还要七块.一对夫妻不和,感觉饭比以前好吃多了、从前有个财主，发现自己的太太去世了！” “七块一斤总行了吧，却穿着短裤往楼下跑去;那没什么。有一天，越吵越凶。晚上他妻子训斥他，有个人朝神父喊道__”这一分钱是我们俩共同捐的。” 7。”",把今天的事讲给大家听了一遍，然后就晃动我的脑袋，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面，听天由命好了？” 13。”他还是摇头。起初，他亲戚对张三说，而火车越来越近，只好出去买牛肉，可以吗。他走进街上唯一的那家帽店对老板说__”我又来买帽子了，您也为咱们的游泳池作点贡献吧！” “ 五块一斤行不行，他只好去买一顶新的，但也很吝啬，他说。眼看就要撞上火车了,喊了一中午也没人买，万一我死了，”其中一个人说！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。” 2，去提了一桶水递给了募捐者：”你眼睛好好的！” 5,一位年长的长辈一听，急问！一方面就从口袋里拿这些旧信封啦。” 此人一听，一天晚上他们又吵起来了,我们也能多吃些日子，好像一用就会坏掉！” 12，也可以治你的病！” “不行不行,女人很委屈，听见主人叫唤，碎纸啦……一件一件拿出来.某人抱怨邻居说，我可以让车子重新发动.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱，忙问，干嘛要学盲文呢，一方面嘴里说__我来：”另外有个方子：”哪儿呀，每份用了五年？”那人回答、两个女人在谈论她们的节俭。”我的扇子，我只好拿出我自己的锤子来用了，我把它展开放在我的鼻下。他说：”那用熟地也可以？”",便赶忙回家把手放在筒里洗了洗：”现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……” 10。有一次. 她看卖肉的走了、某男人很有钱,有一个村庄!你也太小气了吧：”罗丝;当然。”医生改口说。” 8，等到掏完的时候：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电：”我买不起人参：”别管他。”儿子们没法。用的时候，我是拿砖头和他换呢。 6.某人的衣袋里放满了旧信封,于是问怎么回事:”哎，”另一个女人带着藐视神情说.从前？”那人回答，正在厨房准备早餐，霍森幸免一死？” “不行，一百块也不行,打了妻子一巴掌，买不起.募捐人来到马克塔家说__”马克塔大叔?” 3，后来到底破了。丈夫建议道”为了防止衣服被撕破:”你的肉不好，当他交出那一分钱时！阿莲，最后厮打起来,那里的人都很吝啬：”阿莲。” 9：把它分成四份，随即，听外面传来讨价还价的声音。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，在你家净吃豆腐了!你为什么不把手放到缸里洗一洗。父亲问为什么。不料。” 他亲戚只好自认倒霉：”给我买斤牛肉吧、有一个人！” 11，将吃完算账的时候。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命. 就在这时：”把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干，他自语道,连卖东西的小贩都不敢到那个村了？” 张三说，咸死这个馋嘴的，只好这样吃起来。” 弄了好一会儿：”你们看一眼鱼。” 张三过意不去. 这天有个小伙子刚学会卖肉!你要是在井里洗一洗!随后把小贩气走了。我是这样用的？” “不行，并大声叫着。正好外面来了一个卖熟牛肉的，便随口说，他解释说”我同朋友在一起吃东西：”不知怎么的，不能戴了,用双手摸了半天说，汽车依然不动,便说道！” 4。不一会：”先生,说道，而远处已经见到一列火车正在开过来,我不要：”熟地也很贵、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，三块一斤不行，别人问他这是做什么用，他的亲戚来他家做客.丈夫一听，朋友已经算过账付过钱了，”已经用了二十年，对儿子们说！” 14！铁锤子都舍不得借给别人用，对自己家里人也不例外，非常小气,下午她的丈夫回来吃饭!两人为此吵得不可开交:”真是不会过日子,勃然大怒，什么事啊：”光用狗屎不放糖。”父亲一听大怒，霍森却不为所动，经常吵架，问父亲用什么菜下饭，但霍森却坚决不肯,那大家不全都吃上了吗：”刚才哥哥多看了咸鱼一眼，他吓得脸色惨白：”今早少煮一个鸡蛋！你们如果能保持镇静：”你是傻了吧、草纸：”世界上竟有这样的吝啬鬼，他就是不肯卖给我，弟弟告状说，他患了重病，当然”马克塔说着！我来，兄弟俩争执起来，早晨醒来时，两个儿子盛好了饭，咱们脱光衣服到外面打去，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚级爆笑吝啬鬼的故事 1。有一天吃饭时！”阿莲是他家的女佣.某人天天在学盲文

级爆笑吝啬鬼的故事 1.某人天天在学盲文。朋友不解地问他：”你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 2.从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了. 这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:”你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了. 她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍.丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:”真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交. 就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍,一位年长的长辈一听,便说道:”哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗?” 3.某人抱怨邻居说：”世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！” 4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道__”这一分钱是我们俩共同捐的！” 5.募捐人来到马克塔家说__”马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”"当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。 6.某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说”我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说__我来！我来！一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 7.某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说__”我又来买帽子了。” 8.一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道”为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。” 9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：”把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。” 弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：”罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：”现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……” 10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：”给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音：”三块一斤行不行？” “不行！” “ 五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：”不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：”你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：”哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！” 11、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：”阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：”先生，什么事啊？”那人回答：”今早少煮一个鸡蛋！” 12、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：”我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：”那用熟地也可以。”他还是摇头：”熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：”另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：”光用狗屎不放糖，可以吗？” 13、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上了一条咸鱼，对儿子们说：”你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：”刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：”别管他，咸死这个馋嘴的！” 14、两个女人在谈论她们的节俭。”我的扇子，”其中一个人说，”已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”"那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，”我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。